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19.2.14

Cheng-Pong 770

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Os aniversários são como a meleca: quanto mais você tem, mais difícil é de respirar...

MINERIN
O velho mineiro lá dos grotão vai ao médico pela primeira vez, entra no consultório e o doutor pergunta prá ele:
- E então meu senhor, o que você tem?
- Oia dotô eu só tenho uma égua, uma muié e uma galinha!
O médico, paciente, insiste:
- Não, não... o senhor não me entendeu.... eu quero saber é o que o senhor sente...
- Ah!!! bãããoooo!!!... eu sinto uma vontade danada de vendê a égua, larga a muié e cumê aquela galinha cum quiabo sô!

NOIVA
Dois molequinhos estão sentados no banco da praça em frente a igreja. Reparam quando a noiva entra e tempo depois depois ela sai com seu noivo. Um deles comenta:
-Essa noiva não é boba. Entrou com velhote e saiu com um rapaz novo.

MINERIN II

Disseram pro minerin:
-Minerin, já ouviu falá que tudo que é bom dura pouco?
-Inda bem qui nóis num presta né...

CASAL HONESTO

Aquele casal sempre foi super honesto, correto. Um dia ela morreu e foi pro ceu.
Quando chegou lá, São Pedro deu a ela uma caixa de giz:
-Você terá que escrever em cada degrau um pecado cometido. Dependendo da quantidade de pecados, ao terminar uma porta se abrirá para o ceu.
Passados 15 anos, ele também  falece. Quando chegou no pé da escada a mulher vinha descendo.
-Ô meu amor, você veio me encontrar?
-Não tonto.Vim buscar mais giz.

GRITO
Durante a refeição o garoto gritou:
- Pai, pai!
- Fica quieto rapaz! Não se grita assim na mesa!
Depois de algum tempo o pai falou:
- Diz agora o que queria.
- Agora não adianta, o pai já engoliu a mosca que estava no prato.

BESTA
Ela, na noite do casamento, para o marido, que se mostrava absolutamente desinteressado:
- Olha, querido: quando um homem e uma mulher se casam, à noite... têm de fazer... aquela coisa.
- Qual coisa?
- Ora... aquilo que você vê os cãezinhos fazerem na rua. Percebeu?
- O quê?! Não me digas que tenho de passar a noite toda fazendo xixi na parede!

PEGADA DO TIO JANJÃO
*Numa estrada, vemos um índio sentado no asfalto e outro no chão. Qual tem terra na bunda?

PROFISSÃO
 Maria - disse o orgulhoso pai-, vou saber o que o nosso filho será quando crescer...
Pôs, então, uma nota de cinquenta reais sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vagabundagem. A seguir, esconderam-se num local onde pudessem ver tudo.
O garoto entrou na sala, viu os objetos, olhou à sua volta e percebeu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz e folheou a Bíblia. Depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. E, de uma vez, meteu a nota no bolso, colocou a Bíblia debaixo do braço, pegou a garrafa pelo gargalo e saiu apressado da sala, muito alegre.
- Meu Deus! - exclamou o pai. - Ele vai ser político!

ANTES E DEPOIS
Num banco dum jardim, dois noivos, mãos dadas, olham a lua.
- Querido: porque é que a lua ora se esconde, ora aparece?
- Oh, minha joiazinha: não ve que ela se esconde, de quando em quando, para nos deixar à vontade, para nos podermos beijar (asim...), mas torna a aparecer porque tem inveja da nossa felicidade, e quer nos ver, vem nos observar.
Anos depois, o casal, no mesmo banco, olha o astro.
- Porque é que a lua ora aparece, ora desaparece?
- Não vê que são as nuvens que passam? Sua besta.

VELÓRIO DA SOGRA

No velório da sogra, que morreu num acidente, o genro aparece com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que foi isso? - Pergunta um amigo - Estava também no no acidente?  Dói a cabeça? Os dentes?
- Nada disso! É pra ninguém notar que estou rindo.

ANIVERSÁRIO
Com a edição da semana que vem, o Cheng completa 15 anos.

NOME DIFERENTE
-Qual o seu nome?
-José Aparecido Ai Merda da Silva.
-Ai Merda?!!
-É que uma abelha picou meu pai quando êle estava dizendo meu nome para o tabelião!

CONVERSA DE VELHINHAS
-Zefa, agora eu tô bem! Tô tomando um remédio para memória.
-Que bom. Qual é o nome do remédio?
-Que remédio?

CONVERSA FECHADA
Marido e mulher estão fechados no quarto. Do lado de fora, a empregada, uma fofoqueira, varria o corredor e ouve a conversa la dentro:
-Tá bom, vou fazer do jeito que você quer. É assim? - Fala a mulher.
-Não, mais pra cima! - responde o marido.
-Assim?
-Não, mais de ladinho...
-Aqui?
-Quase. Está quase!
-Me diga como você quer?
-Oh, querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... assim. Agora para o lado. Rápido!
-Amor, eu...
-Pra cima! Pra cima... Um pouquinho.
-Assim?
-Ah! Ah, aííííííí...
-Pronto?
-Não! Vai mais... Continua, continua que está gostoso! - pede o marido.
E a mulher, já cansada, diz:
-Noooosa! Não sei como você aguenta tanto... essa coceira sua deve ser sarna!

Como pedir cerveja  em idiomas diferentes. Em alguns casos, o correspondente ao nosso "Saúde" também virá a calhar:
Inglês: "One beer, please" - "Cheers"!
Espanhol: "Una cerveza, por favor" - "Salud"
Italiano: "Una birra, per favore" - "Salute"
Francês: "Une bière, s'il vous plait" - "Santé"
Latim: "Unam cervesiam, si placet" - "Sanitas bona"
Grego: "Mia beera, parakalo" - "Iamas"
Alemão: "Ein Bier, bitte" - "Prost"
Holandês: "Een bier alstublief" - "Proost"
Suéco: "En öl, tahk" - "Skål"
Finlandês: "Yksi olut, kiitos" - "Kippis"
Tcheco/Eslavo: "Jedno pivo prosím" - "Na zdraví"
Polonês: "Jedno piwo prosze" - "Na zdrowie"
Russo:"Odno pivo pozha–luista"  - "Na zdorovje"
Húngaro: "Egy sört kérek" - "Na zdrave"
Japonês: "Birru o ippon kudasai" - "Kampai"
Coreano: "Magjoo hanna Juse-yo" - "Chukbae"
Chinês Mandarim: "Ching gai wor e ping pea jou" - "Gan Bei"
Chinês Cantonês: "Ng goi bei gee bear jou" - "Gom bui"