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8.1.14

Cheng-Pong 764

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A única pessoa que escuta os dois lados de uma discussão é o cara do apartamento vizinho.

ELOGIO
O Zequinha para a mãe:
-Manhê, a professora me fez hoje um elogio diante de todos.
-Sim? E qual foi?
-Disse: Vocês são uma cambada de burros, e o maior de todos é você Zequinha!

BRONCA DO PATRÃO
-Seu Zeca, o senhor chegou mais uma vez bastante astrasado esta manhã.
-Sim senhor, é verdade. Sinto muito, dormi demais.
-Raios! Então você dorme também em casa? Não basta o que dorme aqui?

NEGÓCIO
O minerim tá dançando quando a parceira sente um volume em baixo, passa a mão e pergunta:
- O que é isso?
-Uma espiga de mio, uai!
Continuaram dançando e dali a pouco é ele que deixa a mão boba passar na periquita dela.
-O que é isso ai?
-Uai, uma debuiadeira de mio, sô!
-Intão quanto cê cobra prá debuiá 1 saco?
-Trezentos reais...
-Ah, é uma espiga só, debuio na mão mesmo.

NAUFRAGOS

Dois náufrafos numa ilha, resolvem brincar de retrato para se distrairem:
-Vejamos, diz o primeiro, sou uma atriz de cinema, loira, 98cm de busto, 50cm de cintura, falo com um sotaque italiano. Quem sou?
-Isso não importa, diz o outro, mas vem e me abraça depressa.
Porque mulher grávida não deve tomar chá de Ipê-Roxo?
-Porque nascendo um menino terá “cara-de-pau”.
Ou, nascendo mulher, vão querer tirar casquiinha dela.

TAMANHO

No banheiro do quartel, os novos recrutas estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento, de olho nos novos rapazes, notou quando passou um bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno. O sargento arregalhou os olhos e não conseguiu ficar calado:
-Você não tem vergonha? Sendo um cara deste tamanhão, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado, tão baixinho, magrinho e fraquinho, e com um pau muito maior que o seu?
E o rapaz respondeu de primeira:
-Eu vim aqui, para servir a Pátria; não para f*** ela.

TESTE
E lá estava o Manoel, fazendo teste psicotécnico para tirar a carteira de motorista. O examinador fala:
-Seu Manoel, numa curva totalmente fechada à esquerda, qual é o pneu que sofre menos?
O Manoel pensa e diz:
-Num  tenho dúvida nenhuma di qui é o estepe!

MEMÓRIA
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
-Ethel notou uma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela puxou-o, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto isso, agora acho que sei onde é que posso encontrar o meu aparelho auditivo.

PEGADA DO TIO JANJÃO
No boliche as bolas têm três buracos para encaixar  os dedos. Você coloca os três dedos de uma vez  nos buracos dela?

IDADE
A menininha pergunta para a avó:
-Vovó, que idade a senhora tem?
- Oh... minha pequenina, já não lembro!
- Vê nas suas calcinhas...
- O quê?
- Lá está marcado. Na etiqueta das minhas está escrito: cinco anos.

IMITAÇÃO
A professora pergunta aos alunos quem é capaz de imitar sons de animais. Joãozinho levanta-se e diz que não sabe, mas que o avo dele imita perfeitamente um lobo.
- Isso não pode ser, menino. Como seu avô, com a idade que tem, uivar igual a um lobo.
- Eu tô falando a verdade professora. Vô prova pra senhora.
No dia seguinte Joãozinho aparece com o avô na escola, apresenta-o à professora, e, chegando a boca no ouvido do avô, pergunta:
- Ó avô, há quanto tempo que o senhor não dá uma trepada com uma mulher gostosa?
O avô:
-HUUUUUUUUUUU!

PROTESTO
- Filho, descobri no seu armário, uma máscara do anônimos e um taco de beisebol? Você usa isso?
- Não… quer dizer, às vezes…
- É que estou precisando. Você me empresta?
- Precisando? Pra quê?
- É que eu li as coisas que você andou escrevendo no facebook. É publico, não é?
- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá, mas, são as minhas ideias, sou anarquista e…
- Não. Eu achei legal. Você me convenceu.
- Convenci? De quê?
- Tá tudo errado mesmo… Agora eu sou um anarquista também, que nem você…
- Você o quê? Pai… que história é essa?
- É, você fez a minha cabeça. Tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou Old Black Bloc!
- Pai, você não pode… é diretor de uma empresa enorme…
- Não sou mais não. Larguei o meu emprego. Mandei o meu chefe  e todo mundo lá ir tomar...
- Você não pode largar o seu emprego, está lá há 30 anos!
- Posso sim! Aliás tô juntando uma galera pra ir lá quebrar tudo!  Abaixo a opressão! Abaixo tudo! É só você me emprestar a máscara e o taco de beisebol. E aí, você vem comigo?
- Não… acho melhor não…
- É melhor você vir porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter sair desse apartamento…
- Sair daqui? E a gente vai morar aonde?
- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa qualquer e exigir o fim do capitalismo!
- Pai, você não pode fazer isso!Não pode abandonar tudo!
- Tô indo! Fui!
- Peraí, pai! E minha mesada? E onde eu vou morar? E meu computador? Volta aqui! Volta aqui, pai!!!  Voooltaaaaa!