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27.12.15

BOAS FESTAS E FELIZ ANO NOVO

A você que  nos acompanhou nesses anos todos, desejamos Boas Festas e um Ano Novo melhor e com mais humor.
Retornamos na segunda semana de janeiro.
Cheng-Pong

17.12.15

Cheng-Pong 863

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Natal é igual ao Big Brother Brasil, todo mundo se arruma pra ficar na sala.

PRESENTE
-  O que você vai dar de presente a seu pai, no Natal?
-   Vou dar um cinto e um terno.
-  Tudo isso?
-  E é fácil! Direi a ele: Sinto muito, não lhe comprei nada. Aceite o meu terno abraço.

LENÇO
O amigo pergunta para o outrro:
-Por que tem esse nó no seu lenço?
-Foi minha mulher quem fez para eu não esquecer de colocar a carta no correio.
-E você já foi ao correio?
-Não. Minha mulher esqueceu de me dar a carta.

FRASE II
Só sei que está chegando o Natal e eu preciso explicar para 10 tias o motivo de estar solteiro ainda.

NATAL MODERNO
Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel no shopping center. Como de costume, o Papai Noel perguntou:
- E o que você quer ganhar de presente de Natal?
A menina espantada:
- O senhor não recebeu meu e-mail

SOLETRANDO
A moça que estava preenchendo o documento do cara:
-Seu nome, por favor?
-Schartezui Jnezeskychsy - responde o cavalheiro.
-Como é que se escreve?
-Com “y” no final.

FRASE III
Minha mãe comprou uma árvore de Natal safada, eu passo e ela fica piscando.

QUATRO
A professora de Física pergunta ao Joãozinho:
 Quantos são os elementos da natureza?
O Joãozinho:
- São quatro. O ar, a água, a terra e…e…
A professora:
- Então, só falta um. Talvez o que causa mais desgraças!
- Ah, já sei! Os acidentes de automóvel…

CARNE
Numa conversa entre dois moleques, um rico e outro pobre, diz o rico:
- Eu como carne todos os dias!
O pobre:
- E eu só como carne quando faço aniversário…
- O quê?! Só uma vez por ano?!
- Bem que eu queria, mas  nasci no dia 29 de Fevereiro…

DEPRESSÃO
É véspera de Ano Novo. Carlos entra em um bar e pede cerveja e uma dose de uísque. O garçom traz e ele bebe a cerveja e despeja a dose de uísque dentro do bolso da camisa. Ele pede outra rodada. Bebe sua cerveja e despeja a dose de uísque dentro do bolso da camisa.
O garçom diz:
-Olha, xará, é véspera de Ano Novo, e sei que estamos ambos deprimidos, e eu não pretendo aborrecê-lo, mas minha curiosidade está me matando. Por que você fica despejando as doses em seu bolso?“
Carlos diz:
-Não é da sua conta! E se você continuar a me encher, eu vou quebrar essa tua cara!
Nessa hora, um pequeno ratinho surge repentinamente do bolso da camisa e diz:

- E isso serve também pro gato dessa espelunca!

FRASE IV
Gata, se na pascoa você ficou sem ovo, não se preocupe, que no natal  sem peru você não fica.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Está tendo uma promoção no supermercado, sessenta e dois ovos por um real?

SAUNA
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido? Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas e tem um Casaco de Vison lindo. Só custa 3.000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Que ótimo! Outra coisa. Passei na concessionária e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada... São só 90.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa. Hoje de manhã, passei em frente à imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Aquela com piscina, jardim e churrasqueira,  em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Querido, só 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000.
- Brigada môr. Tchauzinho...
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

VIZINHA GOSTOSA
O cara vivia de olho na vizinha maravilhosa. Vespera de ano novo ela bate na porta, ele abre e dá de cara com ela:
-Escuta, cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda... você está ocupado esta noite?
Emocionado ele responde:
-NÃO!
-Então pode ficar com o meu cachorrinho?
Ficar velho é uma merda...

ALIANÇA
Um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento que estava entalada no seu bilau.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - A amante descobrir que ele era casado;
2 - Explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;

3 - Todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!

FRASE V
Já é natal! Época de aumentar a coleção de meias, cuecas e gravatas.

Previsões  do PAI XOXÓ
 para 2016. Pai Xoxó tá lá… Pai Xoxó taqui...
 • Terremotos vão abalar o mundo novamente.
 • Vai morrer uma pessoa famosa.
 • A mega-sena vai acumular e sair para uma cidadezinha desconhecida.
 • Uma atriz vai se casar e outra famosa vai se separar.
 • Um avião com passageiros vai cair.
 • O rico vai ficar mais rico e o pobre vai ficar mais pobre.
 • Vai ter mais atentados terroristas no mundo.
 • Governo  promete luta contra fome, miséria e violência.
 • Políticos vão roubar mais no ano que vem.
 • Obras das olimpíadas foram superfaturadas.

 • Quatro times vão subir e quatro cairão no brasileirão do ano que vem.

Você percebe que está bêbado quando...
 • Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
 • O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
 • As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
 • Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
 • O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
 • Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
 • Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
 • A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
 • A fabricante do Estomazil aparece todo mês na sua casa com dez caixas do produto.
 • Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
 • Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. .
 • Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão...





11.12.15

Cheng-Pong 862

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O bom de quem é chifrudo é que agora no natal, tá cheio de emprego pra ser rena de Papai Noel.

MEMÓRIA
O filho para o pai:
-Papai, o senhor é bom pra lembrar do rosto das pessoas?
-Sou sim.
-Que bom! É porque eu acabei de quebrar o seu espelho.

CANTADA
O sujeito chega para a linda garota que e diz:
-Garota, caramba, não acredito! E não é que o Papai Noel leu mesmo a minha cartinha?

PRESENTE
- Pai, o que vou ganhar de Natal?
- Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um boné daquela cor pra você!

CONVERSA
-Rapaz, não consegui esquecer o que ganhei no Natal pasado...
-O que foi?
-Peso!

DÓLAR
Mesmo com a alta do dólar, o sujeito foi no Paraguai comprar os presentes. Comprou pilhas para os filhos e na embalagem tinha escrito, “brinquedo não incluso”.

PRESENTE
-Manhê! O que eu vou ganhar de aniversário - Pergunta o menino.
-Mas, filho... O seu aniversário é só no final do ano. Ainda falta muito!
-Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer a pena eu me comportar até la.

QUINTO
Um velhinho vai ao consultório médico e diz:
-Olha, dr., tenho uma namorada jovem e quero casar, mas quando vou na primeira vou bem. Vou para a segunda, começo a me fatigar. Na terceira me dão cãibras e calafrios, na quarta eu desmaio.
-Mas, que idade o senhor tem?
-95 doutor.
-E nessa idade, que mais o senhor quer?
-Quero chegar ao quinto andar onde ela mora!

PERGUNTAS
1- Qual é o cantor do Natal?
2- Quando a porta trabalha mesmo parada?
3- O que está no chão e colocamos na mão?
4 -Qual o número romano que toca música?
5- Em que tipo de cama dormem as sereias?
6- Onde os camelos guardam as economias?
7- Qual a semelhança entre a carta e o cavalo?

AZARADO
Na primeira aula de pilotagem o instrutor do pequeno avião, em pânico, grita para o aluno:
- Estamos sem combustível! Prepare-se para saltar!
- Mas eu ainda não sei bem como abrir o para-quedas!
O instrutor:
- Então, eu salto primeiro e você repare bem como eu faço…

LEITURA
Uma senhora entra numa livraria e pergunta para a funcionária:
- Têm a última novidade literária?
- Temos sim, minha senhora! São ”Os contos e histórias fantásticas”.
- Ah, isso já eu tenho! Sou casada…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a crise, lá em casa no Natal não vai ter peru assado. Se eu cozinho com linguiça você gosta?

BILAU PEQUENO
O duende do Papai Noel era tão paranóico sobre o tamanho de seu bilau que ele só conseguiria trabalhar no dia que criasse a coragem de fazer sexo. Um dia ele se apaixonou por uma enfermeira duende.
Conversaram e a noite acabaram indo pra casa dela. Ela colocou uma música suave e levou-o para o quarto. Petrificado, ele contou a ela sobre o seu bilau pequeno...
-Não se preocupe, eu sou uma enfermeira. Juro que eu não vou rir.
Envergonhado o duende deixa cair as calças.
-Está OK! - disse ela. Eu vi bilaus menores do que esse.
-Sério? - perguntou o duende aliviado.
-Sim. - Ela riu. Eu costumava trabalhar na maternidade.

PEIXE
Um homem em um restaurante, chama o garçom:
-Garçom, nesse prato, o peixe vem sozinho?
-Não, eu que trago.

AVIÃO
Estavam num vôo um padre, um cantor, um mochileiro e um político. De repente, o avião começa a cair, o capitão diz que há quatro para-quedas, uma para ele e os outros três, decidissem entre eles quem ia saltar.
O político diz depressa:
-Sou o mais inteligente, o povo ficará perdido sem ninguém que os oriente.
Em seguida, pegou um pára-quedas e saltou.
O cantor diz:
-Eu tenho que saltar, o mundo precisa da minha música, a alegria de minhas letras.
Em seguida, saltou.
De repente, o padre vê dois pára-quedas sobrando, olha para o mochileiro e diz:
-Milagre! Milagre, ainda tem dois pára-quedas!
E o mochileiro:
-Não é nenhum milagre padre. O político apressado  saltou com a minha mochila.

