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15.8.14

Cheng-Pong 794


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho.

BRONCA
A mulher recebe o marido manguaçado chegando do boteco:
-Quando é que você vai tomar vergonha nessa cara?
-Tava tomando cerveja... não convém misturá!

MINERIM
O minerim vai pela primeira vez num baile e puxa conversa com uma moça:
-Ocê qué dançá cum eu?
A moça responde:
-Não... eu vou mijá...
O minerim insiste:
-I dispois di mija você qué dançá?
-Não, eu vou mijá embora!

BEBUM
Um polícial persegue um sujeito que dirigia muito bêbado. Quando finalmente consegue fazê-lo parar, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O manguaça respondeu:
- Setas, ...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

AJUDA DO AMIGO
Na festa de casamento do seu melhor amigo, Zeca estava estranho. Logo ele que era bom de copo, não tinha entornado uma gota de álcool.
Preocupado o noivo foi até ele:
-O que tá havendo contigo?
-Desculpa, na verdade estou morrendo de vontade de tomar uma, mas estou com princípio de cirrose e  o médico me proibiu de ingerir álcool, pois pode piorar. Tenho bebido líquidos no soro e por via anal...
-Caramba! Pelo menos uma caipirinha você tem que tomar no dia do meu casamento!
-E foi pegar um funil e uma caipirinha para dar ao amigo. De bunda pra cima, enfiou o funil no fiofó do amigo.
-Tudo pronto Zeca? Posso derramar a bebida?
-Pode.
-Lá vai...
-Para! Para! Para!
-O que foi? Está muito gelada?
-Não! Está sem açúcar!!!

CEGO
Estava um velhinho pedindo esmola juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia: “Dê uma esmola ao pobre ceguinho!”.
As pessoas que passavam ficavam com pena da cena e colocavam dinheiro num chapéu ao lado.
Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão no chapéu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão, que grita:
- Ai! Mas o senhor não é ceguinho?!
- Não! Cego é o cachorro! - responde o velhinho.

MATEMÁTICA

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
 
CARTEIRA
Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?
- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.
Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:
- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?
Joãozinho responde:
- Sua.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Não tem coisa mais gostosa do que pegar manga no pé. Você já trepou na mangueira do vizinho?

REMÉDIO
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo  para a mulher que se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.  O sujeito sai do banho, começa a se arrumar,  e a mulher surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
- AH Neide, lá vem você com mania de remédio caseiro!!

 CANSADO

Um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão... e desapareceu. Antes de sair falou:
-Vou na esquina comprar pão e já volto.
Ficou dez anos desaparecido... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona com as crianças, fica dez anos sem dar notícias, e ainda tem o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.  Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Putz! Esqueci a manteiga !... Já volto !

DOMADOR
Como o senhor iniciou essa vida de domador de elefantes?
- Eu explico. Eu era domador de pulgas, mas como comecei a ter problemas de visão, resolvi trabalhar com elefantes.

DRA. LUCIA SEXOLOGA - II
continua respondendo as dúvidas de ouvintes:

Ouvinte: - Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! O  que  são  aquelas  saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa “chupe aqui”...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Silvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem nomes de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
Ouvinte: - Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, por que não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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