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25.9.14

Cheng-Pong 800


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se tá ruim pra você, imagina pra quem tem hemorróida e pega carona num caminhão velho.

ABSURDO!!!
A mulher telefona para uma amiga confidente:
-Hoje ao sair do Mercado, fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
-E você topou?
-É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

CHOCALHO
Dois conhecidos se encontram e começam a conversar.  A certa altura, um pergunta  admirado:
- Ei, de vez em quando você enfia a mão no bolso das calças e depois ouço chocalhar qualquer coisa. São castanholas?!
O amigo:
- Não, cara! É que a minha sogra está fazendo um regime de emagrecimento muito rigoroso e, para evitar que ela abuse, durante o dia, ando sempre com a dentadura postiça dela.

PARTE DE TRÁS
O casal de velhos vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos nessa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para você trabalhar…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tem razão!
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhinha ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se na tabuleta que ainda estava fresca e ficou com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
- Alugo sim, só a parte de trás, porque a parte da frente quem usa é meu marido.

TRAIÇÃO
Zeluis chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois grandalhões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, me traindo desse jeito?!
E ela respondeu:
- Não Zeluis, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
- Sim Maria, mas o que foi que ela te disse que fez com que me traisse?
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Não consigo mais jantar cedo. Prefiro jantar depois da uma...

O PREÇO
O cara passa perto de um Chevetão com uma placa de “vende-se”. Anotou o telefone, foi num orelhão e discou para saber detalhes:
-Ola amigo, quanto quer no carro?
-Dez mil reais!
-Olha, acho o preço exagerado pois o carro é velho. Mas tenho um conselho pra fazer ele valer isso...
-E o que é que eu faço?
-Compra tres potões daqueles grandes de vaselina e passa em todo o carro deixando ele inteiro brilhando.
-Peraí, tá de gozação comigo! Pra que pássar vaselina no carro?
-É que na próxima vez que alguém ligar te pedindo o preço do carro, vai mandar você enfiar ele no c*! Assim já tá com vaselia e fica mais fácil!

ROUPA PRETA
O sujeito chega em casa mais cedo que o habitual. Só estavam o filho, um moleque de doze anos, e a empregada, que era um avião, fogosa, uma autêntica brasa. Ele, que há muito tempo esperava aquela oportunidade, disse ao filho:
- Zequinha, agora vai ali na  janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, te dou cinco reais.
O pirallho foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, o moleque interrompe:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
- Ótimo, filho, já ganhou cinco reais!
Mais três minutos, repete o menino:
- Ô pai, ô pai, agora são duas pessoas!
O pai, com uma voz trêmula:
- Está bem, filho, mais dez reais…
Instantes depois, o moleque, agora aos pulos de contente:
- Paizinho, paizinho, essa trepada vai te ficar cara! Vem ali em funeral!!!

LIVRO
No sanatório, pergunta um maluco a outro:
- Que livro esta lendo?
- O livro se chama ”As viagens à minha terra”.:
- Mas, você tá com o livro de cabeça pra baixo!
- Isso mesmo. Já estou voltando…

PAPO
Conversa num restaurante da capital:
-Eu tenho uma longa vida publica, sou político e uma pessoa honesta.
-Encantada, tenho 35 anos e sou prostituta virgem!.

PERGUNTA:

Por que geladeira de pobre é igual a boate?
R: Porque só tem luz e fumaça.

MAMÃE ZELOSA
O rapaz se casou e foi para a lua-de-mel. Quase que a mãe foi junto, com ciumes do filho.
Após se divertirem na viagem, a mulherzinha voltou toda feliz, rindo à toda, e a sogra ali, aquele ciumão.
Nove meses depois, maternidade, trigêmeos. O jovem pai saiu correndo pra contar pra mãezinha dele:
-Mamãe, trigêmeos, mamãe. Imagine a senhora que só uma relação em cem mil pode dar trigêmeos!
-Cem mil, meu filho? - perguntou a mãe estarrecida.
-Exato!
-Seja tudo pelo amor de Deus. Essa mulher vai te matar, meu filho...

NA SELVA
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...
Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro dele:
— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:
— Hi, hi, hi... É do leão, meu amor!