MUNHECA
O filho do Jacó era um cara tão munheca, mas tão pão-duro, que um dia ele foi passear com sua namorada e, ao passarem na frente de um restaurante, a namorada diz:
-Que um cheiro delicioso!
E o munheca:
-Você quer passar em frente de novo?

DORMIR
A boazuda e o coroa, no motel:
- Você acredita que nunca nenhum homem dormiu comigo?
- Ah, vai querer me enganar que eu sou o primeiro?
- Se dormir, sim.

PIZZARIA
Um leão liga para a pizzaria da selva:
- Me manda uma pizza de zebra.
E o dono da pizzaria diz:
- Senhor, esta pizza não existe!
- Então me dá uma de antilope.
- Esta também não existe!
- Entao me traga uma de calabressa mesmo, com um entregador bem gordinho.

FEIOSA NO ÔNIBUS
Cara está viajando de ônibus, como é muito azarado, sentou-se ao lado dele uma mulher feia e tagarela.
- Viagem longa, né? - Diz ela, pra puxar conversa.
- É. . . - Responde o cara.
E a feiosa não parava de fazer perguntas pro sujeito que já estava ficando se saco cheio. Depois de meia hora tagarelando ela diz:
- Ai, ai. . . Que tal se a gente fingisse que é casado, pra se distrair um pouco, hein!
- Ótima idéia! Eu falo "Boa noite", você responde "Boa noite", depois cada um vira pra um lado e dorme!

Respostas perguntas: 1- Michel Trenó; 2- Quando está no batente; 3- o til; 4- CD (400); 5- Em colchões d’água;  6- Nos bancos de areia; 7- Os dois são selados antes da viagem.

4.12.15

Cheng-Pong 861

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A principal razão pelo Papai Noel ser tão alegre, é porque ele sabe onde todas as meninas más moram.

CASADO
O Juiz pergunta ao reu:
-Idade?
-35 anos.
-É casado?
-Sim.
-Com quem?
-Com uma mulher.
O Juiz iritado:
-Conhece algém casado com um homem?
-Sim.
-Quem?
-A minha mulher...

SURDO
Um sujeito muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está acometida dos ovários ou se vai dá uma metida na cama com vários.

SUSHI
O político foi internado na clínica cardíaca com suspeita de infarte.
A esposa contou aos médicos que ontem à noite pediu pelo telefone um Sushi para jantar.
Pouco depois o político, que não sabia do pedido,  atendeu o interfone com o porteiro do prédio avisando:
-O japonês chegou!...

CINEMA

Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita. - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela. - Mas só na minha quinta tentativa!

CONVERSA

Dois caipiras conversam, e um deles diz:
-Cumpadi, nessa crise o negócio é trabaiá, pra quando dé vontadi de  cumê...tê.

SAÙDE

Moçada, é hora de dar um tempo nas bebidas neste fim de ano e começar a tomar uma combinação de vinagre, alho e sal.
-Pra que serve?
Pra deixar o Peru temperado pro Natal.

LOTERIA

Proibiram que vendedores de bilhetes de loteria circulem pelo Congresso, porque hoje, sete deputados quase infartaram quando um gaiato gritou:
-Olha a Federal aí! ... Olha a Federal... quem quer bilhete?....

TELEFONES
O louco tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica. Chegou outro louco e perguntou:
-Por que nestá somando todos os números da lista?
-O resultado que encontrar vou discar esse número e todos vão atender ao mesmo tempo.

PRESENTE DE NATAL
-Amor, o que você vai me dar de presente de Natal?
-Já viu aquele Samsung galaxy S6 rosinha que é lançamento?
-Aiii amor, não acredito!!!
-Pois é, vou te dar uma havaiana da mesma cor.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Se eu pedir pra você tocar uma música, você toca uma pra mim?

NOBRES
A professora de química perguntou a Joãozinho:
- O que são gases nobres?
Joãozinho respondeu:
- São os peidos dos reis.

PESADELO

O rapaz e a garota, recém-casados, dormiam no hotel na lua de mel, quando de repente ele acorda aos gritos.
A esposa pergunta o que aconteceu e ele explica:
- Querida, tive um pesadelo horrível!
- O que foi? Conta pra mim.
- É o seguinte. Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
- Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
- É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
- Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.

JOÃOZINHO E O VÔ
Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.
- João, se esconde, meu filho, sua professora está lá!
- Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! - rebate o menino.
- Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? - pergunta o avô.
- Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.

APOSTA
O Furnandes e o Pereira se encontram no bar:
– Ó Furnandes, aposto 50 reais que meu filho é mais burro que o teu!
– Não é nada! O meu que é mais estúpido!
– Manelinho, venha aqui.
– Sim pai?
– Toma 2 reais e vai ali nà loja comprar uma TV a cores. 
E o moleque sai do bar com os 2 reais na mão…
Pereira chama o filho e diz.
– Quinzinho, váis lá em casa e vê se eu estou lá.
– Está bem pai.
Nisso,  os dois moleques se encontram na rua e comentam:
– O meu pai é mais burro que o teu!
– Não é! – Então vê bem: o meu pai me deu 2 reais para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
– Então é o meu: me mandou para ir em casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

JOÃOZINHO II

Joãozinho estava na escola e a professora pergunta:
- Joãozinho, quantos ossos existem no corpo humano?
- Dois, professora.
- Dois? Mas é impossível ter somente dois ossos no corpo humano.
- Ah, professora você está falando de ossos... Eu tinha entendido ovos!

ELEFANTE

Durante anos o elefante foi a maior atração do circo, até que um dia, morreu.
Todos ficaram tristes, inclusive os visitantes, que observavam o corpo do animal.
Mas um fato chamava a atençao de todos. Sentado ao lado do elefante estava um homem chorando. Dava dó de ver, tamanho sofrimento.
-Pobre homem. Vai ver ele cuidava do elefante.
O dono do circo diz:
-Não, ele foi escolhido pra cavar o buraco pra enterrar o bicho.

DESCULPAS PARA A ESPOSA QUANDO É PEGO NA CAMA COM OUTRA

• Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.
 • Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!
• Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa  esperando-a.
• O demônio me mandou fazer isso!
• Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?
• Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me sequestrou e estava querendo me estuprar!
• Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você! 

PRIMEIRA PALAVRA
A primeira palavra encontrada vai dizer o que você terá em 2016! A minha foi SAUDE.
E T R S F Y Q H K L D O F K W L G L L H  L D C H I F R E L T P L K V D P S N J G Z M C H I F R E P W P Y D Z A U J H T G T B Y V C G K R P J K T C H I F R E L I Q P J Y L A C H I F R E P W K T V M Z S F H P I O E Q W M B C C H I F R E L A O M X Z F D S A J G H C K R T C H I F R E?

26.11.15

Cheng-Pong 860

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Papai Noel, este ano quero uma conta gorda e um corpo magro. Por favor, não confunda novamente...

BOA NOITE
Ja noite, o velho diz para a velhinha.
-Já vou dormir, te amo.
E ela:
-Eu também.
E ele:
-Também me ama?
-Também vou dormir...

BIOLOGIA
Joãozinho volta da escola entusiasmado com a aula de biologia, cujo tema tinha sido a hereditariedade. Então pergunta ao pai:
-Paiê, quem me deu a minha inteligência?
-Com certeza foi a sua mãe, pois eu ainda tenho a minha.

PRIMOS
Diz o Pedrinho, que é filho único:
- Mãezinha, eu queria um irmãozinho para brincar com ele!
- Pede também isso ao pai, filho!
O Pedrinho foi, então, falar com o pai que lhe respondeu:
- Olha, filho, brinca antes com os teus primos, que fica mais barato…

BOA AÇÃO
O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
- Papai! Fiz uma boa ação!
- Muito bem! E então, o que você fez?
- Estava passeando com nosso pitbull e vi o nosso vizinho correndo para pegar o ônibus. Se eu não solto o pitbull ele não ia conseguir chegar a tempo...

ALVORADA
Curioso, o menino pergunta:
-Pai, por que o galo canta tão cedo?
-É porque depois que as galinhas acordam, ninguém mais consegue ouví-lo.

MENTIROSO
Após descobrir uma suposta traição, a mulher diz ao homem:
– O que te digo, é que você é o homem mais mentiroso que eu já conheci na vida…
– E você, meu único amor, é a mulher mais bonita que eu já vi em toda a minha vida.

LOTERIA
O caipira que havia acertado na loteria e estava de posse de uma grande fortuna, vai ao dentista e, depois de um exame, ouve:
- O senhor está com os dentes muito estragados! Temos que colocar aí 32 dentes.
- Pode arredondar pra 40, doutor! Eu pago!

