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24.4.14

Cheng-Pong 778

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Ultimamente minha geladeira tem ficado igual uma discoteca... Quando abro a porta é só luz e fumaça...

NUVEM
Joãozinho convida a Mariazinha para uma nova brincadeira de nome NUVEM.
Mariazinha curiosa pergunta:
- NUVEM, como é que é ?
E o Joãozinho:
-Eu fico NU e você VEM!

GUINESS
A loirinha colocou o livro do GUINESS no liquidificador. Objetivo: "bater"  todos os recordes.

FILOSOFIA DO NILO
Pelos ares BEM-TE-VI .... Pelos bares MAL-TE-VI.

CABELUDA
O rico perguntou ao pobre:
- Voce conhece uma coisa cabeluda que come terra e toda mulher tem!
O pobre respondeu:
- Eu conheço essa coisa cabeluda que toda mulher tem, mas não come terra.
- Como não come, só de mim comeu três fazendas.

BRIGA

Um certo dia o patrão e o empregado começam a discutir. A briga foi tão feia que, no final da briga, o chefe diz:
- Você gostaria de estar no meu enterro nesta hora, cuspindo no meu caixão, não é?
E o empregado responde:
- Não gosto de enfrentar fila!

LUZ
Duas noivas, gêmeas, casaram-se. O marido de uma era religioso fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gêmeas, tudo igual, uma colada na outra.
Após a festa, a luz acabou e na confusão os recém-casados trocaram as mulheres.
O marido rezador, antes de começar a noite de núpcias, foi orar. Após o terceiro terço, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Dirigiu-se a casa vizinha e explicou:
- Pois é, meu caro, fiquei fazendo as minhas orações. Aí Deus ajudou e a luz voltou. Milagre de Deus, pois só então vi que trocamos as nossas mulheres.
O outro, ofegante, cabelo desalinhado, responde:
- É meu amigo, só tem um problema: aqui ninguém rezou, não.
 
CAPIVARA
La no interior, havia um padre que adorava caçar capivaras. Só que tinha uma muito esperta e ele não conseguia pega-la. Fez então uma arapuca, que na hora que a capivara pisasse nas folhas a espingarda atiraria, certeira.
Chegou o domingo, na missa, ele começou dar a hóstia na boca dos fieis e quando chegou na vez da senhora mais velhinha da paróquia ele ouviu:
-PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Ele ficou tão feliz,  mas tão feliz, que colocou a hóstia na boca da velhinha e gritou:
-Morre sua capivara véiaaa.

SAPATOS

O sujeito entra na sapataria e pede ao vendedor um dos modelos expostos na vitrine.
- Que número o senhor calça? – pergunta o atendente, e arriscando um palpite, acho que é 38! Né!
O vendedor sai e pouco depois volta com o sapato.
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou… aiai… levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior?
- Olha, meu amigo! Ontem fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou puta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu vou ter na vida, é chegar em casa e tirar a bosta destes sapatos! Você pode mandar embrulhar esta merda pra mim!!!

CURA
- Pô, rapaz! Você sabe que o médico da nossa família com apenas algumas palavras curou totalmente minha mulher?
- É mesmo? E o que é que ela tinha?
- Crises de nervos.
- E o que foi que ele disse?
- Que isso é sinal de velhice!!!

BEIJO

Duas madames conversam:
-Puxa, que carro! Deve ter te custado uma foutuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não. que ele deu na empregada.

ANATOMIA
Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes passeia de charrete numa fria tarde de domingo. A menina reclama do frio:
- Minha mão está gelada!
- Coloca entre minhas pernas que esquenta. - sugere o rapaz.
A mocinha põe a mão entre as pernas do garoto e pergunta, minutos depois:
- Nossa, o que é isso tão duro?
- É meu fêmur - responde o menino - Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão em cima dele, ele vai aquecer.
No dia seguinte, a menina está na aula de anatomia e a professora pergunta:
- Alguém sabe dizer o que é o fêmur?
- Eu sei! - responde a menina - É um osso frio que quando você coloca mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada.

OSCAR 2014
O melhor Filme: Era o Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
Melhor Diretor: Aquele que,  na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um menino e não me expulsou.
Melhor Atriz: A minha prima, ao contar para o meu tio que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator: O meu tio, ao saber da notícia e dizer que estava feliz porque iria ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante: A minha tia, tentando conter as lágrimas fingindo estar contente.
Melhor Ator Coadjuvante: Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.
Melhor Som: O Sonrisal depois de uma feijoada completa.
Melhor Roteiro Original: O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião fez uma escala no Paraguai.
Melhor Roteiro Adaptado: Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
Melhor Fotografia: A da minha prima na praia, fazendo top less.
Melhor Figurino: O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.
Melhor Montagem: A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.
Melhor Maquiagem: A da minha tia mais velha querendo aparentar a metade da idade.
Melhor Canção: Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.
Melhores Efeitos Sonoros: O namorado da minha irmã tentando disfarçar um peido barulhento.
Melhores Efeitos Especiais: A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.
Melhor Trilha Sonora: O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.

Cheng-Pong 777

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Nem penso em fazer dieta e emagrecer, porque foi muito dinheiro investido em comida pra ter esse corpinho.

