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12.6.14

Cheng-Pong 785

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Evite coisas que te engordam tipo: espelho, balança e fotografias.

CONCLUSÃO
O homem está sentado no sofá lendo uma reportagem sobre uma atriz que havia se casado com um jogador de futebol, que todos sabiam, era um burro completo, daqueles que não sabiam nem escrever o nome direito.
Vira-se para a mulher e pergunta:
- Por quê será que os homens imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele e responde:
- Ah, querido, obrigada!

DATA
A mulher diz ao marido, grudado num jogo na TV:
-Caramba! Voce só pensa em futebol, nem se lembra do dia em que casamos!!!
-Lembro sim querida, foi no dia em que o Brasil ganhou da Argentina de 3x2...

NOTICIÁRIO ARGENTINO
Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo amistoso por la Copa: Zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

REFLETORES
O jogo estava em seus minutos finais, o sol se pondo, tudo praticamente às escuras, quando são acesos os refletores.
Diante daquela situação, o locutor esportivo informa para seus ouvintes:
- Os refletores foram acesos ao apagar das luzes!

VENCEU
O Manoel, na padaria, assistia nervoso o jogo da seleção portuguesa. Nisso o funcionário do banco entra e avisa:
- Seu Manoel, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória, só pro Cristiano Runaldo.

NÃO COMER

- Mamãe me socorra, faça algo para seu neto comer.
- Meu netinho, venha papá no colinho da vovozinha.
- Eu não vou comer nada!!!
- Coma que eu realizarei todos os seus desejos.
Neste momento, o moleque olha em cima da estante uma bola velha e o retrato do vovô com uniforme de futebol.
-Há! Vovó, eu como, em troca à senhora me deixa brincar com a bola velha do vovô.
- Não posso, é uma relíquia de quando ele jogou na Copa.
-Então eu não como!
A velha cedeu às exigências do neto. Trepou num tamborete para apanhar bola. Com o esforço soltou um pum barulhento. Ao ouvir o estampido o moleque grita.
-Ei vovó! Desisti da bola. Agora só como se a senhora me dê este apito, pra brincar de juiz...

HORA DO JOGO
Um homem corre até a sala do cardiologista com um garfo enfiado no peito, abre a porta e grita:
- Doutor, me ajude por favor. Tive uma briga lá no churrasco em casa e meu cunhado me fez isso!
- Por favor. – diz o médico-  Me deixe em paz, não tá vendo que o Brasil tá jogando? Volte amanhã que veremos isso.
- Mas Doutor, por favor! Eu estou morrendo ….
O médico então num movimento rápido retira o garfo do peito do sujeito e enfia no olho esquerdo dele:
- Pronto! Agora vai embora e procure um oftalmologista!

JOGO DE FUTEBOL JUDEU
O locutor anuncia na rádio:
-O jogo é emocionante, Moisés pega a bola, passa para Jacob, Jacob passa para Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, vai levando, vai levando, vai levando, avança com ela, eeeeee....vendeu!!!

BICHA NA COPA
Bernardo, uma bicha velha, resolveu sair do armário e entrar de vez no espírito da copa.
Foi ao cabeleireiro, pintou o cabelo e as unhas de verde e amarelo, no oculista colocou lentes verdes e amarelas, no dentista pintou os dentes também de verde e amarelo.
Por fim procurou o Hans Donner (o da Globeleza) e pediu que ele pintasse todo o seu corpo nas cores do Brasil, o que ele fez com muito talento.
Depois de mais de cinco horas o mestre finalmente chegou naquele fiapo que ele tinha pendurado entre as pernas e perguntou:
-Como você quer que eu faça aqui?
-Tem alguma tinta que o deixe invisível?

PEGADA DO TIO JANJÃO
* No futebol quando um companheiro entra com bola e tudo, você vibra?

ODEIA FUTEBOL
O cara não suportava ficar olhando para vinte e dois marmanjos correndo atrás de um pedaço de couro, mas com a chegada da COPA passou a acompanhar os jogos com uma felicidade sem tamanho.
Os amigos perguntaram:
- O que houve? Você sempre odiou futebol e agora está com esta empolgação toda!
-Que nada amigos! Continuo achando ridículo marmanjos correndo atrás de uma bola.
-Então porque fica tão feliz na hora dos jogos da seleção?
-É que meus cobradores não perdem um jogo por nada! Nem para me cobrar!

ALGUNS CRAQUES QUE VÃO BRILHAR NA COPA

Inglaterra: Paul Mole, Coul Damain, Sir Irika, Myck Abasso
Russia:
Brochovsky, Surubaiev
Alemanha: Schutz Nosackus,  Hasaftas Arden, Helmet Holla.
Grecia: Cataxatos, Testiculous Papaxexekas, Tapanoskokos.
China:  Chi Chi Dixeca, Meo Te Zao Sumio,  Chen Piru Chupa
Portugal: Oscar Alho, Aquino Rego, Armando Pinto.
Uruguai: Las Priegas, Cocozon
Italia: Cabassione, Sporreli.
Espanha: Confuego Nargola, Peida Fuerte, Mija Flores.
Argentina: Rego Ardiente.
Arabia: Farah Bosta Ali, Esseh Kutta Ben Assad, Jahdeu.

MANOEL E MARIA NO JOGO
O Manuel e a Maria vão ao jogo. Chegam atrasados porque a Maria demorou se arrumando. Está para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!

SEXO E FUTEBOL
Em que o sexo e o futebol se parecem?

• No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.
• Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
• No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
• Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio tambem tem gente que fica quase sem roupa.
• Tambem dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, tambem não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
• No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
• No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
• No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas tambem tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
• No sexo tambem tem gente que vai direto no calcanhar.
• E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuuuuuuu".
• No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos.
• E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.