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19.12.14

Cheng-Pong 812


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Terminar o namoro no Brasil já é ruim, imagina na China... pra onde você olhar, você lembra da ex...

FLAGRA
O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

LUZ ELÈTRICA

Lá no interior o sujeito estava construindo uma casa conforme dava seu orçamento, aos poucos. Faltava o acabamento e ligar a luz.
Véspera do Natal era  seu aniversário e, empolgado pela casa nova, foi fazer uma vistoria. Quando chegou onde seria a sala, toda escura, pensou:
-Vou dar uma cagada bem aqui no meio, amanhã a mulher vai pensar que foi alguém da obra. A casa é minha mesmo!
Rindo, agachou-se no escuro e começou o serviço. Nessa mesma hora uma luz acende e ele vê sua esposa, filhos e todos os amigos e vizinhos ali cantando parabéns. Tinham feito uma vaquinha e providenciado a instalação da luz como presente de aniversário.

Frase de fim de ano I
Gosto tanto das suas pernas que chamei uma de Natal e outra Ano Novo. Posso te dar o presente entre as duas datas?

SAINDO DA ROTINA
O casal resolve ir ao motel, na tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negocio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível!
- Então vamos nessa! E um! E dois! E e...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Hei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu to pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Ta todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Frase de fim de ano II
Se 2014 era o ano da mudança, o caminhão deve ter quebrado no meio do caminho.


CRISE
O casal já velhinho passava por uma crise financeira daquelas brabas.
- É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha.
- Mas, meu bem, não tem outra solução?
- Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha.
A mulher vai a luta e volta no dia seguinte.
- Dez reais e dez centavos.
- Dez centavos? - estranhou o velho - Quem te deu dez centavos?
- Todo mundo.

PEGADA DO TIO JANJÃO
É verdade que você disse por aí que nesse Natal vai cair de boca no peru?


FUTURO
Três pais conversavam sobre o futuro dos filhos, num restaurante.
- Meu filho será advogado. Ele vive discutindo e falando.
- Já o meu será veterinário. Adora bichos.
- O meu será garçom.
Garçom!? Interpelam os colegas.
- É, por mais que eu o chame, chame, ele nunca vem.

NA IGREJA
O padre, conversando com o fiel, diz :
- Meu filho, estamos nesse mundo a serviço de Deus.
- Eu sei padre e sou um servidor fiel.
- Mas eu raramente vejo o senhor na missa, só na Páscoa e no Natal!
- É que eu sou do serviço secreto

FOTO

A mulher tinha acabado de fazer 50 anos e estava traumatizada com essa nova idade. Contou a uma amiga:
-Fui renovar minha carteira de motorista, uma atendente digitou meus dados, fez o exame de vista, tirou uma foto e me entregou a carteira. Aí eu disse brincando:
-Quer dizer que eu vou ter de ficar com essa aparência pelos próximos quatro anos?
-Não se preocupe - responde ela - Dentro de quatro anos, você vai achar esta foto ótima.

NO TRIBUNAL

- Como pode o acusado provar que estava embriagado?
- Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

OLHANDO O CEU
O genro para a sogra:
- Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de você.
A sogra toda lisongeada:
- E qual é a estrela que o faz lembrar-se de mim?
O genro:
- A Ursa Maior.

PRÉ
No Natal passado, a sogra  resolveu antecipar as comemorações por não conseguir reunir os quatro filhos no dia 24, vépera do Natal.
O cara contou para a mãe dele:
-Minha sogra vai fazer um pré-Natal!
A mãe assustada perguntou:
-O quê, aquela jararaca está grávida?

CAMINHÃO DE BOMBEIROS
Joãozinho emputecido, escreve uma carta para o Papai Noel:
-Barrigudo do caralho! Todos os anos te escrevo pedindo um Caminhão dos Bombeiros e você só me traz meias e cuecas! Vou te derrubar à pedradas quando passar na minha janela com seus viadinhos.
E o Pai Noel respondeu:
- Meu querido filho, este Natal vou te compensar. Vou incendiar a sua casa, seu filho da puta! Não vai  te  faltar Caminhões de Bombeiros na sua porta… Feliz Natal”

Frases de duplo sentido  para soltar na festa de Natal 
• Vamos organizar o churrasco, o cunhado leva o espeto e a cunhada leva a carne.
• A vovó vai querer o peru inteiro ou primeiro vai só no pescoço?
• Hoje eu vou assar o peru.
• Vamos começar a fazer o peru porque ele tá muito duro, não é querida?
• Peru com leite fica bom?
• Tia, gosta do peru molhadinho ou seco?
• Não vai se engasgar com o peru prima.
• O vovô gosta de peru desde que era novinho.
• A carne está no ponto quem vai ir lá pegar o espeto?
• O pino do peru já saltou?

INJUSTIÇAS FEMININAS
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
• Uma mulher nunca tem TPM... Ela é hormonalmente homicida.
• Uma mulher nunca tem um corpo feio... Ela é geometricamente inferior.
• Uma mulher nunca é má cozinheira... Ela é compatível com o microondas.
• Uma mulher nunca é má motorista... Ela é automotiva–mente desafiadora.
• Uma mulher nunca é fácil... Ela é horizontalmente acessível.
• Uma mulher nunca é frígida... Ela é termicamente incompatível.
• Uma mulher nunca se maqueia demais... Ela é cosmeticamente saturada.
• Uma mulher nunca é muito gorda... Ela é acentuadamente arredondada.
• Uma mulher nunca é muito magra... Ela é esqueletica–mente proeminente.