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5.6.14

Cheng-Pong 784


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O cara quando era pequeno era feio, aí ele cresceu e ficou feio e grande.

DIA DOS NAMORADOS
E daí se você for passar o Dia dos Namorados sem namorada (o).
Você também não passou o Dia do Indio com um índio, nem o Dia da Árvore com uma árvore, muito menos o Dia de Finados com um defunto.

MINEIROS E O FRIO
Dois mineiros conversando:
-Tô de saco cheio coêsse frio, cumpadi.
-Uai cumpadi! Cumigo é diferente. O meu fica incuidim!

BEBUM FOLGADO
O bebum entra no bar, chega no balcão e fala pro garçom:
-Garçom, garçom! Você tem coxas de rã?
O garçom responde:
-Sím.
-Então dá um salto e me traz uma cerveja...

DEMOCRACIA
Qual é o verdadeiro símbolo da democracia?
Não é nenhum dos partidos políticos existentes, mas sim...
 
O FIO DENTAL !
•  Separa a esquerda da direita.
•  Protege o centro.
•  Faz mudar o ponto de vista de cada um.
•  Põe o povo todo a olhar para o mesmo objetivo.

HERANÇA
Uma velhinha moribunda  foi relatando para a neta as suas coisas que deixaria como herança:
- Filha, vou lhe deixar uma fazenda, com 3 casas, 6 tratores, um celeiro, uma galinha, 20 vacas, 10 cavalos, 10 ovelhas, 10 cabras e 10 carros.
Surpresa, a neta diz:
- Incrível vovó... E que fazenda é essa que eu não sabia que a senhora tinha?
E a avó respondeu:
No Facebook!

TERRA
-Doutor, doutor, meu filho comeu um punhado de terra! Isso pode lhe fazer mal?
O doutor, em tom irônico, contesta:
-Fica tranquila minha senhora! Eu conheço um advogado que me comeu uma fazenda inteira e nada lhe aconteceu...

NOIVOS
O casalzinho de noivos viajava num trem, quando passaram por um túnel enorme. Quando saíram, ele sussurra pra ela:
-Se soubesse que o túnel era tão grande, teria te comido aqui mesmo...
-Como... Não foi você?

MARIDO
O casal está dormindo profundamente, de repente, lá pelas 3 horas da manhã escutam ruídos fora do quarto. A mulher se assusta e  diz para o homem:
-Aaaaiiii! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espan–tadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai  em cima de uma planta de espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
-Desgraçada!! Teu marido sou eu!

SUFICIENTE
O bebado está no boteco já cambaleando e pede ao dono:
-Seu Zé, me dá outro copo.
-Senhor, não  bebeu  o suficiente?
- Não, nunca bebi suficiente. Me dá um copo de suficiente pra experimentar!

PEGADA DO TIO JANJÃO
O fundo de garantia pode ser liberado pra comprar a casa própria. Você ja liberou o seu?

AULA
Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
-...e dessa meneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
-Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada!

PARANDO DE BEBER
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
-Achou que vou parar de beber - comenta um deles.
-Parar de beber? Você está maluco? - Indigna-se o outro.
-É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado.
-E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho.

OS 5 MILAGRES DA MULHER
-Da leite sem comer Capim..
-Fica molhada sem tomar banho...
-Solta sangue sem se cortar...
-Consegue dar a volta em duas cabeças ao mesmo tempo...
-Por fim da a luz sem eletricidade.

Hotel suíço contra turistas brasileiros
Um famoso hotel suíço formalizou um protesto junto à embaixada do Brasil pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita não aceitar mais clientes tupiniquins. O incidente que originou tal revolta ocorreu na recepção da estação de esqui do hotel, onde havia um cartaz informando as condições da neve:
Neuchatel: 12 cm, mole;
Mürren: 14 cm, macia;
Lausanne: 18 cm, escorregadia;
Schaffhausen: 15 cm, consistente;
Logo abaixo, um brasileiro acrescentou:
Sebastião da Silva: 24 cm, duro.

CONVERSA DE MINEIROS
-Cumpadi, eu queria ir pescá mais num consigo achá minhoca pra fazê isca.
-Uai, cumpadi, eu num perciso de isca pra pescá. Eu levo fumo picado, jogo por cima d’água, os peixes come, quando eles sai pra cuspi eu dô uma cacetada na cabeça deles e ponho no borná!

FILHOS
Joaquim já passava dos trinta anos quando conheceu Maria, e resolveu se casar.
No dia das núpcias, Joaquim todo envergonhado, perguntou ao pai:
- Pai, hoje é o dia do meu casamento e, é a primeira vez que vou dormir com uma mulher. O que eu faço?
O velho Manoel, mais encabulado ainda, abaixou a cabeça e respondeu baixinho:
- Filho, pense na parte do seu corpo mais sensível, e que lhe dê prazer. Depois pergunte a sua esposa qual à parte do corpo dela com mais sensibilidade também. Feito isto, encoste a parte escolhida do seu corpo na parte sensível do corpo dela. Mas pelados, é claro!
De noite,  sem trocar uma palavra, foram para a cama do jeito que tinham nascido.
Joaquim pensou, pensou e tinha certeza absoluta que a parte mais sensível do seu corpo era a orelha direita.
Sem pestanejar perguntou a mulher:
- Maria, qual a parte mais delicada e sensível do seu corpo?
Depois de alguns minutos, toda envergonhada, mas com um leve sorriso nos lábios, Maria respondeu:
- Joaquim, é a minha bunda!
No mesmo instante aproveitando que estavam deitados, Joaquim encostou a orelha direita na bunda da esposa.
Depois de umas duas horas, como não acontecia nada, Maria quebrou o silêncio e disse:
- Joaquim, desse jeito nós nunca teremos filhos.
Joaquim com a cara de sabichão respondeu:
- Calma! Tenha calma Maria, eles estão chegando. E pelo barulho que está saindo da sua bunda, estão vindo de motocicletas! Nossos filhos serâo motociclistas.

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