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20.6.14

Cheng-Pong 786

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher.

CICLISTA
Chega um ciclista muito cansado em um bar e pede ao garçom:
-Garçom, por favor. Me dá uma caixa de refrigerante!
-De limão ou de laranja?
-Tanto faz, é pra mim sentar.

TRATO
A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa...
Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro...
No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê ele  nu, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz:
- Hoje, o menu é amor e água fresca!
No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!...
Querida, o que há hoje para o jantar?
A esposa aparece toda nua, despenteada, responde-lhe meigamente...
Os restos do jantar de ontem, querido!!!...

TELEFONE
Ditaram ao Manuel um número de telefone:
- Anota, Manuel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete.
O Manoel anotou:
-46 46 46 000000000 7777.

DESABAMENTO
Um desabamento ocorre numa mina de carvão. Os dois últimos a sairem são o enge- nheiro e um mineiro. O engenheiro parece não ter sofrido nada, mas o mineiro está com a cabeça toda achatada e o queixo com uma enorme hematoma. O  engenheiro diz:
-Sou eternamente grato a este homem que conseguiu impedir que a galeria onde estávamos, desabasse totalmente segurando a viga do teto com a cabeça!
O medico pergunta então:
-Isso explica por que a cabeça está achatada, mas ao que corresponde este hematoma debaixo do queixo?
O engenheiro responde:
Ah! foi onde eu coloquei o macaco hidráulico.

CARÍCIA
É um casal com 15 anos de casados acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um livro. De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo dela até chegar à perereca, que ele acaricia durante alguns segundos. E pára. Ela se vira para ele e pergunta.
-E aí? Só isso?
-Só isso o que?
Ela responde:
-Ué, você me acaricia durante cinco segundos e depois pára... Um tanto rápido, você não acha?
Ele explica.
-Ah, eu só queria molhar o dedo para virar a página.

ENTRADA DO CEU
São Pedro, já bem velhinho, está quase cego. O único jeito de identificar as pessoas é passando a mão no rosto. Chega um malandro velho e quando São Pedro pediu para se aproximar, ele abaixa as calças e fica de quatro. São Pedro passa a mão na bunda dele.
-Hummm, tem uma cicatriz na testa - e abaixando mais a mão tem papo, tem nariz comprido...
O cara não aguenta e solta um pum, São Pedro diz:
-Ih, tem mau hálito, não entra!

ALÍVIO
O sujeito foi nadar peladão e acabou ficando com o bilau torrado pelo sol. Com o troço ardendo, tenta se aliviar, metendo dentro de um copo de leite. Bem na hora que tá fazendo isso, aparece a empregada:
- Vixe! Então é assim que se carrega?

ALIANÇAS
O Zequinha era surdo e mudo e tinha uma irmã mais velha, a Lucimara. Quando ela saia com o namorado, a mãe sempre mandava o moleque junto pra segurar vela.
No dia do casamento da irmã, botaram o Zequinha pra  ir na frente da noiva carregando as alianças. Só que quando o padre pediu as alianças, o moleque nem se mexeu, já que era surdo e mudo.
Alguém avisa o padre, que resolve apelar para a mímica: faz uma argolinha com o indicador e o polegar da mão direita e enfiou um dedo da outra mão no buraco, bem na cara do Zequinha, apontando para os noivos.
E o moleque, pensando que o padre tava perguntando algo, estala os dedos, fazendo aquele sinal de "faz tempo"*.
-OôÔÔ....


PEGADA DO TIO JANJÃO
*Eu gosto tanto de tu e tu d’eu

CAMISINHA
O cara chega na farmácia e pede em voz alta:
-Me dá uma camisinha!
O farmacêutico responde:
-Olha, tenha mais respeito ao pedir isso, pois tem muita gente presente. Peça por exemplo, preservativo...
-Perdão... por favor, me dá um gorro pro caralho!

BOLA NA FOGUEIRA
A MTV tinha um programa com esse nome onde jogadores respondiam perguntas maliciosas como essas:
• O drama do goleiro é ter que tirar as bolas do fundo?
• Futebol nas Américas. Como você se posiciona sobre o "Peru"?
• Nos treinos, para atingir o condicionamento ideal, você corre ou "só caminha"?
• Se o atacante entra com tudo, o goleiro tem que se virar?
• Sua função é preencher o buraco nas costas dos alas?
• Você gosta de jogar  aberto, com o atacantte enfiado no meio?
• Sua saída foi motivada por pessoas que meteram o pau pelas costas?
• E o zagueiro experiente sabe a hora de enfiar o canudo?
• Você já pegou alguém "mole" nos treinos?
•   E o time do Brasil tem "cobras" na frente. Mas está faltando cobra atrás?
• Quando o juiz põe pra fora, você mete a boca?
•  Quando sai um tiro de meta, você abre para o lateral, dá para o atacante ou toca de leve para o zagueiro?
• A "Maria Chuteira"  é uma realidade no futebol, e como?
•   Quando parar com o futebol, você pretende abrir o seu próprio negócio?
•  Dentro do campo, se sai um pau, você vai pra cima?
• Quando o time armava o jogo, você tentava a enfiada de "três dedos"?
•  Seu forte é a pegada?
• E quando um atacante sobe por trás? Você se antecipa e sobe com a cabeça na bola dele?
• Se você não fecha lá atrás, o goleiro mete a boca?
• Quem leva uma dura do técnico jamais esquece?
• E quando você sobe, abre-se um buraco às suas costas?
• Para o jogador não sofrer dores localizadas, é importante o médico colocar compressa?
• Você é um profissional aberto às colocações dos outros?
• Se o treinador é cabeça dura, ele te machuca por dentro?
• Profissionalmente, você pega, segura firme e não larga?
• Você é o goleiro, levar um peru, no fundo é duro?

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