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3.4.14

Cheng-Pong 775



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Frase: Quem não bebe não tem história para contar... quem bebe tem, mas  não lembra de nenhuma.

FUTURO
A vaquinha chega toda entusiasmada para o pai  e diz:
-Papai, sabe o que eu vou ser quando crescer?
-Sei... churrasco!

AULA DE QUÍMICA
Na aula de química o professor faz a pergunta ao aluno que ficava só no celular o dia todo.
-O que são gases nobres?
-São puns de ricos professor.

USO
O Beppe chega da roça, tá guardando a enxada no paiol, quando escuta a Rosa gritar la da janela da cozinha:
-Beppe, ocê vai me usá  hoje?
-Non, Rosa, tô muito cansado...
-Inton vô lavá só os pé...

LADY DI

Logo que a Lady Di morreu, São Pedro falou para os anjos do céu:
- Pessoal! Uma princesa muito bonita e bondosa morreu em um desastre de carro lá na Terra! O nome dela é Lady Di... Quero que todos vocês dêem as boas vindas a ela, a recebam com muito carinho!
Os anjos ficaram surpresos com a notícia e trataram de planejar a festa.
Acontece que, enquanto a Lady Di não chegava no céu, morreu a Madre Teresa de Calcutá que, como era muito mais santa, chegou primeiro.
Assim que ela entrou no céu, os anjos olharam pra ela, arregalaram os olhos e disseram:
- Lady Di? Nossa o acidente foi um verdadeiro desastre, hein!

HÁBITO
No ônibus, o cidadão acende um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando do seu lado levanta uma bicha, muito incomodada e reclama nervosa:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Sem oculos nao consigo ler... ler como né?

50 TONS DE CINZA EM MINAS
Quatro compadres mineiros costumavam pescar há vários anos juntos. Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto.
Ele ficou muito brabo e ligou para os companheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano.
Dois dias depois, os compadres chegaram na beira do rio e quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa! Os compadres perguntaram:
-Uai Tião, cê disse que num vinha, que a patroa num tinha deixado... Qui conticeu?
-É simplis. Onti, ela acabô di lê um tar di livro “50 tão de cinzz” i aí me levô pru quarto. Lá, tinha duas argema e duas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela. Aí ela falô dess jeito:
-Agora faiz cosê quisé...
Num pensei duas veiz sô... Peguei minhas traia e vazei.

VITRINE
Quando veio para o Rio, o Silvino da Conceição deparou-se com uma vitrina repleta de relógios lindíssimos. Decidido a comprar um, entrou na loja.
- Ó xente! Gostaria de adquirir um relógio daqueles.
- Não vendemos relógio, amigo. Fazemos apenas cirurgia de próstata..
Ué, espantou-se o Silvino. Se faz isso, por que o amigo expõe relógios?
- O senhor queria que eu expusesse o que lá?

DISCUSSÃO
Um casal japones está discutindo, o homen grita:
-Sukitaki!
A mulher responde:
-Kowanini
O homem:
-Toka a anji rodi roumi yakoo!
A mulher de joelhos suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji.
O homem:
-Na miaou kina tim kouji.
E a mulher:
-O fiukha, makutamy ojiote...
E você fica aqui que nem besta, lendo como se soubesse falar japones! Pega outro, porque ja pegamos você!

BURROS
Dois burros convesavam:
-Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
- Não - disse o segundo - sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.

REMADOR
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, com quantos paus se faz uma canoa?
-Não sei. Pergunta pro seu pai...
- Acho que ele agora não vai poder explicar pois ele está lá no quarto da empregada ensinando ela a remar.

LADRÃO
O ladrão entra no banco e vai logo gritando:
-As chaves do cofre agora!
E o gerente:
-As chaves não estão comigo estão com o sub-gerente.
E o sub-gerente:
-Não estão comigo não. Ontem entreguei pro contador!
E o contador:
-Já não estão mais comigo não. Entreguei, antes de sair pro advogado.
E o advogado:
-Não estão mais comigo, deixei com o caixa antes de sair.
E o caixa:
-Comigo não estão, quando sai entreguei ao guarda.
E o ladrão,enfurecido:
-Pô! Quem está roubando o banco sou eu!

NA ESCOLA
A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-O negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara !
-E Joãozinho: Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!

COMÍCIO

No comício o político perguntava para a multidão na praça:
-E então, o que é que vocês querem?
-Pão, vinho, carros, casas, dinheiro... e mulheres! - responde a multidão em coro.
-Então não ganharão nada!
Houve o maior reboliço no meio do povo. Passados alguns minutos, o político indagou:
-O que houve?
-Uma vozinha, então, respondeu:
-Suprimindo o pão, ta bom?

CARONEIRA
Furioso, o pai da garota moderninha não parava de reclamar, quando soube que sua filha havia viajado de São Paulo a Belém, na base da carona:
-Podia ter sido assaltada ou, Deus me livre, violentada - gritava o pai, aflito.
-Deixe disso, velhão. Sei muito bem me cuidar. Toda vez que um homem me dava carona e puxava conversa, eu logo ia dizendo que estava a caminho de Belém, porque lá existem as melhores clínicas de doenças venéreas de todo o pais!.

MAL EDUCADO

Uma senhora tinha um filho muito mal educado. Como ela ia dar um jantar muito importante, decidiu avisá-lo para se comportar bem.
No decorrer do jantar, o menino queria pão, então esticou-se todo para chegar ao cesto. A mãe lhe diz:
- Joãozinho não te avisei que isso não se faz. Não tem língua?
- Mas mãe, se o braço é pequeno imagina a língua...

RABO DA VACA

O sujeito encontra o Bepe, amigo italiano que há muitos anos não via:
Como vai Bepe?
-Nem te digo, caro mio! Io tô qui nem rabo de vaca!
-Como assim?
-Tem vinte ano que balanço pra cá e pra lá e so bato na mesma perereca!


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