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24.4.14

Cheng-Pong 778

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Ultimamente minha geladeira tem ficado igual uma discoteca... Quando abro a porta é só luz e fumaça...

NUVEM
Joãozinho convida a Mariazinha para uma nova brincadeira de nome NUVEM.
Mariazinha curiosa pergunta:
- NUVEM, como é que é ?
E o Joãozinho:
-Eu fico NU e você VEM!

GUINESS
A loirinha colocou o livro do GUINESS no liquidificador. Objetivo: "bater"  todos os recordes.

FILOSOFIA DO NILO
Pelos ares BEM-TE-VI .... Pelos bares MAL-TE-VI.

CABELUDA
O rico perguntou ao pobre:
- Voce conhece uma coisa cabeluda que come terra e toda mulher tem!
O pobre respondeu:
- Eu conheço essa coisa cabeluda que toda mulher tem, mas não come terra.
- Como não come, só de mim comeu três fazendas.

BRIGA

Um certo dia o patrão e o empregado começam a discutir. A briga foi tão feia que, no final da briga, o chefe diz:
- Você gostaria de estar no meu enterro nesta hora, cuspindo no meu caixão, não é?
E o empregado responde:
- Não gosto de enfrentar fila!

LUZ
Duas noivas, gêmeas, casaram-se. O marido de uma era religioso fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gêmeas, tudo igual, uma colada na outra.
Após a festa, a luz acabou e na confusão os recém-casados trocaram as mulheres.
O marido rezador, antes de começar a noite de núpcias, foi orar. Após o terceiro terço, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Dirigiu-se a casa vizinha e explicou:
- Pois é, meu caro, fiquei fazendo as minhas orações. Aí Deus ajudou e a luz voltou. Milagre de Deus, pois só então vi que trocamos as nossas mulheres.
O outro, ofegante, cabelo desalinhado, responde:
- É meu amigo, só tem um problema: aqui ninguém rezou, não.
 
CAPIVARA
La no interior, havia um padre que adorava caçar capivaras. Só que tinha uma muito esperta e ele não conseguia pega-la. Fez então uma arapuca, que na hora que a capivara pisasse nas folhas a espingarda atiraria, certeira.
Chegou o domingo, na missa, ele começou dar a hóstia na boca dos fieis e quando chegou na vez da senhora mais velhinha da paróquia ele ouviu:
-PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Ele ficou tão feliz,  mas tão feliz, que colocou a hóstia na boca da velhinha e gritou:
-Morre sua capivara véiaaa.

SAPATOS

O sujeito entra na sapataria e pede ao vendedor um dos modelos expostos na vitrine.
- Que número o senhor calça? – pergunta o atendente, e arriscando um palpite, acho que é 38! Né!
O vendedor sai e pouco depois volta com o sapato.
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou… aiai… levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior?
- Olha, meu amigo! Ontem fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou puta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu vou ter na vida, é chegar em casa e tirar a bosta destes sapatos! Você pode mandar embrulhar esta merda pra mim!!!

CURA
- Pô, rapaz! Você sabe que o médico da nossa família com apenas algumas palavras curou totalmente minha mulher?
- É mesmo? E o que é que ela tinha?
- Crises de nervos.
- E o que foi que ele disse?
- Que isso é sinal de velhice!!!

BEIJO

Duas madames conversam:
-Puxa, que carro! Deve ter te custado uma foutuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não. que ele deu na empregada.

ANATOMIA
Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes passeia de charrete numa fria tarde de domingo. A menina reclama do frio:
- Minha mão está gelada!
- Coloca entre minhas pernas que esquenta. - sugere o rapaz.
A mocinha põe a mão entre as pernas do garoto e pergunta, minutos depois:
- Nossa, o que é isso tão duro?
- É meu fêmur - responde o menino - Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão em cima dele, ele vai aquecer.
No dia seguinte, a menina está na aula de anatomia e a professora pergunta:
- Alguém sabe dizer o que é o fêmur?
- Eu sei! - responde a menina - É um osso frio que quando você coloca mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada.

OSCAR 2014
O melhor Filme: Era o Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
Melhor Diretor: Aquele que,  na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um menino e não me expulsou.
Melhor Atriz: A minha prima, ao contar para o meu tio que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator: O meu tio, ao saber da notícia e dizer que estava feliz porque iria ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante: A minha tia, tentando conter as lágrimas fingindo estar contente.
Melhor Ator Coadjuvante: Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.
Melhor Som: O Sonrisal depois de uma feijoada completa.
Melhor Roteiro Original: O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião fez uma escala no Paraguai.
Melhor Roteiro Adaptado: Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
Melhor Fotografia: A da minha prima na praia, fazendo top less.
Melhor Figurino: O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.
Melhor Montagem: A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.
Melhor Maquiagem: A da minha tia mais velha querendo aparentar a metade da idade.
Melhor Canção: Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.
Melhores Efeitos Sonoros: O namorado da minha irmã tentando disfarçar um peido barulhento.
Melhores Efeitos Especiais: A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.
Melhor Trilha Sonora: O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.

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