CAMISINHAS
Um grupo de combate às doenças sexualmente trans–missíveis vai realizar um trabalho de prevenção entre o pessoal da roça. Ensinam para os caboclos o uso da camisinha, explicando que, além de doenças, o preservativo também evita filhos. Para demonstrar, colocam uma camisinha numa taquara, como ilustração.
Meses depois, retornam ao povoado e constatam, decepcionados, que por lá o índice de nascimento havia aumentado, em vez de diminuir.
Desolado, pergunta um dos agentes de saúde:
- Vocês usaram a camisinha do jeito que nós mostramos?
- Mai é claro que usamo, sô! - responde um dos caipiras. - Pode oiá as taquara, tão tudo encapuzada!

ECOLÓGICA
A carangueja fica impressionada com aquele caranguejo:
-Tenho que acasalar com ele, afinal um caranguejo que anda pra frente e não para os lados como todos, não vou encontrar outro nunca mais.
Dito e feito, acasalaram-se. No dia seguinte acordam e ela percebe que ele está andando para o lado como qualquer caranguejo. Intrigada pergunta:
-Mas o que aconteceu? Ontem você andava para frente e hoje não consegue mais?
-Ah, porre igual ao de ontem nunca tinha tomado...

 PEGADINHA DO TIO JANJÃO
 Vou te dar um relógio.  Assim você dá sempre a hora que pedirem.

PRATA
- Esse faqueiro que a tia Marocas nos deu como presente de casamento não é de prata.
- Você conhece bem prata?
- Não. Mas conheço bem a tia Marocas.

CAIXA CHEIA
Um homem cortava a grama calmamente quando a sua vizinha loira caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa. Ele continuou ali quando de repente, ela voltou, caminhou bufando até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
A cena se repete varias vezes. O homem, curioso com a situação, pergunta:
– Algum problema???
– Problema é pouco! Aquele computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!

CARTOMANTE
A mulher desesperada para arranjar um marido, resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro...
- Um louro? Uau! Adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí... Deixa eu ver... Huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!

AÇOUGUE
A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- Quatro e oitenta e cinco!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!

PARADA
A família foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava.
Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho:
- Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

DÓ, RÉ... RÁ RÁ RÁ 
Trocadilhos com notas musicais:
Aquele tenor, quando caia em SI, causava
Um músico automobilista fez uma marcha a
Os músicos da banda do hospital tocam em RÉ médio.
ro de MIlho é gostoso com carne de SOL.
rmi no SOL FÁ em SIma de SI sem.
SOL, DÓ, SI, MI RÉ LÁ.
Qual a nota que não traz nenhuma alegria?
R: DÓ
Qual é a música que se compõem em só duas notas?
R: Fado. FÁ-DÓ
Qual é a nota condenada por todos?
R: RÉ.
Historieta italiana: Um rei, chamado DO tinha três filhos. Um dia ele disse: Darei meu reino aquele, entre vocês, que amanhã anunciar-me o surgir do dia com menos palavras.
Na manhã seguinte, assim que o Sol surgiu, um dos filhos apresentou-se á janela do quarto do rei e apontou o Sol, dizendo: DO RÉ MI FÁ SOL-LÁ (Dó rei, me faz sol lá).
E o rei respondeu: SI (Sim). 

19.11.15

Cheng-Pong 859

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Senhor, fazei com que eu emagreça! Se não for possível, faça com que minhas amigas engordem...


POLO NORTE
No dia da entrega do boletim o garotinho chega em casa e a mãe pergunta:
- Filho, cadê seu boletim?
- Tá lá no pólo norte, mãe.
- Pólo norte?
- Tudo abaixo de zero.

INGLÊS
O pai metido a rico, comenta com os conhecidos:
-Meu flho não vai cursar uma dessas faculdades merrecas do Brasil. Arrumei um convênio e ele vai pra a Inglaterra, assim estuda e aperfeiçoa seu inglês.
Oito meses depois o pai liga para o garoto:
-É aí filho, como está?
-Tô bem papi!
-E o seu inlês?
-Tá bom... tá tomando banho!

BEBUM
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!

CALCINHAS
Dois caipras sentados na pracinha, reparam numa jovem gostosona que caminha na direção deles.
- Vêja só, compadi! Aposto que aquela boazuda tá vestida com a calcinha da tua mãe!
- Uai cumpadi, isso num é possível, ela nem sequé conhece a minha mãe!
- Claro que sim… aposto 100 real que ela tá vestida com a calcinha da tua mãe! Pergunte pra ela e vai vê… – desafia o primeiro caipira.
E o segundo aceita:
- Desculpe, menina… De quem são as calcinhas que tá usando?
- Da p*ta que te pariu!!! – responde a jovem muito ofendida.
E o outro caipira:
- Êu num tê disse, cumpadi?!

HOTEL
Um casal de idosos, viajando, estava desesperado para encontrar um quarto para passar a noite. No último hotel que havia naquela cidade, o gerente diz:
- O único quarto que temos é o dos noivos.
- Bem - diz o marido -, não é realmente o mais próprio... Nós já estamos casados há cinquenta anos...
- E o que é que isso tem? - Pergunta o gerente - Se eu lhes arrumasse o salão de baile vocês iam se sentir obrigados a passar a noite toda dançando?

JUMENTO E A MULA
O Nhô Antenor tinha uma mula e um jumentinho que pastavam juntos num sítio. De repente o jumento cai num poço e grita para a mula:
-Socorro, me ajuda. Vai chamar o nosso dono Antenor!
A mula do Antenor vai correndo chama-lo, mas não o encontra. Então ela tem uma ideia brilhante. Pega uma corda com a boca,vai até o poço, joga para o jumento. Depois, puxando com força tira o companheiro do buraco.
-Obrigado, obrigado, devo-lhe minha vida - diz o jumento.
Alguns dias mais tarde, pastando, infelizmente a mula também cai no poço.
Ela grita para o jumento:
-Socorro, me ajuda. Vai chamar o Antenor!!!!!"
-Calma, acho que consigo te tirar de outra forma mais rápida sem precisar da corda.
Então o jumentinho estica-se todo para dentro do poço e diz para a mula:
- Se agarra no meu cacete!
A mula prontamente obedece e o jumentinho, com seu bilau-corda duro salva assim a amiga mulinha.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
É verdade que você adora passarinhos e a primeira coisa  que faz, quando acorda, é pegar uma rolinha na mão?

VOCÊ É BOM EM CÁLCULO?
Na feira vende-se abacaxi descascado ao preço de R$ 2,50. Há também a opção de comprar apenas uma fatia. Considerando que um abacxi pode ser dividido em até dez rodelas, por quanto você venderia a rodela?

NOMES
Antes de começar a aula , uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
- Achmed El Cabul?
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi As?
Desta vez ninguém responde… Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi As?
Nada… Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi As…
Levanta-se um pequenininho lá no fundo que diz:
- Como não tem mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias…

BAH TCHÊ!
O Gaudério encontra o compadre Juvêncio e conta indignado:
-Sabe índio velho, me barraram no aeroporto! Perguntaram o que eu tinha na minha mala...
-E o que respondeste compadre?
-Falei: só três quilos de erva,  para consumo próprio... e uma bomba!
-Barbaridade tchê, invocaram com a bomba de chimarrom?

GOIABA
O João estava passando na rua, viu um doido subindo num poste e perguntou:
-Por que você está subindo ai?
-Vou comer goiaba!
-Isso é um poste, não é pé de goiaba, doidão!
-A goiaba tá no meu bolso e eu como ela onde quiser!

FOTO
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos dizerem: ali está Catarina, hoje advogada, olha,  aquele é o Miguel, hoje é médico, o Paulinho, engenheiro...
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora. Já morreu.

CALADO
Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão caçar na África.
Quando chegam no local da caçada, o mais experiente diz:
– Fica aqui e não faz nenhum barulho.
O novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem correndo, chega perto do novato e pergunta:
– Eu não te disse para não fazer barulho?
– Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou no meu pé, subiu por cima de mim e eu não disse nada. Aí chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar:- Comemos as nozes aqui  ou levamos para casa?

A IDADE
Duas amigas se encontram na rua.
- Ainda bem que a encontrei, Amélia! A sua vizinha de cima me disse que tinha trinta e cinco anos de idade. É verdade?
A outra:
- Eu nunca lhe perguntei, mas se ela lhe disse é porque nasceu já com dezessete anos…


12.11.15

Cheng-Pong 858

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O cara é tão feio, que quando nasceu a mãe colocou a fralda na cara, pensando que era a bunda.

ASSALTO
Um assaltante, chegou a biblioteca e grita para a funcionária::
- É um assalto, me passa a mala!
A funcionária, loirinha, depois de teclar no computador, pergunta:
- E qual é o nome do autor?

BAIANOS
Dois baianos conversam:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz. . . Tá aberto ou não tá?
- Tá não. . .
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...

BABÁ
Uma jovem mãe, ouviu as qualidades profissionais da candidata a babá para o seu recém nascido bebé e disse:
- Só há uma coisa que me impede de contratá-la.
- O quê, minha senhora?!
- É demasiado baixa de estatura.
- Isso até é uma vantagem! Os bebés, quando os deixo cair, não se machucam tanto…

DUVIDA NO IR
O cara pede ajuda no site da Receita Federal:
- Sou sócio torcedor do meu time e estou fazendo a minha declaração de IR. Como pago as parcelas todos os meses, devo colocar o clube como meu dependente? ”
Resposta:
- Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IR quem ganhou alguma coisa em 2015. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.

