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19.9.14

Cheng-Pong 799

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

IMPORTANTE DESCOBERTA CIENTÍFICA
Grávidas e idosos causam sono
Toda vez que mulheres grávidas ou idosos entram no ônibus, as pessoas sentadas dormem!

A MESMA MULHER
Dois caras conversam:
  -Rapaz, ha  20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
- Mas que sorte você tem!
- Sim, mas não diga a ninguém. Se a minha mulher souber, vai ser o diabo!

MÁGICO
O mágico, no fim do seu excelente número, vem várias vezes ao palco, até que, finalmente, grita irritado.
- Pela vigésima vez, quero lembrar a pessoa que me pediu para fazer desaparecer a sogra, que suba ao palco para a levar.

HOTEL FAMOSO
O dono do hotel, cheio de moral:
- A minha casa já é uma das mais famosas do mundo. Nestes quartos já dormiram reis, presidentes da república, embaixadores, artistas, banqueiros, e aqui morreu Zé Antenor .
-Zé Antenor, quem foi? - pergunta o hóspede com curiosidade.
- Ah! Não sabe? Foi um que quis sair daqui sem pagar a conta.

GATINHA
A professora perguntou:
-Zequinha, porque é que você trouxe a sua gatinha hoje na escola?
Ele respondeu chorando:
-Porque eu ouvi o meu pai dizer pra minha mãe:
-Eu vou comer essa xana assim que o Zequinha  sair  para a escola hoje!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você conhece algum advogado? Ótimo!
-É que temos um amigo que virou muambeiro. Ele é um tremendo bundão e ficou preso lá em Foz. Não dá pra você ver se solta o bundão pra nós?

PARTO
Num apagão, uma ambulância foi socorrer uma mamãe já em trabalho de parto.
A equipe entrou na casa às escuras, onde está apenas a filhinha de 4 anos em companhia da mãe.
Um dos membros da equipe pediu à garota para ficar sobre uma cômoda, firmando uma grande lanterna, enquanto  cuidavam da mãe.
Ela comportou-se muito bem, de olhos fixos na cena.
Daí a pouco, o bebê nasceu. A médica levantou o recém-nascido pelos pezinhos, bateu em sua bundinha e ele começou a chorar bem alto.
Desceram a menina da cômoda, e agradeceram a ajuda da pequena.
Ao saírem,a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.
 Ela lhe respondeu:
 - Ele mereceu as palmadas!  Não tinha nada de entrar lá dentro!

REMÉDIOS DA VOVÓ
Perguntaram a uma vovó que remédios ela tomava:
-Para uma melhor digestão eu bebo cerveja;
-No caso de perda de apetite eu bebo vinho branco;
-No caso de diminuição da pressão arterial eu bebo vinho tinto;
-No caso de pressão alta eu bebo uísque e quando eu tenho um resfriado eu bebo Steinhäger.
 -E quando é que a senhora bebe água?
 -Eu nunca estive tão doente assim!...

NUPCIAS
Na noite do nupcias, Maria foi despir-se no banheiro e, como demorava muito, o Monoel a chamou:
-Vem logo deitar, ó Maria!
- Espera um bocado que eu já vou.
Mas, o que está a acontecere?.
-Sabes?... É que eu tenho vergonha.
- Tens vergonha de quê?
-Ai, Manel! É que eu já não sou virgem...
- Deixa lá, rapariga. Eu também não quero fazer nenhum presépio.

DESEJO
Poucos meses depois que seus pais se divorciaram, Joãozinho passou pelo quarto de sua mãe e a viu esfregando seu corpo e gemendo:
-Eu preciso de um homem, eu preciso de um homem!
Durante semanas, ele a viu fazendo isso várias vezes. Um dia, ele chegou em casa da escola e escutou ela gemer. Foi dar uma epiada, e viu um homem em cima dela. Joãozinho correu para seu quarto, tirou a roupa, se jogou na cama, começou a se acariciar e gemendo disse:
-Eu preciso de uma bicicleta! Preciso de uma bicicleta!

CHORO
No velório de um rico empresário, o Salim chorava copiosamente num canto da igreja.
O padre foi tentar consolá-lo:
- Salim... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
- É, mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
- Sim, deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
- Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou casa na praia, uns dez apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
- Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
- Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!

REENCARNAÇÃODois caipiras, Jacinto e María, iam para o campo trabalhar e conversam:
-Jacinto, como, o que  é essa tal de reencarnação?
-Ah, María, sobe na égua, aqui junto comigo, que no caminho explico.
Já cavalgando na égua, Jacinto lhe diz::
-Olha, María, tá vendo aquela  vaca? Ela pode ser tua tía Gertrudes nesta sua nova vida.  Olhe! Tá vendo aquele burro? Ele pode ser teu tío ZeCarlos.
María vai se aborrecendo porque Jacinto só faz referencia a seus familiares.
-Olha, María, tá vendo aquele cachorro? Pode ser teu primo Tonho.
De repente, María começa a soluçar e ele pergunta:
-Ta soluçando por que?
-Ai, me sinto muito triste!
-Uai, por que, María?
-Porque talvez tenhamos vindo montados na puta da sua mãe.

UMA SOMA FÁCIL
Pergunte a uma pessoa quantos são 2.080 mais 5. Vai responder 2.085, que é exato. Continue perguntando: E mais 10?. Responderá sem se enganar 2.095. Aí perguntem novamente: e mais 10?
Verá que a maior parte das vezes a pessoa responderá 3.005 em lugar de 2.105.
Experimente e veja que a  maioria erra essa conta.

ENCRENCA
Certo dia, aconteceu uma briga e uma mulher tomou um tiro no umbigo. Quando foi chamada para depor, o delegado pergunta:
- Foi a senhora que tomou um tiro na encrenca?
Ela responde:
- Não senhor. Foi prá cima da encrenca, um pouquinho...

SONHO

- Meu maior sonho é ir para Marte!
– O meu também.
– Que coincidência, temos algo em comum… ir pra Marte!
– Na verdade não querido, também sonho com você indo pra lá…

CONVERSA
Ela: -Seu zíper está aberto!
Ele: - Eu sei. Agora so falta o seu...