Pesquisar este blog

8.8.14

Cheng-Pong 793



EXEMPLAR ORIGINAL EM  PDF

Frase:  Sempre que eu perco peso ele acha o caminho de volta!

BONS MODOS
Durante o almoço, a mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes já te disse para não falar com alguém na boca?

IMITAÇÃO
Minha senhora,quer fazer o favor de pedir ao seu filho parar de me imitar?
A mulher fala para o filho:
-Zequinha, eu já disse para você parar de bancar o bobo!

RECEITA
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta:
-E então, o que disse o Médico?
De pronto, ele respondeu:
-A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas.

MECÂNICO
O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
- Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
- Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
- Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça:
- Não, filho. Seu avô não é mecânico.
- Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

PERNA

O deficiente foi no puteiro, de muleta e tudo. Chegando lá entrou num quarto, tirou a calça, e a prostituta surpresa:
- Ué, como vamos fazer? Você não tem o amigo aí, o bingulim?
- É claro que eu tenho... O que eu não tenho é a perna esquerda!

DIAGNÓSTICO
 A caipirinha vai ao ginecologista e diz com voz meio tímida e maliciosa:
-Ai doutô, eu tô com algumas dores aqui nesta zona (e começou a apalpar os seios) aqui, nas minhas laranjas... E também sinto uma alergia aqui mais pra baixo, na minha melancia...
O doutor estava começando a ficar entusiasmado:
-O que sera doutor?
- Deve ser os sintomas do bicho da fruta, porque eu ja tou com comichão na banana!

FEIA
Uma mulher deu a luz a uma menina tão feia, tão feia, que ficou com medo de mostrar para o marido. Então ela teve uma idéia, chegou para o esposo e falou:
-Amor olha aqui o nosso tesouro...
O marido olhou o bebê e disse:
-É um tesouro mesmo, vamos enterrar.

BLITZ
O Fritz e a Frida voltavam pra casa com o seu fuca todo cheio de pão, cuca e salsichão. De repente ele parou em uma ponte onde havia acontecido um acidente.
Fritz saiu do carro e disse para o guarda que estava parando os carros:
-É blitzz?
-Não! É que aconteceu um acidente...
O  fritz interompe:
-Ainda pem por que eu tô sem carteira e sem documenta...
O guardinha de imediato vai dar uma multa mas é interrompido pela Frida:
-Não liga pra Fritz, ele tá pêbado.
Então o guarda guincha o carro. Horas depois o fritz chega em casa e o vizinho vê:
-Tudo bão fritz?
-Non só a metade do cuca. Os bão e salsichão os guardas pegaram na delegacia.

PERFORMANCE
O Dirceu conheceu na noite anterior com uma linga gata. Papo vai, papo vem, foram parar no motel. Após o rala-e-rola, ele pergunta à mocinha:
-Então, o que achou da minha “performance”?
Ela calmamente respondeu:
-Transar com você é igual jogar sinuca com corda...

NOVA VERSÃO
Batatinha quando nasce
Tem carboidrato de montão
É melhor comer alface
Do que ficar como bolão.

ARCA
 Estava um bebum no ponto esperando o ônibus e, ao ve-lo cheio, quis tirar uma com a cara do motorista:
- Ô amigo, a Arca de Noé já está cheia?
- Não, não, falta o burro! Já pode entrar! disse o motorista.

LIGEIREZA

O Leão organizou uma festa na selva. Todos os animais presentes, inclusive a  tartaruga, que foi a última a chegar.
-O leão chamou-a e mandou que ela fosse comprar água. Passados dois anos a tartaruga chega e pergunta:
-Com ou sem gás?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
-Com esse calor, você não prefere aguas caindo?

ROUBO
Depois de tomarem todas numa festa de casamento lá na roça, o Beppe e o Genaro entram no carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
- Mamma mia, fomo roubado! (hic) Depenaram o nosso caro!
- Porca pipá... É mesmo! - concorda o Beppe - Roubaram o som, o volante... (hic)    Até o painel!
- Robaro tudo, duma veiz!
- Socorro, políííciaaaa!
-Um policial a paisana que também estava na festa vê o escândalo e vai falar com eles:
- Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

DRA. LUCIA SEXOLOGA - I
A sexóloga responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio: Triiimmm!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
Ouvinte: - Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um bilau de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!
Ouvinte: - Dra. Lúcia! Eu queria um conselho! Como faço  para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Denise! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o bilau na cortina!
Ouvinte: - Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
Ouvinte: -Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!