APELIDO
Dizem que ninguém chegava naquela cidade sem ganhar um apelido.
Mas um viajante estava empenhado em quebrar essa tradição. Ele apostou com um amigo que ficaria na cidade por uma semana sem levar apelido de ninguém.
Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto para evitar contato com algum metido a engraçadinho.
Curioso, de hora em hora, espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida.
Passada a semana, ele desceu, foi na praça e sentou-se numa cadeira de engraxate, pois não queria voltar com os sapatos sujos.
O engraxate, todo sorridente, disse:
- Vai graxa ou tinta, seu cuco?

ANTENA
-Fui na lotérica pagar uma conta, aí levei uma antena da SKY e passei na frente de todo mundo que estava na fila. Todos começaram a reclamar e eu falei: -SKY você na frente sempre!
Apanhei e voltei pro final da fila.

NOTÍCIAS
O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como quer que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
- De preferência, por transferência bancária.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Minha prima tem um gato chamado Tico.  Você acha que Tico  mia na sala ou Tico mia na cozinha?

BILHETE
Para ver a reação do marido, a mulher escreveu num papel:
-"Fui embora, não volto mais"
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.
Ele entrou no quarto, leu o bilhete, escreveu qualquer coisa no mesmo papel e começou a cantar, todo satisfeito. Minutos depois, pegou o celular e ligou para alguém:
- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre se que te amo muito.
Ele pegou o carro e saiu.
Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu…
-Consigo ver os seus pés. Fui buscar pão! Deixa de ser retardada e faz a janta!

JOÃOZINHO BEATO
 Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens de Santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
- Você conhece cada uma destas imagens?
Com medo de ser rejeitado o garoto logo diz:
– Sim, conheço todas!
Foi contratado. Mais tarde apareceu uma velhinha e lhe pediu:
– Meu filho, eu quero uma imagem de São Jorge.
O menino então foi no estoque e voltou trazendo a imagem de São Pedro, que vem com uma chave na mão. A velhinha espantada perguntou:
– Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e respondeu:
– Tinha sim, mas vendeu. Agora ele tem uma Hilux!!!

TURISTAS BRASILEIROS
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
- Pessoal! Vamos pegar um trem e passear na França!
- Mas a passagem é cara! Nosso dinheiro não dá.
- Relaxa... Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
Entraram no trem e depois de uns vinte minutos, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Chegou neles ela gritou:
- Parem o trem, agora!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
- Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!
E puxou o coro:
- Argentina! Argentina!

IDOSOS
Eram três irmãos, um com 99 anos, outro com 97 e outro com 95 anos. O mais novo, de
95 anos faleceu e um dos mais velhos, no velório, comentou:
-Não te disse que esse menino não ia vingá...

TENÓBIO
A professora de Tenobio vivia gritando com ele, por causa de sua estupidez e burrice:
-Você me deixa louca Tenobio, você não tem jeito!
Um dia a mãe de Tenobio resolveu ir à escola para checar como seu filho estava indo.
A Professora disse para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim tão estúpido.
A mãe ficou tão chocada com a conversa que tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.
25 anos depois, esta mesma professora foi diagnos–ticada com uma grave doença no coração.Todos os médicos da região indicaram a ela que  somente um médico em São Paulo era capaz de operá-la.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.
Quando ela abriu os olhos,  ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo.
Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente, morreu.
O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.
Então olhou para o lado e viu que o maldito faxineiro Tenóbio, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos da UTI da tomada,  para ligar seu aspirador de pó.
E você pensou que o Tenóbio tinha se tornado um cirurgião cardiovascular. Não me diga que acreditou nesses políticos e foi enganado também..

6.11.15

Cheng-Pong 857

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: É preciso gostar das pessoas como se elas fossem sexta-feira!

CASÓRIO
No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.

NOVA MODA
Os dois amigos conversam:
-Você acha melhor quartos separados ou camas separadas?
Ah, quarto separado é muito melhor, maior tranquilidade, mais higiênico... não tem problema de ouvir o ronco...
--E quando você quer transar? Como é que você faz?
-Ah, aí dou um assobio e ela vem no meu quarto!
-E quando ela quer transar?
-Aí, ela vem no meu quarto e perunta: “Querido, por acaso você assobiou?”

GRAVIDEZ
A garota conversa com a mãe:
-Mãe, eu estou grávida...
-Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-No para-brisa, mãe...

PROVOCANDO
Era o moleque mais boca-suja do colégio. Disseram a ele que o novo professor era o sujeito mais puritano do mundo. Ele foi lá provocar o professor:
-Sabe, professor, meus pais não são casados.
-É lamentável - disse o professor meio sem graça.
A turma na porta assisitndo.
-Não é só isso, a velha não para em casa. Meu pai nunca vê ela.
-Isso é terrível - falou o professor.
-O senhor não viu nada. Eu nasci numa prisão de prostitutas!
-Isso acontece.
-Então, o senhor não se choca, seu puritano?
E o professor calmo:
-Não, seu filho da puta!

PSICÓLOGO
O psicólogo estava escrevendo um livro sobre sexualidade infantil. Nesse tempo nasce um filho. Ele avisou pra mulher:
-Não toque neste menino, eu mesmo vou tomar conta dele, trocar as fraldinhas, etc.
E todos os dias ele trocava o bebê e aproveitava pra dar uma mexidinha no peruzinho do menino e tomava notas, fazendo o diário:
-Hoje, dezoito dias: Júnior teve sua primeira erreção.
-Cento e cinquenta dias hoje: ereção acompanhada de orgasmo.
- Quatrocentos dias: Júnior já provoca ereção sem meu estímulo.
- Quinhentos e sessenta dias: fim da experiência. Júnior me comeu.

POLÍTICO-AEROMOÇA
Você sabe o que é um candidato-aeromoça?
É aquele que está sempre sorrindo, fala vários idiomas, sinaliza para a direita, para a esquerda e para o centro, e quando decola. . . Manda todo mundo apertar o cinto!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Foi pescar? Então é verdade que te viram com um barbado nas costas.

PESADOR
Um criador de porcos, que estava há tanto tempo nesse ramo, nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
Sim, a mãe também dominava a técnica de pesar com a barriga. O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!

VOLTAR  A CASAR
Dois amigos se encontram e um dá os pêsames ao outro pela morte da sua segunda mulher.
Pergunta o primeiro:
- E desta vez qual foi a causa da morte?
- Foi a mesma da tragédia da primeira. Caiu do cavalo abaixo…
- Mas, então você tem que se desfazer do animal!
- Tá maluco?! Eu ainda penso em voltar a casar…

CORRIGINDO A FRASE
Os brasileiros esperam que o Brasil compre sem dever.

CUBA
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente americano, e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

CHAMADA
Na chamada da escola, a professora:
-Sapo?
-Presente!
-Cachorro?
-Presente!
-Gato?
-Presente
-Burrro?
(Não respondeu porque estava lendo.
-Galinha?
-Presente!
-Macaco?
-Presente!
E o burro lendo...
-Pinguim?
-Presente!
-Porco?
-Presente!
E o burro continuou lendo aqui. Já que tu caiu, continue!

MINERIM
O mineiro vai e pede um copo de leite la num buteco em Bagé. Aparece o Gaudério cheio de prosa e diz:
– Mas bah tchê, aqui no Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
– Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!

CARNE
-Quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Quando chegou lá o Cristóvão CoLOMBO.

Diferença entre MACHO, MUITO MACHO e CONAN!!!
MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: “Vai limpar a casa, ou vai voar?”
MUITO MACHO - O cara chegar às 3 da manhã e a mulher perguntar: “Isso são horas de chegar?? O cara responde: “Nun tô chegando não, só vim buscar o violão!!!”
CONAN - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter a coragem de dar um tapa na bunda de sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!!”

AULA
Joãozinho diz para a professora:
- O meu pai este ano já fez operações na cabeça, nos intestinos, nos pulmões, no coração, no cérebro....
- Então ele deve ser muito doentinho...
- Não, é cirurgião.

CARRO NOVO
Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, vão lá para "abastecer".
- Coloca dez litros! - Fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Ahh! É só arrumar um carro que começam os gastos com peças!



29.10.15

Cheng-Pong 856


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: o Viagra foi lançado no Japão com o nome: AJI-NO-MORTO

Frase II; O segredo de uma boa conferência é ter um bom começo e um bom fim, ambos o mais perto possível.

O MACACO E A ONÇA
O macaco estava tomando umas no boteco da floresta, ai o viado, dono bar falou:
-Macaco, já tá ficando muito  tarde e voce já tomou todas, vai entrar nessa floresta escura? Sabe que a onça tá doidinha pra comer voce?
E o macaco:
-Deeeeixxxxxa com o beque!
Chegando na entrada da floresta, aquele breu, o macaco começou a escutar uns sons esquesitos, ai gritou:
-Escuro, escuro, escuro você veio hoje?
Escutou de volta:
-Não... o escuro não veio.
O macao ;
-Aí onça burra do car... onde já se viu escuro falar?