VERSINHOS DA PÁSCOA
Coelhinho da pinga o que trazes pra mim?
-1 litro, 2 litros, 3 litros de vin...
Coelhinho pinguço o que mais você tem?
- Cachaça, whiski e smirnoff também!
Coelhinho chapado, tem mais opção?
-Tem Kaiser, tem Brahma e Skol de litrão.

PEIDORREIRO

A mãe do Manelinho, dona Maria, estava cada vez mais zangada com o seu filho. Manelinho não parava de soltar peidos muito fedorentos.
Um belo dia, D. Maria teve uma idéia e pensou em pregar um grande susto no filho. Foi a uma açougue e comprou uma tripa de boi. Antes do  filho dormir, ela lhe disse que se continuasse soltando os puns, as suas tripas sairiam juntamente com o peido.
Depois que o moleque dormiu, ela pôs a tripa de boi na cama do moleque.
No outro dia Maria perguntou:
- Então filho, as tuas tripas sairam?
- Sim.
- Então... doeu?
- Pra sairem não doeu nada, agora pra enfrar de volta deu um trabalho...

PENSAMENTO

Se nada der certo, vá vender amendoim na porta da igreja. Quando o padre disser “AMÉM” você grita “DOIM”.

ROBALO
é o novo mascote da Copa.

ESCADARIA DO CONVENTO
Uma velhinha toda encarquilhada subia de joelhos os degraus do convento da Penha, em Vitoria. Quando estava pela metade, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima vindo rolando até em baixo.
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bicha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
- Eu heim! Sei lá se ela tava pagando promessa!

GAGUEZ
Depois de muito tempo duas amigas se encontram.
Conversa vai e conversa vem uma pergunta a outra.
- Mais porque que você ta gaga?
- Bo-bom de-depo-poiss quue eu caasei com o Ma-mario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né ellle é ga-gago.
A outra resolvendo ajudar pegou e falou:
- Porque você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias para ver se passa.
- Bo-boa ideiia amiga-ga.
Depois de 20 dias elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
- Nossa amiga bem que você falou. Melhorei mesmo.
- Fi-fico feli-liz por você-cê amii-miga.

ATRASADO

O cara sempre tinha desculpa pra tudo. Pela terceira  vez naquela semana, chega atrasado ao trabalho. O chefe dá aquela bronca:
-Então, qual é a desculpa de chegar atrasado desta vez?
-Sabe patrão, hoje de manhã fui escovar os dentes na maior  pressa, apertei o tubo de pasta com muita força!
-E o que isso tem a ver com seu atraso?
-Pois é... levei quase meia hora pra botar a pasta de volta dentro do tubo!

PERGUNTA CERTA

O Ramiriz era um tremendo dum boêmio. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de  sol. Mas, de repente, mudou completamente. Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro Ramiriz mudar tanto?
-Ah... foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
--É você Carlão?

PRECONCEITO

No salão de beleza, uma garota confidencia ao cabeleireiro:
-Eu, como prostituta, nunca vou fazer psicanálise.
-Por que este preconceito?
-Você acha que sou de ir pra um lugar onde tenha que me deitar e depois pagar a conta?

COBRINHA

O caipira foi numa festança, tomou o maior porre e no caminho de volta pra casa, caiu e dormiu ali mesmo, na beira da estrada. Madrugada, aquele frio, uma cobrinha entrou pela perna das calças dele e aninhou-se onde achou mais quentinho.
De manhã, ao acordar, o caipira esfregou os olhos e foi dar uma mijadadinha. Ainda tonto, abriu a braguilha e o que puxou para fora foi a cobra, e não o que esperava. Confuso, olhou  para o que tinha na mão:
-Que é isso! Essa boquinha ocê sempre teve - mas os zoinhos pra mim é novidade!

MULHER NA LUA
A primeira mulher chega na Lua:
- Alô, Houston, temos um problema.
- O quê aconteceu?
- Não importa o que aconteceu…
- Qual é o problema?
- ….
- Diga-nos qual é o problema?
- Eu não quero.
- Por favor, diga-nos qual é o problema!
- Você sabe qual é o problema!!!

PERGUNTA

O netinho para o nonno.
-Vô, cê pudia fechá os zóio?
-Pru que, meu neto?!
-É que escutei a nonna falá com a tia que quando ocê fechá os zóio a gente vai ficá muito bem de vida.

PLANTA NOVA
O cara foi num safari lá na África e no meio da mata descobriu uma tribo que tinha uma plantação de  pés de xoxota.
Empolgado, conseguiu trazer uma muda para ca. Plantou no fundo do quintal e, anos depois, convidou os amigos para uma festa, afim de verem o pé de xoxota carregadinho.
Foi um espanto geral, todos admiravam as mais variadas xoxotas presas no galhos.
-Olhaí pessoal, podem experimentar a vontade!
Todos correram para o pé e começaram a comer. Nisso toca o telefone, ele vai atender. Quando volta, vê que estava todo mundo com cabo de vassoura na mão tentanto derrubar algo lá no alto do pé.
-O que houve? - perguntou curioso.
-Acharam um fiofózinho lá em cima!