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3.10.14

Cheng-Pong 801

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  O problema de perder o sono é que ele te persegue o dia seguinte inteiro.

VIDA
Ontem na janta  tomando vinho com a nega velha, ela me disse que eu sou a vida dela...
Hoje no café da manhã, ela reclamou e disse que a vida dela é uma merda...

CONCORRENTES
Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
- Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
- Bem, sim…
- Então decida, você prefere elas ou eu?
- Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
- Claro!
- Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

COBRADOR
Diz o cobrador:
-O meu patrão mandou-me receber a sua dívida e disse-me que se não voltasse com o dinheiro, eu iria pra rua.
Resposta do cliente:
-Coitado. Foi a maneira delicada que o seu patrão achou para o despedir.

AULA
A professora na aula de geografia aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
O Joãozinho:
- Fessora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!

NO CEU E NO INFERNO
Pergunta a Isabelinha:
- Paizinho, o que fazem as almas que estão no céu?
- Passam os dias a cantar e a tocar harpa.
A Isabelinha:
- E as almas que estão no inferno?
- Essas põem tampões nos ouvidos…

NO NARIZ
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

CUNHADO
O cara chega no boteco pê da vida e diz para um companheiro:
-Rapaz, briguei com o irmão de minha mulher. Todo cunhado deveria se chamar Custódio!
-Uai, por que Custódio?
-Começa com cu e acaba em ódio!

MANGUAÇADO
O caraja chega no fim do dia em casa no maior porre. A mulher foi ao encontro dele cheia de lágrimas.
- O que aconteceu, mulher?
- A mamãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O manguaça cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. Na cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O bebum aproximou-se da primeira vela e, depois de três sopradas, conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você…

PEGADA DO TIO JANJÃO
Um metro tem cinco palmos. O meu palmo olhado de cima mede quanto?

HOSPICIO
Num sanatório, o médico observa um maluco rodando um novelo com as mãos e pergunta a outro maluco que também estava ali:
- O que é que ele está fazendo com aquele novelo?
- Está procurando a ponta, mas não vai encontrar!
- Ah, não? Por quê? – Pergunta intrigado o médico.
- Porque eu a cortei!

QUEM?
A loirinha estava passeando na rua, quando viu um espelho. Olhou assombrada e ficou pensando:
- Eu conheço este rosto… Tenho certeza que já a vi… Onde terá sido?
Pensou, pensou até que se lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que fica horas olhando fixamente para mim no cabeleireiro.

COME COISAS
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo em seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Que imaginação, na verdade diríamos que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!
- Come sim fessôra. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante…

PRISIONEIRO
A noiva diz ao marido:
-Querido, você sabe que eu sou virgem e eu não sei nada sobre sexo. Pode me explicar primeiro?
-Tudo bem, querida. Colocando em termos simples, vamos chamar a sua perere–quinha de “prisão” e chamar a minha coisa de "o prisioneiro". Então o que fazemos é colocar o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro “round”, o cara atira-se de barriga para cima na cama, mas a noivinha entusiasmada diz:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo sem entusiasmo:
- Vamos colocá-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….  Mas a mocinha é  gulosa:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
O cara levanta-se como pode, com as pernas tremendo e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas ela volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
O esposo responde  desesperado:
- Não me chateia porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

SELVA
Na selva veio uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais, a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou.
Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo fazendo biquinho:
- O crocodilo está fudido!