AULA
A professora falou:
-Bastião, me fale uma frase com a palavra capacidade!
Ele disse:
-Quando eu morava na roça eu era abestado, aí eu vim capacidade e miorei!

DESASTRE
O casal morre num desastre, chegam no céu e São Pedro faz o questionário de praxe. No tópico "infidelidade conjugal", para cada falta cometida, há uma agulhada, como castigo.
O computador celeste acusa três infidelidades da mulher e ela é espetada três vezes. Aí, pergunta:
- E meu marido?
- Ah! - Responde São Pedro. - Esse nós colocamos numa máquina de costura.

MEGA-SENA
Um senhor com mais de 65 anos de idade, estava no hospital recuperando-se de um enfarte, pois descobriu que tinha ganhado na Mega-Sena 40 milhões de reais. Sua esposa preocupada disse ao médico!
- Doutor. Como está meu marido?
- Recuperando-se lentamente e exige cuidados, pois qualquer notícia forte poderá a vir falecer.
A senhora então diz:
- Assim que ele estiver melhor, o senhor me avisa, pois preciso lhe dizer que esqueci de fazer o jogo!

ENFEITE
Naquela no interior era costume se colocar um par de chifres em cima do capô dos automóveis. O tio Benja queria enfeitar assim o seu carro, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns chifres para enfeitar o meu carro, voce não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando matar uma vaquinha eu te arranjo isso.
Duas semanas depois, estava o tio Benja passeando de bicicleta e passa à porta do compadre e este o chama.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que azar, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
-Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os chifres na outra, uai.
E lá foi ele, pelo caminho passa por outro conhecido que ao ver os chifre, lhe diz:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

MOCRÉIA
A  tiazona era tão feia, mas tão horrorosa que nunca saia de casa. Porém, no sábado, após a sexta de haloween ela foi a feira. Uma menininha a viu e exclamou:
-Manhê, aquela véia esqueceu de tirar a fantasia de bruxa de ontem...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
 As vezes a bateria do carro acaba. Você já fez uma chupetinha?

BATIZADO
O Joca foi batizado e mergulhado na água 3 vezes. Na terceira vez o Pastor disse:
- Agora você é uma nova criatura. O antigo Joca já se foi. Nada mais de álcool na sua vida. Seu novo nome é Jacob.
Jacob voltou pra casa e foi direto pra geladeira. Tirou uma Skol, mergulhou-a 3 vezes na água e disse:
-Agora você é uma nova criatura. A velha Skol se foi; seu nove nome é Danone!!!

CORNO
O camarada volta do trabalho mais cedo e flagra a mulher com o amante, na própria cama. Antes que possa dizer alguma coisa é o outro cara quem se antecipa:
- Por favor, sem violência! Vamos resolver essa parada como dois cavalheiros!
- Ah, é? E como?
- Minha proposta é decidirmos no jogo de cartas! Quem perder sai definitivamente da vida dela!
- Tá legal, eu topo! - Diz o marido, indo já pegar o baralho. - Mas tem que ser a dinheiro, para valer a pena!

BRANCA DE NEVE
E Branca de Neve fala, decepcionada:
- Eu sempre quis um homem de vinte e um centímetros, e me aparecem sete de três centímetros cada um.

LENÇOL BORRADO
O caipira estava no hospital com cólicas na barriga. Após tentar ir ao banheiro e ter vários alarmes falsos, ele decidiu ficar na cama e dormiu.
Acabou tendo uma diarréia no colchão. Ele saltou da cama e pegou todos os lençois sujos e os jogou pela janela.
Os lencóis acabram caindo em cima de um bêbado que passava na rua. O bêbado então começou a gritar, amaldiçoar e balançando seus braços violentamente até que e os lençois sujos acabaram caindo aos seus pés.
Um segurança do hospital observou tudo e, ao ver o bêbado olhando para os lençóis borrados no chão, perguntou:
-O que está acontecendo?
O bêbado, ainda olhando para baixo explicou:
- Eu acho que acabei de fazer um fantasma cagar de medo de mim!

FLAGRANTE
Duas vizinhas  se encontram e uma pergunta à outra:
- É verdade que o seu marido foi preso por estar roubando?
A vizinha:
- Infelizmente, é. O palerma não teve cuidado e foi apanhado em flagrante delito!
A outra:
- Maridos! Olhe, vizinha, tenha paciência! Eu também já peguei o meu saindo do Bar, mas foi em flagrante ”de litro”…

VIOLENTADA
A senhora velhinha vai à delegacia de madrugada.
- Quero fazer uma queixa, seu delegado! Fui violentada!
- E quando foi? - Pergunta-lhe o delegado.
- Foi no dia 12 de junho de 1943!
- Mas só agora é que a senhora está fazendo queixa?
- É que foi só agora que o desgraçado me largou!

DESCENDÊNCIA
O minerim pergunta para o compadre:
-Compadi, nóis somu descendente dos macaco?
-Uai, somo sim!
-Não tem jeito, sô! É mais fácil fazê um fio em cima duma cama ô pindurado em uma árve?

VENDE-SE 
Estou vendendo o aparelho de jantar de minha vó. 32 peças em porcelana, semi novo.  Aceito proposta. Também serve para almoço e café da manhã. Ver modelo abaixo.



23.10.15

Cheng-Pong 855

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Os homens são os melhores cozinheiros do mundo! Com dois ovos, linguiça e um pouco de leite deixam a mulher de barriga cheia por nove meses.

PROFISSÃO
Um caipira entra numa sapataria, na capital, afim de comprar um butinão novo. Ali  estão três jovens.
Um deles, querendo divertir-se à custa do caipira, pede que lhe descalce um sapato.
O caipira não reagiu. Agachou-se e descalçou o sapato do jovem.
Todos os outro caíram na gargalhada, e o caipira diz:
- Uai, tão rindo por quê?! Fiquem então sabendo que lá na minha cidade o muu trabaio é ferrador, e ferro e desferro burros todos os dias…

GRANDE PROBLEMA
Discussão entre futuros marido e mulher, diz ele:
- E você pensa, meu amor, que depois de casarmos, poderá viver só com o meu ordenado?
Responde ela:
- Eu posso! Vai ter de arranjar outro para você…

CUIDADO
Dois sujeitos lendo jornal na praça:
- Já leu isso? Diz aqui no jornal que vai sair uma nova lei sobre os maus tratos físicos a animais. Pode dar até em prisão!
- Olha, não tenho nenhum animal mas sempre os tratei bem. Você é que deve ter cuidado! A tua sogra não mora com você?!

VELHO
Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
- Está vendo aquele velho bebendo na outra mesa? Daqui uns vinte anos estarei daquele jeito.
O outro olhou e disse:
- Compadre, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho, porra!

HISTÓRIA DO BRASIL
E o político, entusiasmado, patriota, aos gritos:
-Os homens, minhas senhoras, meus senhores, só ficam na história por dois motivos: ou um grande feito, ou uma grande merda. Pedro Álvarez por exemplo, descobriu o Brasil, o nosso Brasil...
E lá na primeira fila vem um grito com uma pergunta:
-E agora dê um exemplo de um grande feito.

GRANDALHÃO
Num bar, uma mocinha atrevida não tira os olhos de um grandalhão que bebe calmamente ao lado.
Diz ela:
- Que pescoço grande você tem!
Gaba-se o grandalhão:
- 60 cm de diâmetro!
- Que peito tão largo!
- Um metro e vinte…
Continua ela a descer cada vez mais o olhar:
- Puxa… E a cintura tão fina…
- 70 cm. – Acrescenta o grandalhão
Atrevida, a mocinha diz:
- Imagino o seu pénis…
Responde o grandão:
- 5 cm…
-Só?! – Diz a mocinha com um ar decepcionado.
Finaliza o grandão:
- A contar do chão!

MUITO RÁPIDO
Ao fim do dia, quando a madame chegou em casa, encontrou a empregada doméstica com um ar espantado.
- Serafina, porque está com essa cara tão espantada?
- Óia, dona patroa, é que ouvi no rádio que um tornado passou numa cidade aqui perto e varreu aquilo tudo em menos de três minutos!
- É para você ver! Só você leva uma tarde inteira para varrer o meu quarto!

BUZINA
O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão a falhaire!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você anda trabalhando muito. Só dá você na empresa. Arrume um jeito de ver se ocupa todo mundo!

JEGUE EMPACADO
Estradinha do sertão nordestino. O jegue do Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece o novo veterinário contratado pela prefeitura da cidade. O cara dá um comprimido pro jegue e o bicho sai chispando, a toda,
Severino pergunta admirado:
-Quanto é que custa esse remédio?
-Oitenta reais cada comprimido!
-Óxente, antão me vende logo dois que preciso pegá aquele jegue rapidinho!

MOSCAS
Um maluco a outro:
- Para que é que está pegando moscas e colocando-as numa garrafa de vinho?!
Responde o outro maluco:
- Então, não vê que estou fazendo vinho moscatel?!

