Pesquisar este blog

26.6.14

Cheng-Pong 787

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Não se pode culpar um goleiro que engole FRANGO, enquanto seus companehiros de equipe COZINHAM O GALO.

MULHER CIUMENTA
Uma mulher conversa com a amiga, que é muito ciumenta com o marido:
– E aí, querida, está melhor com ele?
– Mais ou menos... Hoje de manhã ele disse que eu era a oitava maravilha do mundo.
– Que bom! E o que você respondeu?
– Eu pedi pra ele se livrar já das outras sete!

O QUE?
O velhinho abraça a vovozinha por trás e pergunta:
-Adivinha o que eu  tenho aqui atrás de você te cutucando? Você adora....
E ela:
-Maria-mole!

QUEM?
A mocinha de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
– Quem é o pai dessa criança? – perguntou desesperada para a filha – Quem é?
– Eu não sei, mamãe…
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai? Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto… Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha…
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

ORIGEM DA PALAVRA
Sabe como é que surgiu a palavra “ejaculação”?
Um chinês vira-se para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!

XEIQUES
Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor.
O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?

PRATO
De noite a mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Cutuca o marido:
- Acorda Manel! Tem um ladrão na cozinha comendo o rocambole que fiz e sobrou do jantar!
- Pois trata de dormir mulher. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim...

PEGADA DO TIO JANJÃO
Nós não somos irmãos, mas é parecido comigo nas costas.

MÍOPE
Um míope foi caçar com um amigo. Ao avistar um coelho, o amigo diz :
- Olha um coelho!
- Aonde, aonde?
- Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o coelho.
Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope:
- Olha um pássaro!
- Aonde? - pergunta o míope.
- Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o pássaro.
Ao chegar perto de casa o amigo vê a mulher do míope conversando com outro homem, e diz:
- A tua mulher está  conversando com outro homem!
- Aonde, aonde?
- Olha, o homem está passando a mão nela!
- Diz aonde que eu o mato!
- Agora deitaram-se no chão!
- Aonde, caracas? - pergunta o míope já aflito.
- Aponta a arma. Direita, ...direita, ...pra cima, ...pra baixo, ...pra cima, ...pra baixo, ...pra cima, ...pra baixo... pra cima... pra baixo...

SOLDADOS
- Mamãe, os soldados têm medo de perder os pés?
- Claro que não, porque diz isso, Mariazinha ?
- É que quando eles vão  marchar, estão sempre contando eles: um, dois, um, dois...

DIÁRIO DE UMA ATRIZ :
“ Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.
- Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele continuava a descer em direção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo molhado.
Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objeto maravilhoso. Respirei suavemente....”
- Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com “ Sabonete Lux!! “.

CARTA DA MÃE JOAQUINA PARA O FILHO NO BRASIL
Meu querido filho:
Estou a escreveire algumas linhas apenas pra saberes que estou viva. Estou escrevendo devagar, pois sei que não sabes lêr depressa.
Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós nos mudamos.
Temos uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem, a semana passada coloquei lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Sobre o seu pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A tua irmã Maria teve bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se é menino ou menina, portanto não sei sê você é  tio ou tia.
O teu tio Patricio afogou-se na semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cooperativa. Alguns compadres tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo. O médico me pôs um pequeno tubo na boca e disse-me pra não falari durante dez minutos. Atão não sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo do médico.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta da funerária informando que se o último pagamento do enterro da tua avó não for feito no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha meu filho cuide-se. Não te esqueças de beber muito leite todas as noites, antes de interrares os cornos na fronha.
Um beijo da mãe Jaquina
PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, não  te mandei. Fica pra próxima, pá.



Nenhum comentário: