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5.12.14

Cheng-Pong 810


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem muita galinha por aí dizendo que é chester só para ser comida no Natal.

SAFARI
O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... Picou a mamãe... Em pedacinhos!

BEBENDO DEMAIS

O Joãozinho senta-se no bar do Manoel com cara muito aborrecida e pede uma coca-cola. Seu Manoel serve e ele bebe em três goles. Em seguida, pede outra e bebe com a mesma rapidez.
Quando pede a sexta coca, o dono do bar resolve interferir:
-Ó, Joãozinho, você não acha que está bebendo coca demais, não?
-E o Joãozinho, infeliz...
-To tentando esquecer aquela ingrata, seu Manoel...

CEMITÉRIO

Cidadezinha do interior, o papo rola no boteco:
- Já soube que o prefeito vai mandar ampliar a área do cemitério?
Responde o amigo:
- Pudera, estão chegando as eleições municipais!
- Não é por isso. É que o filho dele terminou o curso de medicina e vai abrir consultório aqui na cidade…

MORTA

A velha diz para o marido:
– Nossa, eu to morta!
Ele responde:
– É, pelo cheiro não é de hoje!

INFLAMAÇÃO
Num consultório diz o paciente para o médico:
- Gosto muito de praticar sexo oral, mas, últimamente, ando com umas impressões estranhas na garganta. O que será isto, doutor?
- Vamos já ver isso!
Depois de um minucioso e demorado exame, médico dá o diagnóstico:
- Meu caro senhor, isto não é nada de grave. Trata-se uma um pequena inflamação nos seus “amigdalhões”

CENTRO ESPÍRITA
Um anão entrou num Centro Espírita muito triste e logo depois saiu feliz da vida.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
-Caramba! Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Qual o motivo disso?
-É porque agora não sou mais anão, sou médium...

MAQUINA DE LAVAR

A Marieta  pede ao marido:
-Genaro, me compra uma máquina de lavá ropa, que tô farta de lavá com as mão!
-Está bem, amanhã vou comprá uma úrtima moda.
No dia seguinte ele compra a máquina e manda entregar.
-A máquina chegou, leram as instruções e a colocaram pra lavar. Tudo ia bem, até que...
-Genaro, o que se passa? A máquina tá arrebentando! Tá girando muito dipressa!
A maquina estava centri–fugando e, como a casa era desnivelada, a maquina começou a andar até chegar perto da porta da rua.
-Genaro, faz quarqué coisa!  Ela está indo embora!
-Eu num disse que era a urtima moda? Lavô a ropa, agora tá indo estendê no varal!...

PEGADA DO TIO JANJÃO
As vezes passamos necessidades. Se for necessário você vende calcinha?

CALOR
A noite estava gelada e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha isto! – ele apontava para um ligeiro inchaço nas calças que já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gesovaldo, vamos lá no quarto aproveitar isso…
Ambos foram caminhando para o quarto pelo comprido corredor, arrastando os pés. Por isso o ”inchaço” começou a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira…
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou uma pá, encheu-a de brasas e, com o bilau de fora por cima do calor, ia corredor afora dizendo:
- Se cair, vai se queimar… Se cair, vai se queirmar!

BONS TEMPOS
Um jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
-A senhora tem televisão?
-Se tenho tesão? Já tive, meu filho... Ohhh se já tive!
Engasgado o jornalista tenta emendar a pergunta:
-Tem telefonia?
-Ahhh, se f*dia??? F*dia muito, meu filho...
Ainda amarelo e enrascado, perguntou à senhora se ela pagava no telefone alguma taxa.
-Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tinha essas modernidades.

SE VER LIVRE
O cara pergunta a um amigo:
- Como você faz para se ver livre dos tais amigos chatos que nos aborrecem?
- Peço-lhes dinheiro emprestado.
- Pois, eu empresto-lhes…

TAL E QUAL
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- O menino se parece muito com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!…

MEMORANDO NA EMPRESA
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar XEROX através de bilhetes, que o façam com cuidado, com frases completas e sem duplo sentido.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

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