DOUTORADO
Num tribunal, o juiz diz para o réu:
- Pelo visto, o senhor não faz nada na vida!
- Faço, sim, senhor doutor juiz! Me faço de aleijado, de cego, de coitadinho, pedinte...

OVELHA
Vou comprar uma ovelha e chama-la de Rover. Quando ela crescer e eu puder tosá-la, terei mina lã de Rover...

APERTO
O jornalista:
- Senhor deputado, não acha que os preços dos bens essenciais têm aumentado drásticamente?!
- Talvez… mas cada um de nós tem de fazer sacrificios em prol do bem colectivo. Repare bem, eu, por exemplo, já deixei de comer pão…com a lagosta!

A AMEAÇA
O Joãozinho ao professor:
- Qual é a tarefa de  casa hoje?
Responde o professor:
- Uma frase com três frutos.
O Joãozinho ao chegar a casa vê a mãe na cama com o professor, não interrompe e vai para o quarto escrever a frase.
No dia seguinte, já na escola, o professor pede ao Joãozinho que leia a sua frase.
O Joãozinho levanta-se e com um ar ameaçador, diz:
- Se você voltar a por a bananinha no moranguinho da minha mãe você leva uma pera!

FAÇA SEGURO

Não podemos deixar nem Uno de nosso Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A MareaBrava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada perguntando:
-Kadet meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!! Nem rezar um terço pra Santana vai ajudar.
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda pra resolver sem ficar com cara de Besta. É o Prêmio para quem o faz.
Tempra todo veículo, pra Parati também. Ao fazer pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções melhor. É legal as Pampa. Ele oFusca os demais e é melhor na hora do Accord.
Não deixe o prazo Passat! Monzaobra. Venha Logus. Estamos Kombi nados?
Visite nossa agencia e se Accent na frente do Galant do nosso gerente. Leve o Stratus do banco e uma Blazer bonita igual Diplomata Classe A.
Leia os Topic do contrato. Somos melhores Kia concorrência, não perca essa Xantia ou vai se Corsa de raiva, o Ka?
Com o seguro pode passar o Weekend com o seu Céu na praia de Ipanema, até em dia de Eclipse. Temos a Suprema garantia de pagamento em menos D20 dias, de um Polo a outro. Scania os documentos ou Cherokee e Mondeo. É Clarus que é bom. Boa Voyage e Pointer final.


16.10.15

Cheng-Pong 854


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Namorar é igual assinar TV a cabo,  depois que você assina sempre aparece um pacote melhor...

Pensamento: O segredo para seduzir uma mulher está no uso adequado da língua.

NOTÍCIAS
Chegando no escritório, a secretária diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. Otávio!
- Nada de charadas - protesta o chefe - Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
- OK. Você não é estéril!

A CABINE
Num hospício, um maluco está sentado numa cadeira lendo uma revista. Nisso, aparece outro maluco correndo com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, para ofegante e diz:
- Olá, por acaso não viu  passar por aqui uma cabine telefónica correndo?
O outro fecha a revista,  cruza os braços e diz:
- De cartão ou de fichinha?

MENTIRA
A sobrinha pergunta ao tio:
- Tio, se cair uma gota de pinga no vestido da minha boneca também vai deixar ele manchado de vermelho?
- Não, querida! Mas, porque é que você pergunta isso?!
A sobrinha:
- É que o tio tem sempre a ponta do nariz vermelha e a minha mãe diz que isso é por causa da pinga.

MALANDRO
Durante uma, de muitas discussões habituais, a mulher diz ao marido:
- O que você tem é muita falta de imaginação!
E o marido responde:
- Você acha mesmo isso?! Então já se esqueceu que, no tempo do nosso namoro, eu te chamava fofinha, meu anjo, meu tesouro, minha pérola? Não me diga que isto é falta de imaginação…

CORNO
Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:
- Dá licença, que vai descer um corno!
Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:
- Agora pode seguir com os outros!

ESCOLA
- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanhã.

TARADO
Um tarado morava ao lado de uma velhinha viuva que tinha o hábito de todo dia a noite fazer xixi agachada no quintal.
Um dia, ao ver aquilo, o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi no quintal da velhinha e ficou deitado no exato lugar que a velhinha se agachava no seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho. Durante 1 mês, todos os dias o foi a mesma coisa.
Um dia, o vizinho não pode ir e a velhina na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada. Procurou, procurou e disse:
- Molecada safada, já me arrancaram um pezinho de bilau que estava nascendo aqui!

MAÇÃS
A mãe vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
- É que eu não vi a outra, mãe!

LA VIE EN ROSE
Após os 50 anos começamos a ver a vida em ROSA. Tomamos como exemplo a música  francesa: La vie ROSE.
Começa a CirROSE
OsteopoROSE
ArtROSE
ArterioscleROSE
FibROSE
NecROSE
NevROSE

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Já aconteceu de você passar da segunda para a terceira e alguém entrar na sua traseira?

ARQUEOLOGIA
Em Portugal, alguns arqueólogos entraram numa caverna pra explorar. Lá encontraram uma caveira, e nela havia uma faixa escrito: “Joaquim Manuel, Campeão Mundial De Esconde-Esconde.

DESEJO
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

ACIDENTE
O velho milionário foi fazer uma viagem de avião e deixou em casa sua jovem mulherzinha de 20 anos, com a qual havia se casado ha pouco tempo. O avião sofreu uma pane e os rádio e televisões anunciavam que não havia nenhum sobrevivente. Foi aquela coisa terrível, aquela choradeira no aeroporto. No dia seguinte o telefone toca na casa do milionário e uma voz manda chamar a mãe da rica viuvinha:
-Alô? É dona Magdala?
-Sou eu, sim!
Era a voz do milionário:
-Dona Magdala, calma! Olha, estou ligando pra dizer que sou o único sobrevivente do desastre. Quero que dê a notícia para minha mulherzinha. Mas, por favor, dê a notícia com muito cuidado, viu. Que é pra menina não ter um choque!

MENTIROSOS
A mãe ao Joãozinho:
-Filho, você sabe o que acontece com meninos que mentem?
-Sei sim! Conseguem entrar em filmes impróprios pra menores de quatorze anos!

SOLDADO
O cara visitava uma cidadezinha portuguesa, quando foi convidado para assistir à festa do Soldado Desconhecido. Estava lá toda a população, centenas de discursos, todos falando do soldado desconhecido. No fim da cerimônia, ele chegou perto do monumento e estava escrito: “Aqui jaz Manoel da Couves, alfaiate!.
Aí ele perguntou a um amigo da cidade:
-Como soldado desconhecido, se todo mundo sabe que ele se chamava Manoel das Couves e era alfaiate?
O amigo respondeu:
-Baim... é que como alfaiate ele era conhecidíssimo. Agora, como soldado, pfrrttt!!!

NO CEU
O anjinho fofoqueiro:
- Tá vendo aquele mulher lá embaixo, no Paraíso?
- O que tem ela?
- É uma piranha! Imagina que ela transou com o primeiro homem que viu pela frente!

MANDIOCA 
A noitinha, uns amigos tomavam todas, quando um deles sugeriu:
-Uma mandioquinha frita como aperitivo ía bem agora!
O Melancia imediatamente se prontificou:
-Deixa comigo que vou num terreno ali embaixo e pego um pé!...
Dali a pouco volta ele trocando as pernas e joga a planta em cima da mesa. O pessoal reclamou:
-Cara, isso não é pé de mandioca, você trouxe um broto de bananeira!

9.10.15

Cheng-Pong 853


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Chuva é igual a mulher feia... Prá dormir até que vai, mas para sair na rua é complicado!

APRENDENDO
Oi amiga quanto tempo... me diz, seu filhinho, como vai... já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado..
.
ASCENSORISTA
Um velhinho com mais de 80 anos entra num elevador, onde uma linda ascensorista, loira e gostosa, de corpo deslumbrante pergunta:
- Sobe?
- Quem me dera, minha filha... Quem me dera!

COMO É QUE COMEÇA A GUERRA
A filha pergunta ao pai:
- Papai, como é que começa uma guerra?
- Filha, suponha que a Argentina, por exemplo, prenderia um barco dos nossos...
A mulher intervém.
- Imbecil! Não ensina uma coisa dessas para a criança. A Argentina nunca nos faria isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição besta. Isso não, de jeito nenhum.
- Quer saber mulher, cala a boca! É só como exemplo...
- Cala a boca você, pois é você que está dizendo asneiras.
- Está me fazendo perder a paciência, diabo!
- O quê? Está me ameaçando? Acha que me mete medo?
- Escuta mulher... eu...
A filha vendo o espétaculo responde:
- Chega, papai! Chega! Já sei como é que começa a guerra.

PACIÊNCIA
Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta, já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d´água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?

O VENDEDOR
O vendedor cismou de falar com o chefe da firma. Era o vendedor mais insistente do mundo. Insistiu, mentiu  tantas vezes que acabou furando  o bloqueio das centenas de assessores e secretárias pra chegar no escritório do grande executivo.
O executivou olhou pra ele e exclamou:
-Aha... vendedor, heim! Como foi que você chegou aqui? Sabia que meus assessores e minhas secretárias expulsaram hoje mais de trinta vendedores?
-Eu sei - falou o vendedor. Sou eles!

