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10.4.14

Cheng-Pong 776

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que, em todas as cartilhas, vovô vê a uva.

GENRO
A menina leva o namorado em casa para lhe apresentar os pais. O futuro sogro puxa conversa com o rapaz:
- Então é você que está querendo ser meu genro, não é?
- Para dizer a verdade, nem é isso, mas casando com a sua filha, não tenho outra escolha, né?

RASPADINHA
O marido olha na carteira da mulher e vê mil reais.
- Zucleia! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
- Não, querido... Foi na cabeludinha mesmo!

EXAGERO
- Mãe, mãe, hoje vindo da escola eu vi um cão do tamanho de um elefante!
- Filho, eu já te disse trezentas e cinquenta e duas mil, setecentas e sessenta e oito vezes para não exagerar nas coisas!

BICICLETA
O Tonho sonhava ter uma bicicleta, mas como não tinha dinheiro, começou a juntar as peças que achava e foi montando a sonhada magrela. Mas ele não conseguiu achar a garupa e o jeito foi comprar uma nova para completa-la.
Uma noite, tá ele lá no  boteco, quando apareceu um senhor dizendo que sua esposa havia falecido. Saiu em disparada para casa. Quando chegou, o velório já tinha começado e ele deixou sua amada bicicleta escostada na parede do lado de fora. La pela madrugada uns pivetes roubaram a magrela. Quando ele soube caiu em prantos.  Chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando do lado do caixão e tenta consolar o amigo.
-Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!
-Velhinha nada! Exclama o viúvo. - A parte de trás estava bem novinha.

TE PEGUEI...
Num sanatório havia um maluco que ficava trancado dentro do quarto falando:
- Te peguei, agora vou te comer!!!... Te peguei, agora vou te comer!!!...
Chamaram o psiquiatra para avaliar o paciente. Ele encostou o ouvido na porta do quarto e ouviu a voz do maluco:
- Te peguei, agora vou te comer!!!... Te peguei, agora vou te comer!!!...
O médico achou estranho e abriu a porta. O maluco tava com o dedo enfiado no nariz:
- Te peguei (a caca do nariz) e agora vou te comer...

JESUS
Um menino chamado Jesus foi para a missa com a avó.
Bem na hora do sermão deu no moleque uma vontade de ir ao banheiro:
-Ô vó, a senhora me espera que eu vou no banheiro ali na sacristia, atrás do altar...
-Tá bom, meu filho, mas não demora!
Nesse meio tempo o pároco ergue os braços e diz:
-Jesus, venha agora nesse instante entre nós!
Ouviu-se uma voz tremida e fraquinha vinda do fundo:
-Agona não! Tô cagando!!!

CORTE DE VESTIDO
O Beppe vai na cidade fazer compras pro sitio e, antes de sair, a Marieta lhe pediu:
-Môôôôrr, trais um corte de vestido pra mim!!
Aí deu tudo errado, na hora de pagar a conta o cheque que recebeu tava sem assinatura, o burro empacou na frente da loja e, quando saiu, começou a chover. O Beppe voltou pra casa todo molhado, puto da vida.
Pra completar a desgraça, quando desceu da carroça o burro caga em cima de seu pé. Nisso a Marieta grita:
-Beppe, ocê trouxe o meu corte de vestido?
-Trouxe!!! - brada ele.
-Que cor que é?
E o Bepe ainda puto, limpando a bota:
-Da cor do seu fiofó!!!
-Ah, roxo eu num queria!!!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Não vai esperar o café? Então não vou lavar o saco.

CORRERIA
O casal de velhinhos vivia num sítio, aquela monotonia...
Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido vir correndo. Pisou na lama, tropeçou num balde, assustou as galinhas e entrou aos tombos, dizendo:
- Corre, minha velha, que eu tive uma ereção...
A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência e foi para o quarto, para encontrar o marido deitado na cama, já tudo despencado...
- Ô, minha velha, você demorou muito... Passou a vontade.
Três anos depois, estava a velhinha cuidando do almoço, quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, assustou as galinhas e entrou aos tombos, porta adentro.
Quando viu ele naquela aflição, correu para o quarto, arrancando a roupa e não perdeu tempo: deitou-se na cama e abriu as pernas.
O velhinho passou pela porta do quarto, ofegante, parou e disse:
- Ai, Meu Deus! A casa pegando fogo e essa velha querendo trepar...

PESQUISA
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!

PEDIDO
A mocinha foi na igreja e na sua oração disse:
-Senhor, pedi um namorado para Santo Antonio, mas acho que quem me ouviu foi São Jorge:
-Só aparece dragão!!!

OS 8 DANOS DA CERVEJA
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos boazudas.
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2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas ….
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3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
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4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.
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5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
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6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
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7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
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8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!