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8.5.14

Cheng-Pong 780

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem gente que consegue ser mais falso que cachaceiro pedindo dinheiro pra comprar pão.

MULHER COM TPM
Ela: Traz café, amor?
Ele: Na xícara, princesa?
Ela: Não, infeliz, joga no chão e vem puxando com o rodo!

NO SHOPPING
Vespera do dia das Mães o cara vai com a mulher no shopping.
-Achei lindo você andando de mão dada comigo hoje no shopping, amor.
-Claro! Se eu te soltar, você entra em todas as lojas.

CENSO
Dois homens do Censo chegam numa casa e perguntam:
-Qual  é o seu nome?
-Adão.
-E o nome de sua esposa?
-Eva.
-Incrível! Por acaso a cobra também vive aqui? Ri... ri... ri...
-Só um instante: Sogra, estão querendo falar contigo!!!

ESPERTEZA
-Pedrinho, que vergonha! Todos os seus colegas escreveram mais de três páginas sobre o leite, e você me apresenta só meia página? Por que?
-É fessora, escrevi sobre o leite condensado...

FATO

“ E então Pilatos perguntou à multidão:
- A quem solto?
E  o povo clamou:
-Solta Barrabás, o ladrão!”
E faz mais de 2.000 anos que o povo segue fazendo a mesma coisa.

LESMAS
Uma lesma para a colega:
- Vamos no jardim comer pétalas de rosa?
- Idiota! Ignorante! As rosas só nascem na primavera e nós estamos no Inverno.
- Eu sei! Mas temos de começar já a caminhada se queremos chegar lá na Primavera.

IDADE

O velho milionário se casou com uma mocinha. Semana depois, ele foi no médico acompanhado de sua jovem esposa. O médico o examinou cuidadosamente e ao final falou para a mulherzinha:
-Seu marido está em excelente estado para seus setenta e nove anos.
E ela:
-E pros meus vinte e oito?

SALÁRIO
O operário foi na lotérica e recebeu seu minguado salário em notas esfrangalhadas, fedorentas, amassadas, imunda. Olhou pro caixa com aquele olhar de desconsolo tão grande que o caixa  não aguentou e disse:
-Espero que você não tenha medo de micróbios!
-Micróbios? - falou o operário. Tem perigo não. Que micróbrio pode sobreviver com um salário desses?

CARTOMANTE
A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
-  E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

PEGADA DO TIO JANJÃO
 Físico de um é igual ao físico de outro.

MÃE
A menina chega do colégio chorando e desabafa:
- Mãe, mãe… Sniff... Me colocaram de castigo na escola.
- Mas por que fizeram isso com você?
- Me colocaram de castigo por uma coisa que eu não fiz.
- Isso é um absurdo! Não podem castigar uma pessoa por algo que ela não fez. – Na metade do caminho, a mãe pergunta:
– Mas o que você não fez, filha?
- A lição de casa…

GAGO
O gaguinho apurado, doido pra fazer xixi, chega na padaria e pede pro Manoel:
-On-on-onde fica o o o o o o o o o o o o o o o o o...
O Manoel irritado falou:
-Antes do p!

IDADE
O velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a um prostíbulo. Uma prostituta  grita:
-Oi, Vovô!, Por que não experimenta?
O velhinho responde:
-Não, filha, já não posso!
-Ânimo !!!! Vamos tentar!!!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos 3 vezes ... e sem descanso.
-Puxa!, diz a prostituta... E ainda diz que já não pode mais?
O velhinho responde:
-Aaah, transar eu posso, o que não posso com salário de aposentado, é pagar...

INFORMAÇÃO CERTA
O caipira está bem folgadão pescando na beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei amigo! O senhor não viu minha mulher por aí não, ela é uma loira e está de camiseta verde e um shortinho preto?
- Ora, vi sim senhor! Passou aqui ainda agorinha!
- Graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não moço! Até porque hoje  a correnteza tá fraquinha, fraquinha…

DIA DAS MÃES

A professora pediu aos alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma".
No dia seguinte, os alunos começaram ler seus trabalhos um mais lindo que o outro.
Aí, claro, a vez de Joãozinho:
- Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

ANÃO NO BANHEIRO
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.
Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu.  Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia.  Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco.  É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar.  Não tem ninguém olhando.
Sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe as mãos nas bolas e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão... eu pulo do banquinho.


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