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17.10.14

Cheng-Pong 803


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu invento qualquer coisa para não mentir.

PAPAGAIO
Aquele galo queria pegar à  força o papagaio que se livrava de todas as investidas.
Mas cada vez que o galo atacava, ele ia perdendo parte das penas até que ficou completamente depenado.
Aí ele parou e disse pro galo:
- Venha agora que estou sem paletó.

SAGU
Depois de brigas constantes e denúncias dos vizinhos, um Delegado lá do interior, resolveu ir à casa do casal para esclarecer o motivo das desavenças.
Lá chegando, encontrou o casal discutindo. Sobre a mesa havia um enorme recipiente de sagu, aromático, delicioso, feito do melhor vinho. Como o casal não parava de brigar e o Delegado era "fissurado" por sagu, serviu-se de um generoso pote.
Briga vai, briga vem, o casal não parava de discutir, ele comeu vários potes do sagu.
Saciado seu desejo de comer sagu, o Delegado conseguiu atrair a atenção do casal e perguntou-lhes o porquê de tanta briga.
A mulher respondeu:
- É que toda a hora o sem-vergonha enfia o pinto nesse sagu e quer que eu chupe!

CONFISSÃO
No confessionári o padre diz para a mocinha:
- Menina, você me disse que o seu namorado a beijou pela primeira vez. Isso é grave! E onde foi que ele a beijou?
- Foi na boca…
- Não, não é isso que eu perguntei. Onde é que estavam quando ele a beijou?
- Estavamos deitados…

BRONCA
O patrão que dá uma tremenda "carcada" em um de seus funcionários:
- Orra, meu! É a terceira vez, só nesse ano, que você pede pra sair mais cedo por causa de um parto da tua mulher! Está achando que eu sou idiota, é?
- O que é isso, seu Cardoso! Não tô achando nada disso não. Acontece que a minha mulher é parteira.

VIAGRA
Um papagaio engoliu um comprimido  de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.  Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Êpa, como é que  pode estar todo suado no congelador?
E o papagaio:
- Acha que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?

ICEBERG
No início do século passado, dois pescadores pescavam em águas norueguesas e, no meio da noite, um temporal atinge o seu barco.
Eles naufragam e, em vez de afundarem, ficam com água pela cintura.
Ao amanhecer, percebem que estão em cima de um iceberg, só que estão tão longe da terra que não há nenhuma esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê um navio enorme vindo na direção dos dois e, eufórico, dá o maior grito para o amigo:
- Zé! Acorda, estamos salvos! Vem vindo um navio aí. É o tal do Titanic!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Não brigue com aquele cara, porque se ele te bater o soco vai doer.

RESTAURANTE
O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz:
"Pagamos 10 Reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido”.
Ele entra e pede:
- Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de dez na mão e diz:
- Aqui estão os seus dez reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!

GARÇOM
Quando morreu o Astolfo, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa, o médium transmite as instruções:
- Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Astolfo.
Bateram mais forte.
Nada.
Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Astolfo, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.
- O que foi que houve, Astolfo? - perguntou um dos participantes da sessão. - Por que você não apareceu assim que chamamos?
- Não era minha mesa - respondeu o garçom.

LEILÃO
Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de 2 anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
La no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada, não senhor!

MULHER IDEAL
Um amigo para o outro e diz:
- Cara, arranjei a mulher ideal. Ela tem um Tipo, ela tem um Scort e ela tem umas terrinhas.
- Nossa, descreve ela...
- Ela tem um tipo ruim, uns corte na barriga e umas terrinha debaixo da unha.

PORCA
Uma certa condessa muito famosa, processou um sujeito por chama-la de porca.
No tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo!
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!

COMO ELAS SE COMPORTAM:
NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no fiofó.
APÓS UM JANTAR
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulherfina: Está ótima essa linguiça.
Mulher comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher vulgar: Noooosa que linguiça grande!...
Mulher depravada: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro.