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30.5.14

Cheng-Pong 783

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha carteira é igual cebola, toda vez que abro choro!

ORIGEM DOS MARIDOS
Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais, seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E então.... Ele fez a terra redonda.

VOVÓ DOIDONA
Uma senhora de 80 anos ganhou do marido um automóvel. Passeando com a neta, fazia curvas a 180km/h, descendo a serra, quando a jovem pediu:
-Vó, vai devagar nas curvas.
-Você está com medo? Faça como eu: quando chegar a curva, feche os olhos.

DECISÃO NO CÉU
Deus e o Diabo acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Universal de Futebol.
Deus não esconde o jogo e ao final da reunião, ele diz ao Diabo:
- Olha, não posso te enganar.Você não tem a menor chance. Todos os melhores jogadores estão no meu time.
- É? - E onde você pensa que estão os juízes?

CÁLCULO
Um saco esta cheio com 100 laranjas.
1 laranja você chupa em 1:30 min.
Quanto tempo você levaria para chupar um saco?

FUTEBOL
Dois amigos se encontram:
- Rapaz, você parece preocupado.
- Sim, e estou muito. O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
- Sério? Ele te examinou?
- Não, ele me viu jogando.

PEGADINHA INFELIZ
A mulher liga para o celular do marido:
-Onde cê tá?
-Na casa do Noé.
-Noé? Que Noé?
-Noé da sua conta! Kkkkkkk!
-Aaaah engraçadinho né!, To ligando pra te avisar que você esqueceu sua chave em casa e eu vou sair. Vê se o Noé te deixa dormir na arca, babaca!

POLÍTICO
Uma velhota ao atravessar a rua tropeçou e caiu de bunda no chão. Um político velhaco que passava por ali viu e apressou-se a ajudar a levantar a velhota e ajudou-a também a atravessar a rua.
Uma vez do outro lado, ele pergunta:
- Então? reconheceu-me? Espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim!
Diz a velhota, com um sorriso matreiro:
- Sabe, eu bati com a bunda, não com a cabeça!

FINAL DA COPA
Um homem tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo. Quando ele toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele pergunta se assento está ocupado.
- Não, não está ocupado!
- É incrível! Quem tem um lugar como este, para a final da Copa, e não o usa?
- Bom, na realidade, o lugar é meu, comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.
- Oh! É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar dela? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório...

NAVIO AFUNDANDO
- Abandonar o navio - berrou o capitão, apavorado, enquanto o navio se afundava. - Mulheres e crianças primeiro!
Um passageiro, com lágrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos a bordo, aproxima-se e diz:
- Como o senhor é humanitário, corajoso, destemido!
- Se os tubarões já estiverem de barriga cheia, não vão querer saber da gente, meu caro senhor!

MUDINHA
A mudinha todo dia entra no mercearia, faz 2 com os dedos em V e depois ela pega nos seios.
O rapaz que a atende já sabe que são dois litros de leite.
Um dia o rapaz ficou doente e o dono contratou um outro, pensando: vamos ver se ele é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
No dia seguinte, vem ela comprar dois litros de leite e fez a mímica de sempre:
Então o rapaz faz uma mímica também. Pega nos testiculos e sopra a mão.
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
-Você está doido rapaz... que imoralidade é essa? Não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
-Sim senhor,  mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Hoje em dia só se vê carro arrombado. O seu já foi arrombado?


DESPEDIDA
Estava quase na hora de fechar o caixão do defunto, quando a viuva Maria apareceu toda chorosa e colocou uma calcinha velha, nunca lavada,  no nariz do finado marido Manoel dizendo:
- Vai meu querido Manele cheirando as duas coisas que tu mais gostavas na vida: - meus perfumes íntimos e o bacalhau!!


PERUCA
O ceguinho vaidoso usava uma peruca. Um dia, no ônibus, entrou um vento fazendo com que a sua peruca voasse. Nervoso, começou a apalpar em sua volta para encontra-la.
De repente o danado do cego se ajoelhou começando a procurar em baixo do banco e acabou enfiando a mão no meio das pernas de uma senhora que viajava ao lado, ganhando um bofetão na cara:
-Como se atreve? O que está procurando?
- Estou tentando achar minha peruca que é repartida do lado, só que encontrei uma outra que está dividida ao meio.


INCÊNDIO
A mocina do cabelo oxigenado acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está  cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
-Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo! Socorro!
-Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar ai?
-Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?

PUM

Um casal estava dançando numa festa. De repente, naquele mexe-mexe a mulher solta um pum daqueles. Envergonhada, ela diz:
-Desculpe... Espero que isso fique só entre nós dois...
O cara começa a agitar os braços e as mãos, enquanto grita:
-Só entre nós dois uma ova! Que se espalhe! Que se espalhe depressa!

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