MISSA  
Na missa de trigésimo dia, dois amigos conversam:
-Aquela bonitona ali, é a viúva do Fagundes?
-É...
-E aquele rapaz com ela?
-No acidente ela perdeu a sogra, o marido e o carro. Muito justo que ela tenha guardado o motorista como recordação!

MAIS ALTO
O doido e a doida no hospício conversavam:
- Doida, vamo vêr quem levanta o pé mais alto?
- Vamos doido. Levanta você primeiro!
O doido encostou a mão no muro do hospício e levantou o pé na parede.
A doida foi lá e mediu a altura que o doido levantou.
- Agora levanta você doida!
A doida foi lá e levantou o pé mais alto que o doido.
O doido não acreditou:
- Não é possível, peraí!
Ele levantou a saia da doida, olhou por baixo, dizendo:
- Ah! Também você tem dobradiça.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O bom nos cassinos é aquele jogo dos dadinhos. Falando nisso, você tem dado em casa?

SÓ POR ACASO
Numa conversa entre duas amigas, uma pergunta:
- Conheces a vaidosa da Josefina?
- Conheço perfeitamente! Quando era nova, eramos ambas da mesma idade…

PISTOLAS D’ÁGUA
Os Irmãos gémeos fazem aniversário e abrem os presentes na casa dos pais.
Quando chega a vez do presente da avó, abrem as caixas e encontram duas pistolas de água, que correm logo pra encher.
Espantado, o pai diz à mãe:
- Mas, mãe… A senhora deu a eles pistolas de água? Então não se lembra que ficava sempre reclamando comigo e com o mano por estarmos sempre molhando a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, lembro bem…

PRATO DO DIA
O sujeito entra num restaurante chinês, senta-se e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O sujeito:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata…

VIAGEM
O casal economizou durante anos e, finalmente, conseguiu juntar dinheiro para fazer uma viagem para o exterior. Quando chegaram no aeroporto, a mulher lota tudo quanto é carrinho de malas, que o maridão vai só empurrando. Quase na hora do embarque, o cara olha para a mulher e diz:
-Querida, já que trouxe tanta coisa, por que não trouxe o piano também?
Qualé, Orlando? Tá querendo gozar na minha cara?
-Não é nada disso, Soninha... É que eu esqueci as passagens em cima do piano.

CAPADO
Dona Chica passa por uma casa onde tem um cachorro muito bravo, que late sem parar. Ela grita por socorro e o dono da casa tenta acalma-la:
-Não se esquenta, dona, que ele é capado!
-E dai? Não tô com medo que ele  me  foda, mas que ele me morda!

ÚLTIMA
No mercado, a mãe colocou a filhinha dentro do carrinho, junto com as  compras. Quando ia passar no caixa, ouviu um berreiro ao lado. Era uma menininha gritando:
-Também quelo! Também quelo!
E a mãe dela brava:
-Já falei que não dá pra comprar! Aquela mulher pegou a última irmãzinha que tinha na prateleira! Não tem mais!

A LOIRA E A ROLETA
Uma loira muito sensual entrou num cassino, trocou dez mil reais por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Ela avisou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Estonteado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- Mãezinha preciso de roupas novas! Mãezinha preciso de roupas novas!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar pulos e a gritar:
- Ganhei!!! Ganhei!!! Que maravilha!!! Ganhei!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida  recolheu todo o dinheiro e as fichas, vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
– Sei lá… Pensei que você estivesses olhando…

1.10.15

Cheng-Pong 852

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Nunca vire as costas para um chinês. Eles abrem loja em qualquer buraco!

RESPOSTA
-Por que você chegou tão cedo da escola, meu filho?
- É que eu era o único que poderia responder a uma pergunta que fizeram.
-Ok, Joãozinho! Você é mesmo uma criança estudiosa! E qual era a pergunta?
-Quem jogou o apagador na cabeça do diretor?

CACHORRO
O bêbado entrou no bar seguido de um enorme cachorro policial. Outro bêbado elogiou:
-Bicho bonito cara!
-Bonito mesmo... quer ver uma coisa? Coça as orelhas dele.
O outro coçou e ficou esperando. Como não aconteceu nada de diferente, reclamou:
-Ué, ele ficou quieto!
-Pois é.
-E por que você me mandou coçar as orelhas dele?
-É que eu achei o bicho agora mesmo, e não sabia se ele mordia...

LOUCOS
Dois loucos estavam em uma sala fechada, brincando com seus bilaus duros. Eles faziam uma bolinha de papel,  colocavam na ponta do bilau, baixavam e soltavam, como se tivesse mola.
Uma enfermeira que ia passando pelo corredor, olhou pelo buraco da fechadura, não resistiu, entrou na sala, sentou no colo de um deles... Após terminar, vendo o outro que continuava brincando com o bilau, disse:
- Vem aqui você também.
Mas o primeiro respondeu:
- Não vai não bobo, estraga a molinha.

PORCO
A mãe de Joãozinho diz:
-Vai no açougue e me compre 1 Kg de carne de porco.
E Joãozinho foi direto. Enquanto esperava o açougueiro terminar de atender outro cliente, enfiou o dedo no nariz. O açougueiro viu e disse:
-Porco!
-Joãozinho respondeu:
-1 quilo!

DE OLHO NA COMADRE
O Joca, ha tempos estava de olho na comadre. Todo dia, assim que o compadre Tonho Carlos saia pra trabalhar, ele aparecia na casa da comadre:
-Bom dia cumadi! O compadre está?
A comadre que não era boba, sabia das intenções do Joca:
-Ele acabô de saí... foi trabaiá!
-Tem um cafezinho comadre?
E o Joca entrava, esperava o café, de olho no bundão da comadre.
Um dia, ela resolveu preparar uma pro Joca. Quando ele apareceu, ela deixou o café ferver no fogão de lenha, colocou na caneca de esmalte e deu pro Joca. Ele deu aquela golada, queimando  a boca e pelando a lingua com a quentura do café  fervendo. As lágrimas saíram dos seus olhos.
A comadre:
-Ocê tá chorando cumpadi?
E o Joca balbuciando:
-Lembrei agora do meu saudoso pai, ele adorava tomar um cafezinho...

ASSÉDIO
Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca? ". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
- É, a senhora tem razão!

DESPESA

Numa roda de amigos:
- Uai Manel, você está aí muito pensativo! Algum problema?
- Estou a pensar no dinheiro que gastei com a bodas do meu casamento. Ele agora iria me servir muito…
- Algum negócio?
- Não! Despesas do divórcio…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Seu carro tem um Porta-malas grande. Posso colocar uma coisa minha aí atrás?

EXAME DE URINA
Lá no interior, tia Carmela entregou ao sobrinho um frasco com urina para ele ir entregar no laboratório para análise.
No caminho, o moleque deixou cair o frasco que se partiu. Ele foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Vem comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi. Enchemos o frasco e você leva, que eles nem vão perceber.
Dias depois tia Carmela foi se consultar para saber o resultado das análises, e o médico diz:
-Tenho más noticias pra lhe dar.
- Não, Doutor, não me diga que vou morrer?
- Descanse, não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos.
Ela desabafa:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço…

ESCONDIDO
A professora de Português:
- Joãozinho, na frase: ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
- Sei lá fessora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe… lá pro Paraguai...

POLÍTICOS
Os políticos são como os navios: fazem mais barulho quando estão perdidos no nevoeiro...

APELIDOS I
Antigamente, antes do  bullying, existia (e existe ainda) entre amigos, o hábito de se colocar apelidos. Lembramos alguns antigos apelidos dos...
CARECAS
• Aeroporto de Mosquito • Pouca Telha • Bola de Sinuca • Kinderovo • Tio Fester (família Addams) • Testa de Amolar Facão  • Tobogã de Piolho • Lâmpada • Cabeça de Joelho • Serra Pelada • Roll-on • Faraó • Kojak.
MAGROS
• Macarrão • Limpador de Mangueira •  Linguiça •  Tripa Seca • Pilha de Osso  • Pau de Sushi • Caveira • Olivia Palito • Lombriga Anêmica • Perna de Saracura • Graveto • Murissoca Ressecada • Cu de frango (sem bunda) • Bisteca de grilo • Macarrão Escorrido • Filé de Borboleta... 
GORDOS
• Pudim de Banha • Bola de Sebo •  Nhonho • Lona de Circo • Rolha de Poço • Chupeta de Baleia • Meia Tonelada • Bate-Teta • Recheado • Bigorna • Seu Barriga • Bujão • Bolo Fofo • Pançudo • Porquinho da Telesena • Calça de capa de caminhão • Saco de Banha •  Free Willy • Pneu de Trator...
BAIXINHOS
• Toquinho de Amarrar Jegue • Nanico • Pintor de Rodapé • Pouca Sombra • Lenhador de Bonsai • Jóquei de Hamster • Porteiro de Maquete • Meia-Foda • Piloto de Autorama • Fotógrafo de Bola Rasteira • Tarzan de Samambaia • Salva-Vida de Aquário • Alpinista de Sofá  • Piolho de Anão • Noivo de Bolo • Goleiro de Pebolim...
ALTOS
• Mangueira de Bombeiro • Girafa Empanada • Limpador de Lua • Vara de Tirar Mamão •  Bambu de Limpar Estrela • Girafales • Vassoura de Teia de Aranha • Obelisco • Aeroporto de Andorinha • Guindaste • Linguiça em Pé • Tobogã de Salto Alto • Quilômetro Parado...
BÊBADOS
• Canabrava • Pudim de Cachaça • Beija Asfalto • Esponja • Pé Inchado • Manguaceiro • Pé de Cana • Pinguço • Bebum • Mamado • Bafo de Onça • Copo Furado • Terror do Canavial • Garrafão • Seca Copo• Chupin...



