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22.5.14

Cheng-Pong 782



EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Estava andando na rua quando um assaltante me disse: “perdeu”. Aí eu respondi: “Mas o importante é competir”. Não teve jeito...

NA PIOR
O sujeito andava tão carente, mas tão carente que quando o churrasqueiro chegou e perguntou:
-Coração?
Ele respondeu:
-Que foi, amor?

VENDEDORES
Dois vendedores na mesma rua, um vendendo linguiça e o outro vendendo frutas. Um gritava:
-Olha a linguiça!!!!
E o outro retrucava:
-Só caqui!

COMPARAÇÃO
Depois de algumas horas na praia, a namorada se enfurece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.
-É impressionante - resmunga ela -Vocês homens são mesmo todos iguais!
-Querida, não é que nós somos todos iguais...O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

BARBEARIA
Um  caipira foi ao barbeiro e este perguntou-lhe:
- Aqui fazemos as barbas por 4 e 6 reais.
- Quero a de 4 real.
O barbeiro pegou a navalha mais cega e logo depois o pobre homem olhou-se no espelho e viu que estava com a cara toda esfolada. Falou:
- Quero propô  um negócio. Se vosmecê me dissé quar é o animá mais sábio do mundo, eu pago a barba e dou mais dois real. Se não subé, a esfolação fica de graça.
- Está feito! O bicho mais sábio do mundo é o macaco.
- Perdeu! - gritou o matuto. - O bicho mais sábio do mundo é o bode...
- O bode? Porque o bode?
- Porque tem também barba e ainda não veio aqui fazê!

MEDALHÃO
Vinha um bêbado, bem borracho pela calçada quando avistou um catarro daqueles bem amarelos no chão.
Ele logo gritou:
-Puta merda, achei um medalhão de ouro!
Quando foi pegá-lo ele espichou, ficando um fiapo de cada lado. O bebum ficou mais feliz ainda e exclamou:
-Que sorte, já vem com correntinha e tudo.

BOM DOUTOR
O médico falando para seu paciente:
- De acordo com o resultado, seu grupo sanguíneo é da safra de 67.

PISTA
O avião começou a dar pane sobre o Aeroporto Internacional de Lisboa. O piloto então pede permissão para fazer um pouso de emergência:
- Atenção, torre! Emergência!
- Torre na escuta!
- Estou sem combustível. Peço pista, imediatamente!
- É redondo, negro, entra frio e sai quentinho, o que é?

TEMPO QUE UMA MULHER LEVA PARA SE ARRUMAR...
Para sair com o amor: 2 horas;
Para se encontrar com as amigas: 4 horas;
Para ir a uma festa onde a ex do seu amor estará presente: 1 semana.

CANTADAS AZARADAS
- Quer dançar, querida?
- Eu não, mas a minha avó, que tem mais ou menos a sua idade, está doidinha pra isso.

- Posso sentar nessa mesa?
- Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.


- Sozinha?
- Infelizmente agora não mais.

- Vamos lá fora tomar um arzinho, bem?
- Vamos. Posso levar meu marido?


- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?
- Tudo bem. O preço é duzentão, tá?

- Qual o seu nome, princesa?
- Agora é Creusa, antigamente era Tonho.


RICO E POBRE
O pai rico diz para o filho:
- Filho, I-PAD pra você!
A mãe do filho pobre diz a ele:
- Fio, ocê vai i pedi.

PAPÉR
Um casal de caipiras procura o vigário:
-Padre, nóis que casá, e queria os papér.
-Meus filhos. Venham aqui na quarta, pois esta semana eu estou com muito trabalho.
Na quarta voltaram.
-Vimos buscar os papér.
O vigário nem se lembrava:
-Perdão! Houve uma falha da  minha parte, na próxima sexta os papéis estarão prontos.
-Não podi ser antis, não?
-Não, meu filho.
Na sexta-feira eles voltaram:
-E aí seu vigário, cadê os papér?
E o vigário deu outra desculpa. E assim, de desculpa em desculpa, foi empurrando o problema pra frente. Depois de três semanas, o casal furioso voltou lá.
-Cadê os papér?
-Amanhã, pela manhã.
Amanhã? Então tá certo seu padre. Mas nós que avisá uma coisa pro senhor: amanhã, com papér ou sem papér nós começa!...

CACOFONIA OU CACÓFONO:
São sons desagradáveis ao ouvido formados pela combinação de palavras que, pronunciadas podem dar um sentido obsceno ou engraçado.
• Quadrilha explode banco e usa escudos humanos.
Vou-me já que tá pingando.
• Deu um beijo na boca dela.
Por cada ato do político.
• Usei o pilão de socar alho.
•Governo confisca gado de fazendas.
• Só capim canela...
• Como pode Embú ser tão agitado?
• O doutor H. Romeu Pinto.
Ama-la é meu destino.
• Estavam ali: Papai, Eva e Adão.
• Jacaré no seco anda.
• Mil meu, com mil teu.
• Me disseram que você  gosta de verdura?
• O fazendeiro marca gado.
• O mofo deu na gaveta.
• Rodolfo deu tudo e Adolfo deu mais.
Toco cru pegando fogo.
• Sou simples, eu sou como vocês.
• Só compro se for daí de sua loja;
• Sílvio  Santos acabou com o Roletrando na tv.
•  Abraço a todos que for da sua familia.
• Pede pra Paula,a Paula tras.
•  Fé de um povo na rua.
•  No topo do vulcão é ali que o cume arde.
• Uma chuvinha nas costas.
• Itaipu tinha mulheres.
•  É tu quem  mais caminha.
• Leia o parágrafo “D” e faça um comentário.
•  O gato Tico mia no quarto.
• Veio comer da galinha.
• Ligação errada? Discupe então.
• Na seleção Cafu deu um passe certeiro.
• Não pode colocar alho inteiro.



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