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21.3.14

Cheng-Pong 773

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Gordura localizada é a gordura que se espalha pelo corpo todo.

VONTADE
Tenho vontade de ter muito dinheiro.
Ah, isso eu tenho de sobra.
O que, dinheiro?
Não, vontade...

NAMORO
O casal de velhinhos está sentado no banco de um parque quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando. O macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas, ai chegou perto da femea e subiu em suas costas. A velhinha vendo tudo fala para o velho:
-Olha la meu véio, naquele galho, aquele casal de passarinho namorando, por que a gente não faz igual hem?
O velhinho sem olhar diz:
-Deixa de cê besta véia, ocê acha que o galho aguenta?....

GAGO
Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado e um carreteiro pediu ajuda para estacionar. O gago muito prestativo foi colaborar. O carreteiro começou a dar ré e o gago foi falando:
Ve-ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.

ASSALTO
O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
- Tem calmante?
- Tenho.
- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

PRINCESA EDUCADA
Havia um rei muito rico que tinha uma única filha herdeira. A princesinha foi criada no  maior esmero, estudou dezenas de linguas e, para orgulho do rei, a educadíssima princesa nunca dissera um palavrão.
O rei então fez um desafio para quem conseguisse fazê-la dizer alguma bobagem.
Apareceram centenas de candidatos todos provocando a princesinha para fazê-la dizer um palavrãozinho só, e nada.
Meses depois, surge um estranho para o desafio. Pediu para que retirassem a princesa da sala, e pintou na parede do palácio uma enorme letra T, do teo ao chão. Aí mandou entrar a princesa, que ao ver a letra, exclamou:
-Nossa, que tesão!....

ASSALTO

Doi loucos fugiram do hospício e resolveram assaltar um museu. Entraram numa sala cheia de quadros valiosos. Olham um por um e escolhem um bem no canto da parede, acima dos demais.
-Deve valer mais que os outros - pensam eles.
Tentam tirar o quadro de todo jeito e não conseguem.
Nisso chegam dois segurança armados até os dentes:
-Parados aí, senão levam chumbo!
E os malucos:
 -Já tamo mais de uma hora tentando tirar essa porcaria de quadro e num sai.
Aí os seguranças cairam na maior gargalhada:
- Vocês dois, com tantos quadros pra roubar, escolheram justamente a tampa gradeada do ar condicionado!!!

 A IDADE DO ECE
Aos 80 anos...
O homem padece
Porque ele envelhece
O cabelo embranquece
A surdez comparece
De tudo ele esquece
A memória enfraquece
A vista escurece
O reumatismo aparece
A barriga cresce
A bunda amolece
O saco desce
A piroca falece
E quando isso acontece
O coitado enlouquece
Até reza uma prece
Para ver se endurece
O pau não obedece
E quando anoitece
É que ele entristece
A mulher oferece
E ele só agradece
Porque não carece

NOTAS
- Já fez o exame, Carlinhos?
- Já sim.
- E que notas?
- Noto que o pai vai ficar aborrecido!

RECEITA

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
_ssim não dá! O senhor não pode vir trabalhar desse jeito, está caindo de bêbado!
- Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou?
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

SOGRA
Um homem e sua mulher estão olhando pra o céu, quando a mulher ve uma estrela cadente:
-Olha,amor, uma estrela cadente! Faz um pedido, mas não fala em voz alta, senão ele não se realiza!
O homem finge que não ouviu direito e fala bem alto:
-Eu quero que a sua mãe, minha sogrinha, passe uns dias lá em casa!

PESCARIA

O mineiro estava sentado na beira do rio, segurando a vara de pesca na água, quase cochilando, esperando o peixe fisgar a isca, quando passou outro mineiro a cavalo e disse:
- Tá dando aí, cumpadre???
O mineiro que estava na beira do rio levanta o chapéu, olha para o cumpadre e diz:
- Não, tô pescando...

EM FORTALEZA
Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza
- Por favor, queria fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro.
- Sou de Maputo, Africa.
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Assim, veja: 68.
- Ah, entendi, “meia” é “seis”.
- Isso mesmo, meia é seis. Só mais uma informação: estão cobrando uma taxa para quem quiser ficar com o DVD, apostilas, etc.
- Quanto tenho que pagar?
- 10 reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam “meia”.
- Ótimo. Toma “seis” reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? “Meia” é “5”?
- Isso, meia é 5.
- Tá bom, “meia” é “cinco”.
- Não se atrase, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois “meia” não é 5? Você pode escrever aqui a hora?
- Nove e meia, assim: 9:30.
- Ah, entendi, “meia” é 30.
- Isso, mesmo, nove e trinta. O senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo no bairro 30 Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro “Meia” Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser *5* bocas.
- Não, Seis Bocas, entende. Chamam assim porque há um encontro de 6 ruas, por isso seis bocas.
- Acabou?
- Não. Senhor é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...
(Baseado em texto de Jansen Viana:  http://www.recantodasletras.com.br/cronicas/4001596 )

DICA DE LIVRO