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21.11.14

Cheng-Pong 808


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: De hoje em diante, vou parar de me importar com a opinião dos outros. O que você acha?

REVOLUÇÃO
O garoto aproxima-se do seu avô e comenta:
-Vovô, o senhor sabia que agora no século XXI vai começar a nova revolução sexual?
-Puxa vida! Logo agora que eu estou sem munição!!!

ALTO E BAIXO
Um homem muito bêbado estava andando com um pé na calçada e outro na rua.
-Vou ter que prendê-lo por estar bêbado!- disse o policial.
-Bêbado? Como você pode dizer isso?
-Você está andando com um pé na calçada e o outro na rua.
-Ah é, maixxx que beleza!  Eu tava pensando que tinha uma perna mais curta do que a outra.

COZINHEIRO
Mestre cuca morreu no quartel. O médico de plantão foi comunicqar o fato ao oficial de plantão.
-Morreu de que? - perguntou o oficial.
-De miopia!
-Deixe de ser maluco. Miopia não mata ninguém.
-Matou. o Cuca fritou uma granada, pensando que fosse um ovo.

ROUBO
Benhê! - grita o maridinho que ainda desfrutava das delícias de uma lua-de-mel, mas já em casa. E completa:
-A empregada que você despediu ontem roubou as nossas duas melhores toalhas de banho....
-Nossa! Qual delas?
-Aquela que trouxemos do Hotel de Copacabana, no Rio.

PUXANDO O BARDE
Lá no interior, o Beppe e o Genaro pegaram de empreitada capinar um terreno. Sob um sol escaldante o Beppe diz:
-Genaro! Tô com tanta sêdi que vô tirá água do pôço!
Ele joga o balde, começa a puxá-lo e, olhando para baixo, na água do balde, diz:
- Cumpadre! tem alguém sigurando o báldi, por isso não consigo puxá!
- Deixa eu vê!
- Vixi, tem um cara de besta lá sigurando o bardi mermo!
- Num é um, são dois!
Nisso, naquela algazarra, aparece um guarda.
- Seu guarda, tem dois bestas dentro do poço que num dêxam a gente puxar o baldi!!!
Olham os três para dentro do poço e o guarda diz:
- Realmente! Mas não se preocupem, já tem um colega meu lá cuidando da ocorrência!!!

ENCONTRO
Um rapaz e uma moça colegas de faculdade se encontram depois das férias. Achando que a moça está meio gordinha, o rapaz faz logo a pergunta indiscreta:
-Cheinha, hein, Juju? Tá grávida?
E ela, na bronca:
-Que é isso, cara? Vira essa língua pra lá.
E ele, debochado:
-Lingua? Você deveria ter dito era “vira esse pinto pra lá”. Só que antes.

PERGUNTAS:
1- Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
2- O que detestamos na praia e adoramos na panela?
3- Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba?
4- O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
5- Não tem olhos, mas pisca; não tem boca, mas comanda?
6- Sabem qual é o cientista mais frustado do mundo?

APOSTA
Joca e Tião eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam.
Certa vez, viajaram com suas namoradas e ficaram em um hotel, em quartos lado a lado.
- Vamos ver quem consegue transar mais vezes?
- Boa idéia!  Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
-Mas peraí! - disse Joca - Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
- Já sei! Cada vez que a gente terminar de dar uma a gente grita "Goooooool!".
Depois de uns 15 minutos, Joca grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente.
No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Tião ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez.  Então ele vai ver o que aconteceu.
Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado: "Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

IRRITAÇÃO

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
- O Pelé é veado!
O brasileiro nem olha para ele e diz:
- É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
- O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
- É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
- O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
- Bem que seus amigos me falaram!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Existem varios tipos de queijos, tipo parme–são, etc. Do tipo Reino Redondo você gosta?
 

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?
Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma História.
Aos 18 - Você lhe conta uma História e a leva para a cama.
Aos 28 - Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 38 - Você nem consegue contar a  História... cadê a cama?
Aos 48 - Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.
Aos 58 - Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 - Você fica na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma História! 
Aos 88 - Que História?  Que cama? Quem é você?

BAR DO ECO
O  bar da cidaddezinha vivia na pior. Não aparecia ninguém e o único frequentador não tinha dinheiro, vivia bebendo fiado e não pagava nunca.
Um dia o dono do bar chamou ele na conversa:
-Acabou o fiado. Se quiser beber vai ter que trabalhar.
-E qual o serviço?
-Simples. Você vai virar a atração, vai ser o eco do bar. Sobe lá no teto e fica quietinho. Todo  freguês  que chegar aqui e pedir alguma coisa, você repete o que ele falar.
E colocou um placa na frente: BAR DO ECO.
A ideia deu certo. O fregues chegava e gritava:
-Me dá uma pinga!
E o eco:
-Me dá uma pinga...
Sucesso absoluto, gente vindo de todo lugar pra conhecer o Bar do Eco.
Um dia entra um sujeito e berra:
-Cadê o eco?
O eco respondeu na hora:
-Cadê o eco?
Não era mentira. O freguês ficou contente porque estava sendo enganado e gritou mais alto:
-Eco, vamos tomar uma? Eu pago a dose!
E o eco pinguço:
-Oba... só se for agora!

RESPOSTA PERGUNTAS:
1- Balança;
2- Caldo;
3- em ambas mexemos com as cadeiras;
4- Pneu;
5- Semáforo;
 6-O inventor da sanita. Todos cagam na sua obra!


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