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16.5.14

Cheng-Pong 781


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises.

LEI DA TELEFONIA:
• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

PALAVRAS
Joãzinho para a mãe:
-Mãe, papai entende alguma coisa de jardinagem?
-Acho que não, por que?!
-É que toda noite ele fica falando no quarto: "vou colher esses frutos doces, vou penetrar neste jardim florido, vou capinar isso tudo"!
E a mãe:
-Acho que ele anda mesmo lendo alguns livros - disse ela meio sem graça.
- Lá na escola isso tem outro nome...
-Qual é? -perguntou a mãe.
- Sacanagem!

BÊBADOS
Dois bêbados chegam no céu. O primeiro vai dizendo:
- Finalmente o Paraíso!
E o outro:
-Boa idéia! Vamos até o bar pra ver se já tem dessa marca.

BURRO
  Aquele professor de uma escola rural estava "cheio" da burrice de um dos seus alunos. Um dia não agüentou e apelou:
- Diga-me uma coisa Joãozinho: Você quer ser um burro grande ou um burro pequeno?
- Eu... eu quero ser do tamanho do sinhô, fessô.

CEGUINO E GAGUINHO
O gaguinho levou o ceguinho pra passear na fazenda. Andavam pelo pasto quando deu vontade de cagar no ceguinho. Ele pediu para o gago avisar caso algum touro chegasse perto. Depois de um tempo, la vem o touro correndo:
O gago começa a avisar:
- La la la ...
E o ceguinho:
- O que foi?
E o tuoro chegando mais perto.
E o gaguinho:
- La la la...
Aí o touro acerta em cheio o ceguinho.
E o gago:
- Lascou-se!!!

SOCORRO
A telefonista do hotel passa uma ligação para um dos hóspedes.
- Alô, Demerval? É o Marcos! Pô, cara, tô numa enrascada! Meu carro quebrou na estrada, eu chamei o guincho mas o cara diz que só reboca se receber adiantado. O pior é que eu tô sem um puto e o cara só aceita dinheiro! Não dá pra tu vir aqui pagar o cara? O carro quebrou aí perto...
O do hotel interrompe :
- Alô, Marcos. Eu não tô ouvindo nada! A ligação está péssima!
O cara na estrada tenta explicar várias vezes, mas o Demerval só fica repetindo:
- Sem chance, meu irmão! Não entendo uma palavra do que você tá falando! A ligação tá horrível.
Nisso, a telefonista do hotel entra na conversa:
- Desculpe, senhor! Mas a ligação está perfeita!
- Ah, é? Então empresta o dinheiro pra ele!

MATUTO
Uma garota da cidade pára seu carro ao lado de um matuto que está a cavalo:
- Como pode fazer o animal andar, se o senhor usa só uma espora?
- Uai, dona... se consigo fazê o cavalo andá do lado da espora, o outro tem que acompanhá né...
- Então, você vai mesmo pra São Paulo?
- Vô...
- Mas cadê sua mala?
- Mala pra quê?
- Pra guardar sua roupa, uai!
- Cê tá doida sô? E eu viajo pelado?

FORTÃO
Um viajante chegou naquela cidade famosa e não sabia onde era o hotel. Viu um sujeito enorme, quase dois metros, fortão, com duas mochilas enormes no obro, dois sacos debaixo do braço e mais sacolas nas mãos. Perguntou:
-Amigo, onde fica o hotel Pederneiras?
O  grandão abaixou as sacolas, desceu os dois sacos, arriou as mochilas e, erguendo os braços virando as duas mãos pro lado, desmunhe–cando, exclamou:
-Nããããããããooo seiiiiiiiiii!

OBESA
Num supermercado, uma senhora bem obesa chega no caixa.
Ao passar a mercadoria pelo leitor de barras a moça do caixa percebe que um produto está sem a etiqueta. Ela pega o microfone, e sua voz ecoa pelo supermercado inteiro:
- Gilberto, quer dar uma olhada no preço do OB super, por favor?
Como se isso não fosse suficientemente constrangedor, o Gilberto não entende direito e anuncia no altofalante da loja:
- Você quer o preço daquele que empurra com o dedo ou daquele que já vem com cabo de vassoura?

INGLÊS
Na copa dos EUA, foram o Cafú, Bebeto e o Romário num restaurante. E o Cafú cheio de pose,disse:
-Querem ver como eu sei falar inglês?
Seus compenheiros começaram a rir, e ele querendo provar, chamou o garçon:
-Tem egg?
O garçon balançou a cabeça em sinal positivo e saiu, voltando depois com 10 ovos fritos.

EMPREGO
Dois amigos se encontram:
- Tudo bem com você, Luiz?
- Tudo, e com você?
- Ah, eu estou num emprego novo.
- É mesmo? E como são as coisas por lá?
- Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, tá assim de mulher dando em cima de mim.
- Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
- No porão de um motel.

CACHACEIRAS
Descubra seu nome

Nome: mês que nasceu:
Janeiro: MARIA
Fevereiro: JOANA
Março: GERALDA
Abril: NAZARÉ
Maio: SANTANA
Junho: ANA
Julho: KATIA
Agosto: MARLENE
Setembro: DOROTÈIA
Outubro: SOLANGE
Novembro: BIANCA
Dezembro: BETH
Sobrenome: dia que nasceu:
01: MACUMBEIRA
02: SÓ CANA
03: DOIDONA
04: DO BRASIL
05: BIRITA
06: ONKOTÔ
07: DO GORÓ
08: PEGADORA
09: CANA BRAVA
10: VIRA-LATA
11: BIROSKA VÉIA
12: MEIO LITRO
13: GOSTOSONA
14: MALUCA
15: ALAMBIQUE
16: MARVADA
17: DOIS DEDINHOS
18: POROROCA
19: GARRAFÃO
20: BRUTA
21: EQUILIBRADA
22: SAIDEIRA
23: CANA BRAVA
24: COSPE FOGO
25: DOCE DOCE      
26: DA VIOLA
27: BEBUM
28: MANGUACEIRA
29: PODEROSA
30: SÓ ALEGRIA
31: ESPONJA