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29.8.14

Cheng-Pong 796


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.

PERGUNTA
-Paiê, a profesora hoje na escola fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão.
-Estou orgulhoso, meu filho. O que ela perguntou?
-Quem não fez a tarefa?

PEDIDO
- Olha amor, uma estrela cadente, faça um pedido!
- Eu quero que meu umbigo tenha uma porta USB para carregar o celular!
- Você é um idiota!
- Por quê?
- Você não pode falar em voz alta o que deseja!

MANGUAÇA
A mulher cansada de ver o marido chegar em casa  todas as noites bêbado, decide dar-lhe um susto. Na noite seguinte, quando o manguaça retorna do boteco, ela se disfarça de diabo e o espera no escuro. Quando ele entra ela sai do escuro pulando em cima dele, gritando:
-Eu vim para te levar! Não tem medo de mim?
O bebum olha o capeta e reponde calmamente:
- Imagina!  Eu tô a vinte anos casado com sua irmã!

PROFISSÕES
A professora diz aos seus alunos:
-Meninos, digam-me que parte do meu corpo mais gostam, e eu vou adivinhar o que vão ser quando crescerem.
-Vamos lá, Pedrinho? O que você gosta mais no meu corpo?
-Seu cabelo, fessora!
-Então vais ser peruqueiro quando fores grande. E você Luisinho, o que gosta mais em meu corpo?
-Seus olhos, mestre.
-Ahh! Então você vai  ser oculista! E você Dioguinho?
- Eu gosto dos seus dentes, fessora!
-Muito bem, então você será dentista quando crescer...
Ao ver Joãozinho aflito la no fundo pergutou:
-E você  Joãozinho. Diga-me o que mais gosta em mim.
-Sabe fessora, acabo de descobrir que quero ser leiteiro...

APAIXONADO
-Ouça senhor, quero dizer-lhe que estou apaixonado pela sua filha, e não é pelo seu dinheiro!
-Ah! E por qual das quatro?
- Qualquer uma! Qualquer uma delas!

PESCADORES
Um candidato resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem.
Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol.
O segundo veio buscar isca para pescar.
O terceiro queria uma fisga...
E assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria.
O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
 Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada.
O candidato elogiou o moço:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar, parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não, para procurar minhoca serve qualquer uma...

PEGADA DO TIO JANJÃO
 Bonita essa sua camisa. Linho fio grosso?

MIL TORNEIRAS
O prefeito, de uma cidade do interior de ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.000 torneiras. O secretário assustado quis saber por que?
- Gramento, hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS!!!

DIFERENÇA ENTRE “COMPLETO” E “ACABADO”
Durante uma competição linguística em Lisboa frequentada pelos melhores do mundo, Samdar Balgobin, um homem da Guiana, foi o vencedor convincente e foi ovacionado por mais que 5 minutos.
A pergunta final foi a seguinte: Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender?
Tem gente que afirma que NÃO existe diferença entre COMPLETO e ACABADO. Segue a sua resposta inteligentíssima:
- Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO. Ao casar com a mulher errada você está ACABADO. E quando a mulher certa te flagra junto com a mulher errada, você está  ACABADO por COMPLETO !!

FOTO PARA A VOVÓ
O cara era tão magro,  que a avó dele, que morava  no  interior, vivia implicando para ele tomar umas vitaminas. Até que um dia ele fez um regime e conseguiu ganhar uns quilinhos.
Tirou uma foto pelado numa sauna, e resolveu mandar a foto para a avó e recomendou a empregada:
- Benedita, envie essa foto pra minha avó pra ela ver que eu engordei, mas corta ela ao meio e manda só a parte de cima!!!
 A Benedita na hora de por a foto no envelope se enganou e acabou enviando a parte de baixo. Quando a foto chegou pra vovó ela foi mostrar para as amigas:
- Esse aqui é o meu neto, veja como ele engordou, mas continua relaxado. Olha só, o cabelo todo despenteado e a gravata torta!!

PROBLEMA IGUAL
O sujeito vai ao médico. Lá ele encontra um amigo diz:
- O-o-o-i, A-a-a-alfredo! Tu-tu-tudo b-b-b-em? O que v-v-ocê v-v-v-v-eio f-f-f-f-azer a-a-a-a-qui?
O amigo responde:
- Estou com um problema na próstata.
- Um p-p-p-problema na p-p-p-róstata? O que é i-s-s-s-o?
- Simples: eu mijo como você fala!

CONVERSA NA CAMA
- Vira meu bem.
- Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire, faz isso pro maridinho, tá?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana. Se demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo o diabo da TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de voce virar. (beijo). Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua!
É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo? Eu já disse que não viro! Quem mandou acabar antes de mim?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!

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