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23.12.14

Cheng-Pong 813

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Amigos
Este é a última edição do Cheng de 2014. Estaremos de recesso por duas semanas.
Aos amigos leitores, colaboradores e, principalmente, os que nos ajudam com seus anúncios, desejamos BOAS FESTAS e Feliz Ano Novo.
(Equipe do Bar União)

Frase: Os abraços deveriam ser  os únicos apertos que a gente deveria passar na vida.

INTELIGENTES
– Antes de nos casarmos, eu saía com homens muito mais inteligentes do que você! – grita a mulher, com raiva, para o marido.
– Eu sei – rebate o marido. – Sem dúvida, foram inteligentes o bastante para não cometerem o erro que eu cometi.

APARÊNCIA
Na escola de medicina, comenta a jovem aluna, com um sorriso:
- Então, o senhor é o famoso professor Hermes? Eu o imaginava completamente diferente.
- Como? Baixinho, gordo e feio?
- Não. Alto, esbelto, bonitão.

BELEZA
Aqueles dois cachaceiros foram assistir a uma partida de tênis  e um disse:
-Cara, olha la... hic! que mulher horrorosa! Que tribufu!!!
-Aquela? É minha mãe!
Vendo que deu aquela mancada:
-Não. Aquela do lado dela!
-Ah. Aquela é minha tia...
-Hummm? Não. A outra ali, mais pra direita.
-Pra direita? Aquela é minha irmã.
-Não...hic! Aquela mais acima.
-Aquela é minha avô!
-Puta que pariu, que família feia você tem!

ESPERTEZA
O Tião perdeu o último ônibus que passava pela fazenda, no interior de Goiás. Já estava anoitecendo e o caipira coçava a cabeça, pensando na CIda, que ficou sozinha com as crianças no meio do mato. Nisso, viu o Dr. Carlos, o médico da vila, de prosa com o farmacêutico, e foi falar com ele.
-Quanto que o doutô cobra prá ir inté o Arraial das Abobra?
-Duzentos reais!
-E o senhor pode ir agorinha?
-Claro! Suba no carro!
Chegando em casa Tião abre a carteira e entrega duas notas e cem pro doutor, que pergunta:
-Cadê o doente?
-Tem doente nenhum... é que o motorista do taxi me pediu trezentos reias!

FALA FINO
Um rapaz foi a até o médico para curar seu problema, ele tinha a voz fina, igual de mulher:
- Doutor, o que eu faço? Tenho essa voz fina e as pessoas ficam me zombando, eu não sou viado, não sou gay, o que faço??? Estou desesperado!!!
- Meu senhor, tenho uma receita infalível, providencie uma espiga de milho e à enfie no seu fiofó, você verá que instantaneamente sua voz será grossa e normal, igual a de todos os homens.
- Obrigado, Doutor. Vou tentar.
O rapaz foi para a casa com o milho. Como tinha que sair logo em seguida para trabalhar, guardou na geladeira para mais tarde.
Passando o dia, o rapaz ao chegar em casa não encontrou o milho e foi logo perguntando à sua mulher:
- Beem, você viu uma espiga de milho que deixei aqui na geladeira?
Ela responde, com voz muito grossa:
- Eu não vi, não!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você é calmo pela frente, mas todo estourado por trás, bicho!

SIGLA
S.O.L.T.E.I.R.O

Sociedade Organizada Livre de Traições e Erros, Independente, sem Remorços ou Obrigações

MENTIRA TERTA?
O Zé contava pro cumpadre de Goiás que foi passar o Natal com ele.
-Aqui perto tem um corgo que dá peixe que é uma beleza! Outro dia fui pescar e fisguei um bagre. Na hora que puxei o bicho pra fora d’água, veio uma baita traíra grudada no rabo dele. Fui examinar e a traíra era cega. Imagina ocê que o bagre era o guia dela.
O cumpadre engoliu em seco e retrucou:
- Lá em Goiás, tem fazenda de perdê de vista.  A boiada eles não contam por cabeça, na porteira, conta por hora: duas horas de boi, três horas de boi,  20 horas de boi. Só pra ter idéia, outro dia morreu um boi no meio da invernada, levou 15 dias pra cair, não tinha jeito, muito apertado.

PREÇO

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.

SÁBIO
Estava o beduíno caminhando no deserto, debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia ser um sábio, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e com o bilau em pé.
Vendo aquela cena, o beduíno perguntou:
- Sábio, o que você esta fazendo ai?
- Estou vendo as horas pelo sol.
Satisfeito com a resposta, o beduíno prossegiu.
Passadas algumas horas, retornando, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente peladão e se masturbando.
- Sábio, o que você esta fazendo? Está vendo as horas novamente?
E o sábio responde:
- Não, meu filho, estou dando corda no relógio!

PÍLULAS DA EDUCAÇÃO
Adolfo foi visitar um amigo que não via há muito tempo. O filho do amigo, Juquinha, o atendeu e pediu pra entrar, oferecendo café e bolachas.
- Ô, Adolfo. Quanto tempo!
- É, meu amigo. Os anos voam!
- Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
- Não tem erro, o seu filho me recepcionou, ele é muito educado. O que você fez para ele ficar assim?
- Ah, a minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
- Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher está grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
- Tudo bem. Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12. E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
Aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e, após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
- Por favor, pode sair você primeiro... não, você primeiro...

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