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13.2.14

Cheng-Pong 769

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: É melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

PARIS...
Amor, é verdade que você vai me levar prara Paris?
-Claro, é uma excursão para PARIScida do Norte.

NOTAS
Professora para o Joãozinho:
-Joãozinho, as suas notas estão muito baixas!
-É pra combinar com seu salário, fessora.

MOTO
Um policial foi na casa do sujeito dizendo que os vizinhos estavam reclamando que o seu cachorro corria atrás de pessoas de moto.
O cara respondeu:
-Que povo doido, meu cachorro nem tem moto.

CACHAÇA
O minerim na missa escutando o sermão, onde o padre dizia dos males da cachaça.
-Meus irmãos, e mais... a pinga destroi o fígado, o rim, acaba com a nossa saúde, com o nosso caráter. Fiquem longe dela...
Na saída, minerim espera o padre na porta da igreja:
-O que foi minerim?
-Sabe seu padre, eu gostava tanto de tomá uma pinguinha antes de tomá banho e jantá...
-Não meu filho, um traguinho antes de tomar banho e antes de jantar não faz mal. O que prejudica é se exagerar.
No dia seguinte o padre vê ele com quatro garrafas de cachaça no bornal.
-Ô minerim, falei para você que só era um traguinho antes do banho e outro antes da janta.
-Pois é seu padre, só hoje já jantei 4 vêis e tomando 14 banho todo dia.

NO TRIBUNAL
- Como pode o acusado provar que estava embriagado?
- Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

HORAS
O cara sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã. No estado em que estava, decide dormir no carro antes de ir pra casa. Estaciona então ao lado do bosque e adormece.
Minutos depois um sujeito que corria, bate nà janela, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco - resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater na janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez - responde ele.
Nessa altura pega um papel  e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!”, e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos depois outro sujeito que fazia cooper, bate nà janela do carro e lhe diz:
- São sete e quinze!

IRMÃO
O irmão já tinha 45 anos de idade e nada de ter casado. Ao completar 46, começou a orar:
-Jesus, eu já tenho 46 anos e não me casei ainda. Hoje vou chegar 1 hora antes do culto e vou dobrar o joelhos pra horar e só vou levantar quando o Senhor mandar a minha noiva, a primeira jovem que entrar será essa.
Após 55 minutos de oração entra a jovem mais feinha, desarrumada e banguela da igreja. O irmão ao ouvir os passos começa a suar de nervosismo:
-É essa!!
A jovem se aproxima e lhe toca no ombro, o irmão levanta os olhos esperançoso e após o susto diz bem sério, em alto e bom som:
-Jesus num brinca comigo não, tu não sabe que eu sofro do coração...

LOURO
Aquele louro viera de um prostíbulo e vivia gritando:
- Quero fiofó, quero fiofó.
Em vão, a boa senhora tentou corrigí-lo. Então soube que o sacristão da igeja tinha um louro educado que rezava até o terço. Consultado, ele sugeriu juntar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado.
Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado começou a gritar:
- Quero fiofó, quero fiofó.
O papagaio religioso, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o terço e exclamou indignado:
- Há dois anos rezo para que Deus me mande uma fêmea e ele me manda logo um viado?

ENGOLIDOR
Um garotinho andava pelo circo quando de repente viu um homem escondido atrás da arquibancada.
- Ei, tio! Que coisa plateada é essa que você tá comendo?
- Er, não é nada não - disse ele, escondendo a comida misteriosa - Vai lá com a sua mãe!
- Nada disso! Eu vi! E também quelo! Me dá um pedaço, senão eu chamo a minha mãe!
- Shiu! Não faz barulho, garoto... Er... Tudo bem, eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, daquelas de fazer a barba! Você quer comer, quer?
- Blargh! E por que você tá comendo gilete aqui no circo?
- Eu trabalho aqui! Eu sou engolidor de espadas!
-Engolidor de espada? E por que tá comendo gilete?
- Porque eu tô de regime!

PEGADA DO TIO JANJÃO
*Com essa  onda  de violência a polícia está fazendo muita blitz.  Você já levou uma dura?

VANTAGEM
Quatro amigos no escritório contando vantagem sobre si mesmos, um ficou quieto.
-E aí? Você não tem nenhuma vantagem pra contar?
-Eu tenho um filho que é capaz de fazer  uma coisa que vocês não são capazes de fazer. Querem apostar?
Os três concordaram e foram pra casa do sujeito:
-Tudo o que o moleque fizer vocês terão de fazer. Filho, dá um beijo na mamãe!
Os caras também deram um bejo na mulher do cara, que era uma gostosona.
-Filho, passa a mão nos peitos da mamãe!
-Os caras repetiram, com as mãos tremendo.
-Filho levanta a saia da mamãe!
Os caras, já excitados, levantaram a saia da mulher do cara. 
Aí ele concluiu:
-Filho, dobra o pipiu no dedinho!

SATISFAÇÃO
Dois amigos conversando:
- Você pode imaginar! Ontem vi minha esposa de mãos dadas com um carinha entrando num restaurante…
- Sério? E por quê você não foi tirar satisfação com ela?
- Bem, como poderia! Eu estou em uma viagem de negócios! Volto só amanhã.

XADREZ
O sabidão se vangloria com o amigo:
-Ha dois anos que sou campeão de xadrez...
-Ora, então me respeite - disse o outro. - Ha quatro anos que eu durmo no xadrez e nunca disse a ninguém que sou campeão.

PELADO
Dois homens saem de uma casa de jogatina. Um está completamente nu e o outro so de cuecas.
O que está completamente nu diz pro outro:
-Eu te admiriro muito. Você sempre sabe quando é hora de parar.