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9.10.14

Cheng-Pong 802


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Raiva é aquele negócio que faz a boca ser mais rápida que a cabeça.

APARELHINHO
O Joãozinho chega em casa todo esbaforido e pergunta para a mãe:
-Manhê, quantos anos tem o vovô?
-97 anos, filho.
-Quanto tempo faz que ele ficou viúvo da vovó?
-Uns 30 anos. Por que?
-Porque eu vi ele na praça abraçado com uma mulher que tem aparelhinho...
- Aparelhinho nos dentes não é? Isso tá na moda, meu filho...
-Não mãe, ela tava com aparelhinho no ouvido....

NOVO CORNO
É o CORNO ORELHA DE VACA. Geralmente um idoso muito rico (fazendeiro) casado com uma mulher nova. Orelha de vaca porque fica longe do sexo e perto dos chifres!

FESTA
O médico chegou exausto em casa e a mulher não demorou para vir com a novidade:
- Querido... Os nossos vizinhos do começo da rua nos convidaram para uma festa hoje à noite.
E o médico, meio entediado, respondeu de pronto:
- Eu não vou... E te digo por que... Porque lá vão estar os cálculos biliares da Ana Lúcia, a úlcera do Jonas e a dispepsia do Conrado. Por isso tô fora.

GEMADA
O Manoel grita, da cozinha, para a Maria, sua mulher, que está na sala:
- Benhêêêê... Como é que eu faço uma gemada?
A Maria paciente, foi esclarecedora:
- Bota os ovos no liquidificador e aperte o botão.
Não deu outra! Dois minutos depois só se ouviu um berro vindo da cozinha:
- Aaaaiiiii...

CENSO

E o entrevistador mandou ver:
- Filhos?
- Sim, 12 vezes.
- Casada?
- Sim, três vezes.
- Idade?
- Vinte e sete anos.
- Quantas vezes?

DILEMA
Um sujeito encontra um amigo na rua:
- Que se passa, cara? Está com um ar tão pensativo!
- Tenho um grande dilema para resolver. Eu posso me casar com uma moça riquíssima da qual não gosto ou com outra pobre, que amo perdidamente. O que você acha que eu devo fazer?
Responde o outro:
- Olha, casa com a pobre e me apresenta a rica…

ORDENS
Moça toda chorosa conversa com o seu médico ginecologista:
- Você não deve se preocupar, menina. Quero que você faça tudo o que eu mandar. Só isso!
- Pois é, doutor. Foi isso exatamente o que aquele cafajeste me disse. E é por isso, que eu estou aqui.

SUSPENSÃO
O pinguço vem andando pela rua e equilibrando uma garrafa de pinga na cabeça. Diante do espanto de um pedestre, ele já vai explicando:
- Conselho do médico. Ele mandou suspender o álcool.

HORÁRIO DA REUNIÃO
Dois assessores de um prefeito qualquer conversam:
- O prefeito convocou uma reunião para hoje às 16h30.
O outro questiona:
- Por que é que esse cara só marca reunião uma vez por semana, e justamente na tarde de sexta-feira?
- Ora, é porque a essa hora, todo mundo concorda depressa com tudo o que ele diz.

OLHANDO PARA O ALTO
O sujeito estava parado no meio da praça olhando para o alto. Logo a praça se encheu de curiosos, todos olhando para o alto, até que um cidadão mais curioso perguntou ao primeiro:
- Disco voador, é?
- Não. É sangue pelo nariz...

PEGADA DO TIO JANJÃO
O Brasil é rico em frutas tropicais como a laranja, abacaxi, manga. Você chupa qualquer uma?

BILAU PEQUENO
Os pais reparam que o bilauzinho do seu filho era muito pequeno e, preocupados, levam-no ao médico.
Após examinar o garoto o doutor recomenda que lhe dêem um tipo de torradas especiais.
No dia seguinte, a mulher levanta cedinho e faz um monte das torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai…

UÍÍÍÍ
A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.
E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uíííí!
Orgulhosa a professora decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é Uííí, é Ui. Você disse tudo certo e não é capaz de dizer Ui? Diga lá, Ui!
Outra tentativa do Joãozinho:
- Uíííííí!
Ainda não satisfeita a professora insiste:
- Não, não é nada disso! Então, me diga o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
E o Joãozinho:
- Porra, que merda!

CARTEIRA DE MOTORISTA

Dois policiais rodoviários na beira de uma estrada vêem passar um carro a mais de 160 km/h com o Manoel no volante.
- Aquele não éra o sujeito  que  apreendemos a carteira de motorista dele na semana passada por excesso de velocidade?
- Era ele mesmo…  Vamos pegá-lo!
Uns Kms mais a frente, já com o carro parado, um dos policiais chega na janela do veículo e pergunta:
- Boa tarde Sr., a sua carteira de motorista, por favor?…
E o Manoel indignado:
- Ó raios! Atão não me diga que já a perderam…

IDADES
 o camelô gritava no centro da cidade, em uma esquina qualquer:
- Venham, senhoras e senhores... Esse é o elixir da vida longa... Venham! Podem comprar sem susto. Vejam a mim... Eu pareço ter 350 anos?
Enquanto falava, seu ajudante ia vendendo uns vidrinhos, com um líquido que ninguém sabia o que era. Um sujeito, meio desconfiado, se aproximou do ajudante do camelô e perguntou:
- Vem cá meu... O seu patrão tem mesmo 350 anos?
- Não sei!
- Ah... Então tudo isso é uma mentira, heim?
O ajudante, continuando a vender os vidrinhos, sem perder a pose, disse com firmeza:
- Eu disse que não sei, porque trabalho com ele só há 250 anos.

BORDEL DIFERENTE
O caipira resolveu ir num bordel diferente. Já na entrada ele deveria optar por luxúria ou diversão.
Se achando esperto, escolheu luxúria. Colocaram ele em um quarto com uma loira maravilhosa coberta de óleo, e ela logo deu as regras:
-Pra fazer sexo comigo, o sr. vai ter que enfiar um espanador no fiofó e, me entrego se você me pegar.
Ele resolveu topar, afinal ninguém saberia mesmo. E começou a correr atras da loira, que escorregava, até ele se cansar.
No dia seguinte voltou lá e escolheu a opção diversão.
Ai colocaram ele em uma sala, que ficava por trás de um espelho falso, onde já estavam umas 20 pessoas, e dava pra ver a mesma loira do dia anterior com um cara fantasiado de Tarzan... o cara subia na cama, batia no peito, gritava... Ele  cutucou o cara do lado:
-Que idiota esse cara, mal sabe que ta sendo o maior palhaço...
-Você não viu nanda. Ontem, que tinha um cara ai com um espanador enfiado no rabo!!!

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