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4.7.14

Cheng-Pong 788


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Os turistas só vão entender o motivo do mascote da Copa ser um tatu, quando verem a quantidade de buracos que as estradas do Brasil têm.

BUND-AID
Joãozinho chegou na farmácia e pediu:
-Moço, me dá um dund-aid!
-Não é bund-aid, moleque, é band-aid!
-Não, eu quero um bund-aid mesmo, é pra botar aqui atrás.

MENININHO
A Carlinha chega na confeitaria e pede:
-Tem um menininho de chocolate?
-Não, minha filha, mas tem menininha de chocolate, é a mesma coisa...
-Ah, eu queria comprar um menininho...
-Leva uma menininha, é a mesma coisa, já disse!
-A mesma coisa nada, tá pensando que eu sou boba? No menininho vem mais chocolate!

GOLFE
A mulher estava aprendendo a jogar golfe com uns amigos quando um abelha a pica no braço. Como um dos amigos é médico, ela lhe diz:
-Carlinhos, uma abelha me picou!
-Onde?
-Entre o primeiro e o segundo buraco.
-Olha, antes de mais nada, sua maneira de dar a tacada está errada. Você deve manter as pernas juntas.

TEMPERATURA
O Fernandinho chega em casa e dá de cara com o médico da família comendo sua mulher.
-O que tá fazendo aí, doutor?
-Bem... quer dizer... bom, eu estou tirando a temperatura de sua mulher.
O sujeito pegou a arma e apontou pro médico.
-É melhor que essa coisa tenha numerozinhos escritos quando o senhor tirar aí de dentro!

MILAGRE NO INTERIOR
A procissão ia descendo a rua quando um touro perdido se aproximou galopando. Foi um Deus nos acuda de gente fugindo pra todo lado. Enquanto isso o sacristão que ia na frente não arredou pé, ergueu o enorme crucifixo de dois metros e se manteve firme. Nisso o boi se assustou e foi embora.  O povo comemorou:
– Milagre, milagre!
Até o padre se convenceu da bênção e foi cumprimentar o sacristão:
– Meu filho, sua fé salvou a procissão! Vi quando levantou o Cristo e o touro fugiu...
– Que isso, seu padre. Se o touro chegasse perto, eu dava logo uma cristada nele!

PERUAS
Três peruas falavam de seus maridos:
-Meu marido é muito rico. Ele me comprou dez casacos de peles e cinco aneis de brilhantes!
-O meu me comprou dez veleiros e um iate tão grande que 20 pessoas podem morar lá dentro - disse a segunda.
-O meu marido é pobre, mas ele tem um bilau tão grande que 13 passarinhos podem ficar pousados nele.
Depois de um silêncio constrangedor a primeira diz:
-Na verdade, foi só um casaco de pele e o anel nem era de brilhantes.
A segunda, então, falou:
-Na verade meu marido só me deu uma lancha. E foi a vez da terceira:
-Eu também aumentei um pouco. Essa história de que 13 passarinhos podem ficar em pé no bilau do meu marido é mentira. O 13º passarinho só consegue ficar se equilibrando em um pé só.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
*Eu fui pra São Paulo a dentro.

ESPERANDO CRIANÇA
Lá pro interior de Minas, o ônibus pinga-pinga tá lotado e o motorista pede aos passageiros:
-Alguém pode fazê o favor de arrumá um lugar pra esta dona, que tá esperando criança?
-Um dos passageiros coloca o filho de seis anos no colo e deixa a mulher se sentar ao seu lado. Dali a pouco, o moleque fala:
-A senhora já pode devolvê o meu lugar, que o ônibus já saiu e a criança que a senhora estava esperando num chegô!

MEXICANOS
Um mexicano com duas grandes pistolas bebía sua tequila no balcão do bar, quando entra outro mexicano com cara de poucos amigos, igualmente armado e o cutuca:
-Ei, usted, como te chamas?
O do balcão responde no mesmo tom:
-Não tiengo nada a dizer!
Diante da negativa, o outro com voz mais dura, repete:
-Olha aqui, não vai me dizer su nombre?
O do balcão dá uma olhada com ar indiferente de cima em baixo no estranho.
Na  hora o outro saca sua pistola, dá três tiros deixando o mexicano do balcão morto, duro. Logo depois sopra a fumaça do cano de sua pistola e murmura:
-Amanhã fico sabendo pelos jornais...

ESPANHOL E FRANCÊS
Num barco entre Espanha e a França, um espanhol estava sentado e junto dele havia uma maleta, ocupando um lugar.
O Pierre, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:
- Excuse-moi! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!
Responde o espanhol cantando:
- “Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa...”
- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero me sentar!
- “Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa...”
- Raios, já estou ficando  irritado! Ou você tira a maleta daí ou eu jogo-a janela a fora!...
- “Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa...”
O francês, já fora de si, pega a maleta e a joga pela janela.
Nisto continua o espanhol:
- “La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa...”

TELEGRAMA

O Habibe, residente no interior, foi à São Paulo fazer compras . Disse ao pai que iria assistir a uma partida da Copa. Após as compras, foi ao estádio e a seguir passou uma mensagem ao pai. Para economizar utilizou apenas 5 letras “b”.
O Pai recebeu o telegrama e precisou interpretá-lo para os amigos que estavam curiosos para entender o significado das 5 letras “b”.
Habibe, em seu telegrama quer dizer o dizer o seguinte, disse o pai:
-Baciência babai, brasil bateu bênaltis.

VIRGEM
 O Joaquinzinho, vigem ainda, se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia e foram para a lua-de- mel.
Joaquim ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos a pererequinha cabeluda... Quase morreu, passou a noite toda beijando a Maria, transando com a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte.
Alta madrugada, cada um caiu prum lado, mortos de cansaço. De manhã, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão.
Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha... mais duas!!!!






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