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23.10.14

Cheng-Pong 804


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não é preciso ser rico e famoso para ser feliz.  Basta ser rico!

CONFIANÇA
A faxineira, muito irada, diz para o gerente do banco:
- Estou me demitindo, o senhor não confia em mim!
- Mas, o que é isso, Maria? A senhora trabalha aqui há vinte anos e eu, até, deixo as chaves do cofre na minha mesa...
- Eu sei - diz a faxineira chorando - mas nenhuma delas funciona...

POSTES E O CAIPIRA

Em plena planície, técnicos instalavam linhas de transmissão de energia nos postes. A certa altura, passa um caipira no seu trator, e ao ver os homens trabalhando começa a rir. O técnico irritado pergunta qual o motivo da risada, e o caipira ainda rindo exclama:
- Dá pra vê mêmo que são tudo bobão da cidade. Montaram a cerca tão alta que a boiada vai passá por baixo.

ARARA
O bêbado sobe no ônibus e logo de cara avista um punk com o cabelo todo colorido, pintado de verde, amarelo, vermelho...
Espantado com a visão, o bêbado parece hipnotizado ao olhar para o punk...
O punk já nervoso aproxima-se do bêbado e diz:
O que é cara? Tá olhando o que?? Você nunca fez uma loucura na sua vida naum???
O bebado responde:
Meu filho, na verdade já fiz. Quando eu tinha a sua idade, uma veiz fui pescá e lá tomei uma garrafa de pinga. Aí eu ví uma arara e comi ela. Eu tô achando que você é meu filho!!!!

PEITOS
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
-O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

NADA BOM

Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.
- E aí cumpade como que ocê tá?
- Eu to bem e tu?
- Tô bem não cumpade.
- Mas o que houve com ocê?
- Perdi a única vaca que eu tinha.
- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?

FAREJADOR
Dois amigos conversando:
- Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele duas horas depois e bicho me encontra, onde eu estiver!
O amigo não fala uma palavra, fica em silêncio, o dono do cachorro continua:
- Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!
O amigo continua em silêncio. Então o dono do cachorro não resiste:
- Pô! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?
- Ué, vou dizer o quê?
- Ué, diz o que você acha!
-Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Está chegando o fim de ano e as frutas da época. Voce prefere damasco seco?

PÃO-DUROS
La no interior, na vila dos italianos,  o povo é tão pão-duro, tão miserável,  que matam porco com anestesia geral  só pros vizinhos não escutarem e virem pedir um pedaço.
A funerária local fez uma promoção de caixão na semana passada, morreram 80 só prá aproveitar.

TIPO SANGUÍNEO
Durante o exame o médico pergunta para o caipira:
- Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
- Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

POMBOS POLÍTICOS

Dois pombos depois de comerem na mão de uma pessoa, levantam voo e um diz para o outro:
- Já viu que nós até parecemos políticos?
- Por que diz isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas para as pessoas e uma vez aqui no alto, cagamos em cima deles!

AUMENTO

O empregado vai pedir aumento. O patrão ouve pacientemente e no final diz:
- Sei que sem um aumento você não poderá casar. E algum dia você ainda vai me agradecer por isso!

CÒPIA DA CÓPIA PROPAGA O ERRO
Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.
O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação dele.
Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e a noite sem que o abade desse sinal de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo.
Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- CARIDADE... era CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE"!!!

POEMA GENIAL
Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Ja te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...
(Agora leia debaixo para cima)

FEINHO
Lá pro interior de Minas, tinha um moleque que era mais feio que todos os feios.  Pra se ter uma idéia, toda vez que ele entrava num ônibus todas as pessoas começavam a se benzer e tapavam os olhos.
Diante dessa situação, a mãe resolveu levar o menino por outra linha de ônibus.
Quando entraram, viram que  tinha apenas um caipira minerim comendo melancia. Ele olhou para a criança mas nem deu bola, continuou a comer a melancia. A mãe, feliz, vira-se para o filho e diz: 
-Está vendo filho? Afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração dos outros...
O minerim quando acabou de comer a melancia, virou-se para a mãe e disse:
-A Senhora medescurpe, mas o bichinho aí come as casca de melancia?"

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