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7.11.14

Cheng-Pong 806


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Éle é  daquele tipo de homem que a mulherada disputa: diz "puta que o pariu que homem feio!

NOITE QUENTE
O marido fala para a sua mulher:
-Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!!
A mulher diz:
-Ihuuuuh... jura amor?
O marido responde:
-Juro, acabei de quebrar o ventilador!

BRABO
A mulher do Tonho começou a reclamar que não tinha nada em casa e que ele não recebia o salário, que tava faltando comida e que ele tinha medo do patrão.
Tonho se revoltou, pegou seu revolver, botou na cintura e foi atrás do patrão. Uma hora depois voltou contando o dinheiro. Sua mulher disse:
-E ai, amendrontou o home?
- Não, vendi o revolver.

GORDO
Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!

BICHA GRIPADA

Três da manhã, a bicha liga para o médico:
– Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede:
– Chame todos os seus parentes!
– Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
– Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
– Então pra que chamar os meus parentes?
– É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua viadagem!

PURGANTE

O cara vai na farmácia e pede:
- Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
- Emprestar purgante?
E o freguês:
É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

AVISO
Amigos, diminuam o tempo dos banhos, parem de lavar as calçadas e carros, fechem a torneira enquanto escovam os dentes... Lembrem-se: a base da cerveja é a água. Se ela acabar vai fuder tudo. Porque, sem banho a gente fica, mas sem cerveja não dá.

MISTERIO
Uma velhota decidiu se suicidar. Para isso sentou-se de pernas abertas na linha do trem.
No outro dia a manchete no jornal:
-“Combóio desaparece misteriosamente na estrada de ferro”.

DISPUTA

O Tonho fortão e o Simplício mirradim, discutiam sobre quem conseguia ter mais relações numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de meninas de programa. Escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O Tonho deu a primeira, e com um lápis e fez um traço na parede. Poucas horas depois, ainda entusiasmado, deu a segunda, e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Algumas horas depois e a custo, conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguinte, o Simplício foi ao quarto do amigo para ver como ele tinha se saído. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, me ganhou por três!!

PEGADA DO TIO JANJÃO

Antigamente se fazia a massa do bolo na mão.Você gosta de ficar batendo os ovos na mão?

CONVERSA
Estava o boi perto do lago conversando com um peixe:
-Nós, bois, sofremos muito! Nós estamos num pasto tranquilos com varias vaquinhas e, de repente, vem um cara com um laço, nos leva para um matadouro e acabamos virando churrasco.
E o peixe:
-Vocês tem uma vida boa. Nós e que sofremos. Estamos aqui tomando um banho, vem um pescador, nos pesca e leva pra feira. Aí chega uma madame pega a gente pelo rabo e ainda diz: é fresco?

CANIBAIS
Uma equipe de TV entra pela Africa a dentro e encontra uma tribo.
O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Esta não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

SIGNIFICADO DO CÁLCULO

Semana passada foi dia 30 do 10 de 14. Então 30+10+14 = 54.  Estamos no Século 21, então 21x54=1134.
Combinando Esses Valores Temos 1134+2014 = 3148.
Ou seja, Isso não Significa Nada. Obrigado Pela Atenção!

PERNAS

Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. Doze filhos conseguem sentar e cinco ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
-Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
-Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus! 

ENTRADA
Uma senhora chega à bilheteria do cinema:
-Eu quero dois ingressos.
O bilheteiro pergunta
-Para “Romeu e Julieta”?
-Não, para mim e para meu marido!

PAPAGAIO DE PUTEIRO
O sujeito saiu de casa falando para a mulher que iria no jogo com os amigos, mas foram numa zona. Após varios goles, esqueceu da hora, e quando viu eram 4:00 da manhã. Indignado, imaginou que a hora que chegasse em casa a sua mulher o expulsaria.
Aí pensou num jeito. Se levasse um presente para a esposa ela iria perdoá-lo.
Havia um papagaio na porta do bordel. A dona do puteiro cobrou olho da cara mas acabou vendendo o bicho.
Em casa, a mulher ficou tão alegre que esqueceu que o marido havia chegado tarde.
Ela colocou o papagaio em uma árvore que ficava de frente para a rua e ficou observando o bicho. No primeiro homem que passou, o papagaio levantou as asas e gritou bem alto:
- Cerveja gelada e mulher boa por R$ 2,00. Pode entrar.
A mulher contou para o marido que pegou o revólver e ficou atrás de outra árvore só mirando para o bicho. De repente passa outro homem na rua e o papagaio grita novamente:
- Cerveja gelada e mulher boa por R$ 2,00. Pode entrar.
E o sujeito nem bem esperou ele terminar de falar, despencou três tiros no papagaio que caiu no chão dizendo:
- Ih, corre pessoal que fechou o tempo no puteiro.