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17.7.14

Cheng-Pong 790

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.

TERAPIA
O Zezão chegou em casa a noite e escutou a reclamação da mulher:
-Você fica por aí o dia todo, não dá atenção em casa, chega tarde... tô ficando maluca. Toda esposa precisa de terapia...
Ele completou:
-Ter a pia sempre cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!
A ultima notícia que tivemos, é que ele ainda não está recebendo visitas no hospital.

MARCA

Certo dia, o Manuel chama a empregada e diz:
- Ó, Durvalina. Você vai na farmácia e me compra três desodorantes ioio.
A Durvalina volta e diz:
- Seu Manuel, o moço da farmácia disse que esse desodorante que o senhor quer não existe!
- Mas como não existe? Olha aqui, escrito no tubo vazio!
A Durvalina olha e diz:
- Seu Manuel, o senhor se enganou! Não é ioio. É desodorante 1010!

LINHA PRETA
Joãozinho fez uma pipa com papel preto, comprou também um carretel de linha preta e colocou uma pilha com luzinha na pipa. O plano era solta-la a noite e assustar a vizinhança.
Só que ele deixou a linha em cima do balcão, a empregada viu e guardou. Na hora H ele deseperado procura, procura a linha preta, e chama a mãe:
-Mãe, mãe, cadê você?
- E a mãe responde de dentro do banheiro:
- Aquí meu filho!
-A senhora viu minha linha preta?
Ele entreabre a porta, vê a mãe sem roupa, olha  mais pra baixo e exclama:
-Pode desenbolar mãe, pode desembolar!

 A FORÇA
Casalzinho na lua de mel, e pouco antes de começar o trabalho o marido resolve perguntar a mulher se ela era virgem:
- Não. Já dei. - diz a recém casada.
O marmanjo ficou meio sem jeito, e resolveu contornar a situação:
- Mas foi a força, não foi, meu amor?
- Foi sim. Foi sim - disse ela.
- Logo vi...
- O cara não queria de jeito nenhum!

IDADE

Num asilo, o velhinho muito feliz pergunta ao primeiro que encontra:
-Oi Mario, hoje é meu aniversário, adivinha quantos anos to fazendo?
-Setenta e tres!
-Não, faço setenta e sete!
Ele segue e vê o velho amigo Pedro.
-Pedro, adivinha quantos anos tenho?
-Setenta e dois...
-Não, setenta e sete!
Logo a frente encontra a velhinha Maria:
-Oi Maria, acho que você não adivinha minha idade
-Abre a braguilha da calça!
-O que?
-Abra a braguilha...
O aniversariante abre a braguilha, Maria enfia a mão e começa a apalpar, alisar, apalpar o bilau do velho e depois de uns 10 minutos diz:
-Você completa hoje setenta e sete anos.
-Isso mesmo, como conseguiu adivinhar?
- Escutei você falar com o Mario e o Pedro.

SOGRA BONITA
O rapaz casou-se com uma moça que tinha uma mãe viúva muito bonita. A sogra foi morar com o casal e tratava o genro com muito carinho. Ele também gostava da sogra e ja andavam um de olho no outro, mas a esposa sempre perto, não tinha jeito.
Um dia, na sala lendo jornal, com as duas perto, teve uma idéia e deu risada:
A esposa quis saber o motivo da risada.
-Veja só o que está escrito no jornal: é lei federal que todo genro tem que dormir um mês com a sogra.
A esposa com cara amarrada, fez só assim: Ram...
A mãe levantou muito altiva e falou:
-Não tem ra-ram nem roi roi, lei é lei.

PEGADA DO TIO JANJÃO
O rei da Selva é o leão mas o rei do bosque é o quati. Quem for sair da mata tem que pedir ao cuati.

POEMINHA CHEIROSO
Nunca segure o peido
Que peidar não é desprezo
Muita gente tem morrido
Por manter o peido preso.


Todos peidam neste mundo
Todos peidam até demais
Porque o peido é que nem filho
Só aguenta mesmo quem faz.

Peida o rei, peida a rainha
Peida o padre e o sacristão
Até a moça bonitinha
Deu um puta de um peidão.


Feliz é o bicho gambá
Que fede que nem um chiqueiro
Pode peidar à vontade
Que não vai sentir o cheiro!

GARAGEM
Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
- Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Eles ficaram encabulados:
- Uma garagem, filho!
- Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
- Um caminhão, filho! - respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Enquanto o pai dele estava manobrando o caminhão o Joãozinho entra no quarto e fala:
- Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

DISCUSSÃO

Joãozinho e Pedrinho estavam discutindo na cozinha:
- Esse suco é meu!
-Se você beber eu conto pro papai! Disse Joãozinho.
Pedrinho nem quis saber e bebeu tudo e ainda falou:
-Vai lá conta pro pai agora!
- Paaaaaaaaaai o Pedrinho bebeu tudo e o senhor não vai poder fazer o exame de urina!

GEMEOS

Estavam dois gémeos na barriga da mãe quando diz um para o outro :
- Estou desconfiado que amanhã vai chover.
- Como é que você sabe ?
- Então, o pai há pouco esteve aqui de capa de chuva!

LEI DO GALINHEIRO
O peru pinica o ganso,
o ganso pinica o pato,
o pato pinica o galo,
o galo pinica a galinha,
a galinha pinica o frango,
o frango pinica o pinto
e o pinto faz piu-piu
e manda todo mundo
pinicar a puta que pariu!