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31.7.14

Cheng-Pong 792


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Política é igual TV sem controle remoto, se você não se levantar para mudar, vai continuar sendo obrigado a assistir o que não quer.

VISITA
O caipira velho visita o filho que está estudando medicina na cidade:
- O que cê faiz o dia todo?
- Bem, amanhã de manhã vou à Análise e à tarde eu tenho a Anatomia.
- Só muié, muié! Estudo que é bão mermo, nada, né?

CASAL
A mulher reclama com o marido:
-Amor, você gasta muito dinheiro em bebida...
-E você em maquiagem.
-Mas eu compro maquiagem pra me ver bonita!
-Eu bebo pra isso também!

MINERIN
Os minerin conversam:
-Cumpadi, eu fui na farmácia compra um remédio pra gripe. O homi mi preguntô se eu tinha a receita.
-E ocê tinha, cumpadi?
-Se eu tivessi eu fazia o remédio em casa, uai!

VAQUEIRO
Pergunta um vaqueiro a outro:
- Por que você usa só uma espora?
- Bem, eu acho que quando um lado do cavalo começa a correr, o outro lado vai junto.

QUEDA
Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio em São Paulo quando perdeu o equilíbrio e caiu. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:
- Acelera, Pedrão! Vem um tijolo aí atrás!

QUADRILHA ORGANIZADA
Manoel, Juaquim, Fernandes e Antonio invadem uma agência bancária:
-Mãos ao alto!
Manoel é que manda nos outros:
-Joaquim, trancafies todos no banheiro. Antonio traz cá o gerente.
A quadrilha demonstra muita confiança e ótimo planejamento. O gerente morrendo de medo, foi levado ao Manoel.
-Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
-Pelo amor de Deus, não me  mate, eu esqueci a chave em minha casa.
-Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto de verdade vai ser amanhã.

A SUA É MELHOR
No supermercado, dois caras batem os carrinhos de compra. Um deles, indignado, pergunta ao outro:
– O que é que o senhor está fazendo?
– Desculpe,  estou procurando minha mulher.
– Que coincidência, também estou procurando a minha.
– Como é a sua mulher?
– Olha, ela é loira, alta, olhos azuis, tem um belo par de pernas, lábios carnudos bem pintados e está usando um vestido vermelho decotado, até curto demais. E a tua? Como é?
– Ah, a minha mulher que se dane! Vamos procurar a sua.

BATATONA
O Beppe e o Genaro vão a praia. Depois de algumas voltas, Beppe percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que  consegue fazê as muié olhá procê e pra mim não?- pergunta, indignado.
- Io coloquê uma batata bem grande dentro do meu carção... isso deixa as moça curiosas...
Na mesma hora, Beppe vai até a venda, compra uma batata enorme, enfia-a no calção e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, começaram a rir dele. Assim que vê o amigo, reclama:
- Porca pipa,aquela sua idéia não adiantou nada! Quando passo elas ri de mim.
- Mas Beppe, você tem que pôr a batata na parte da frente!

BIS
Fritz e Frida foram ao circo. Várias atrações aconteceram até virem os palhaços. A cada palhaçada que faziam os assitentes batiam palmas e diziam:
- Bis! Bis! Bis!....
E daí mais palhaçadas. . .
-Bis! Bis! Bis!
E os palhaços continuavam.
Acabando o espetáculo retornaram para casa e foram fazer amor. Fritz deu uma trepada. . . Frida bateu palmas e pediu:
-Bis! Bis! Bis!...
Fritz foi e deu a segunda. Frida bateu palmas e repetiu:
-Bis! Bis! Bis!
Meio cansado Fritz foi e deu a terceira. Frida bateu Palmas:
-Bis! Bis! Bis!
Daí Fritz não aguentou:
- Calma aí Frída! Se pensa que teu perereca é um circo, meu bilau não é um palhaço.

ANÚNCIO FÚNEBRE
Uma senhora vai em um jornal dizendo que queria publicar uma história triste:
-Por favor, tem como  anunciar um falecimento?
-Sim, na seção de orbituário.
-Queria anunciar a  morte de um homem...
-Tem o nome do falecido?
- Astrobaldo.
-Idade?
-45.
- Desculpe, minha senhora! Qual é a sua relação com ele?
-É o meu marido.
-Opa, desculpe, por favor, a que horas ele morreu?
-Amanhã, às 8 horas quando o infeliz aparecer em casa!

MACACO NO CÉU
O macaco morreu e foi para o céu. São Pedro ao vê-lo diz:
-Você é o animal mais safado que existe, o que quer aqui no céu?
-Pode olhar que meu nome consta em seu livro.
São Pedro conferiu e a contragosto  autorizou sua entrada, mas avisou:
-Entra, mas nada de safadezas aqui, entendeu?
Nas duas primeiras semanas estava tudo calmo no céu, mas, na terceira, virou a maior zorra. O macaco passava a mão na bunda de tudo que era anja e saia tocando punheta.
São Pedro então o chamou:
-Você  vai ter que sair do ceu. Ou vou ter que castrá-lo.
-Eu quero ficar aqui, pode castrar.
Na duas semanas seguintes ao castramento, voltou tudo tranquilo no céu, mas, na terceira semana, outra zorra. O macaquinho começou a dar a bunda pra todo lado.
 São Pedro nervosíssimo, pegou o macaco, virou sua bunda e, com uma agulha e linha costurou seu fiofó, dizendo:
-Agora chega de safadeza aqui, entendeu?
-Sim sennhor!
Meia hora depois vem um anjo desesperado:
- Pedrão, não adiantou castrar e costurar o fiofó do macaco, ele tá agora fazendo boquete  pra tudo que canto do ceu!


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