24.9.15

Cheng-Pong 851


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Voltar com a ex-namorada, é o mesmo que comprar um carro que já foi seu. Além de vir com o mesmo defeito, tem Kms a mais rodados.

TRICÔ
O paciente diz pro médico:
- Doutor, vou internar minha mulher no hospício. Ela é maluca. Vive fazendo tricô!
- Mas, meu amigo, isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem tricô.
- Enquanto fazem amor?

EXAME
- Pai, tirei 7,5 no exame!
- Parabéns filho, qual foi o exame?
- Bafômetro, e ficaram com seu carro...

BONITÃO
- Pai, me diga como é ter um filho tão bonito?
- Não sei, pergunta ao seu avô.

DIVÓRCIO
Uma senhora procura o advogado.
- Olha, quero me divorciar!
-E qual motivo vamos apresentar ao Juiz?
- Incompatibilidade de personalidade.
-Como assim? Me explique.
-Em toda nossa vida de casados, ele só me dirigiu a palavra quatro vezes.
-Ah! Muito bem. Voces tem filhos?
- Sim. Quatro!

ROMANTISMO
Marido: Peidei!!!
Mulher: Aff, seu porco, seja mais romântico!
Marido: Peidei pensando em você!

FREQUENCIA
Uma mulher meio ignorante vai na farmácia e pede ao farmacêutico um frasco de frequência.
O farmacêutico olha para ela e diz:
-Em meus 30 anos de experiência neste negócio, eu nunca ouvi falar desse produto. É algum perfume novo da Cartier, Guerlain ou talvez L'oreal?
-Sei lá eu, pô! - Exclama ela. Eu também nem conheço essa fragrância. É que fui ao ginecologista e ele me disse que tenho que lavar as minhas nádegas com freqüência.

CAFÉ
-Olá, como vai? Quanto Tempo! Como vai teu marido?
-Você não soube! Ele morreu faz 15 dias.
-Ah, não sabia! Meus pêsames. E como é que foi?
-Pedi para ele ir comprar açúcar no supermercado e um ônibus o atropelou.
-Mas que coisa triste! E o que é que você fez?
-Tomei café sem açúcar mesmo...

VELÓRIO
Um bêbado entra no velório, vai para perto do caixão, observa o o defunto e começa a chorar e dizer com sentimento:
-Nós não somos nada! Hic!... Nós não somos nada...
E assim continuou chorando e dizendo esta frase, quando alguém se aproximou e perguntou:
-Entendemos o seu sofrimento. Devia gostar muito de seu amigo e sente a dor de sua morte?
O bêbado irritado:
-Você não escutou eu dizer que nós não somos nada, hic... nem da família, nem amigos muito menos conhecidos.

CAÇANDO
O maluco está dando pulos  e batendo palmas no ar. Chega o enfermeiro:
-O que está fazendo?
-Caçando gondobroncios aureaflatiformes!...
-Ah é? E como eles são?
-Ainda não sei... não peguei nenhum ainda.

VITAMINAS
Dona Manoela vai na farmácia.
-Pois não, o que a senhora quer, dona Manoela?
O meu pequeno bebê ficou doente e precisa de algumas vitaminas.
-Mas quais vitaminas?
-Qual? Eu não entendo!
-Vitaminas, A, B, C, D, qual?
-Ah, isso não importa, o menino ainda não sabe leire!

IDADE
Um senhor de idade pergunta à netinha:
-Netinha, quantos anos você acha que eu tenho?
E a menina:
-Desculpa vovô, mas eu só sei contar até cem...

INSPEÇÃO NO HOSPÍCIO
O inspetor geral de saúde foi fazer uma visita no sanatório. De repente, o inspetor vê algo que chama sua atenção; um maluco deitado no chão e varios outros reunidos em torno dele. Curioso, o inspetor perguntou ao enfermeiro o que estava acontecendo ali:
O enfermeiro explica:
-Acontece que o louco que está deitado diz que é um jornal e os demais dizem que o estão lendo.
Muito interessante, agora eu tenho que ir, vamos constinuar a inspeção manhã.
No dia seguinte, quando retorna, o inspetor vê o louco-jornal do dia anterior, correndo,  sendo perseguido por todos os antigos leitores.
-E agora, o que está acontecendo? Por que correm atrás dele?
-É que agora, como ele é jornal de ontem, estão querendo usá-lo como papel higiênico.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você lembra daquele empresário dono de varios estabelecimentos? É, aquele que tinha posto aí atrás.

TRANQUILO
Um grupo de turistas passava pelos sítios de um pequeno povoado e num deles veem um camponês deitado sob a sombra de uma árvore, descansando. Um deles se aproxima e puxa conversa:
-Ola amigo, como você está?
-Muito bem,chefe, estou aqui descansando....
-Me diga, por que você não trabalha mais as suas terras?
-E, para que?
-Para ter grandes colheitas e vender mais...
-E, para que?
-Assim poderá ganhar mais dinheiro e comprar gado.
-E, para que?
-Com o gado, você os faz reproduzir, depois os vende e ganha mais dinheiro!
-E, para que?
-Para ter uma casa bonita, viver tranquilo e descansar!
-E o que eu estou fazendo?

ARRUAÇA
Joãozinho estava na classe com seus colegas e, como a professora não chegava, começaram a fazer uma verdadeira arruaça.
Quando a professora chegou e viu a desordem que estava na classe começou a perguntar:
-Joaninha, o que você fez?
-Eu desenhei no quadro-negro inteiro e não apaguei...
- E você Pedrinho, o que fez?
- Eu tombei quase todas carteiras no chão...
-E você Joãozinho, fez o que?
-Eu joguei serpentina pela janela!
-Olha aí meninada! Aprendam com o Joãozinho que não é mal criado como vocês!
Passados alguns minutos, batem na porta da classe e entra uma menina toda estropiada. A professora pergunta:
-Quem é você?
-Eu me chamo Serpentina!

MARINHEIROS
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
- Certa vez... Hic!... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com um pau deeeeesse tamanho! Aí foi uma suruba danada e... Hic!
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
- Pra que a pressa? - Gritou o bêbado, olhando para as senhoras - O navio ainda vai ficar no porto por uma semana! 


18.9.15

Cheng-Pong 850

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Há coisas na vida que quanto mais leve melhor, como por exemplo, leve 3 e pague 2.

ELEMENTOS
O sujeito estava na rua com 3 amigos, aí um policial parou o grupo e perguntou:
-Qual o nome dos 4 elementos?
O sujeito respondeu: Terra, fogo, água e ar...
Todos riram muito, agora estão na delegacia. Alguém conhece um bom advogado?

COVERSA
-Antes de me casar, fiz amor com meu Monoel, três vezes!! E você?
-Muitas vezes mais, Maria. Mas eu não sabia que vocês iam casar...

NOME
Dois caras coversam no bar:
-Quando eu tiver um filho vou colocar o nome nele de Seupau.
-Uai, estranho... Por que?
-Porque assim quando as pessoas verem ele vão falar: -nossa, como Seupau cresceu!

PLACA
Do lado de fora da prefeitura de uma cidade do interior havia uma placa com os dizeres:
-"Não amarre os burros aqui fora senão eles incomodam os que estão lá dentro."

BESTEIRAS DO BEBUM
O bêbado, no balcão do bar, provoca:
- Garanto que quatro aves são capazes de levar um elefante!
Um desavisado responde:
- Chega de besteira, seu cachaceiro. Que aves seriam capazes disso?
- Quatro patas!

MULHERES
Na mesa do bar, a garota pergunta para um dos rapazes da roda:
Fale a verdade. Vocês homens preferem as mulheres que falam demais ou as outras?
- Que outras?

TRANSPLANTE
Namorada: -Amanhã é dia do meu transplante de coração...
Namorado: -Eu sei!
Namorada: -Eu te amo!
Namorado: - Eu te amo muito mais!
Quando ela acorda da cirurgia, ela vê somente o pai ao lado da cama.
-Cadê ele?
O pai: - Você não sabe quem doou o coração para você?
Namorada: - Impossível!!! E começou a chorar...
-Pai: -To zuando, ele foi cagar! Era só pra testar o coração novo!

GRANA
Jacó a um amigo:
- Jacó estarrr muito triste... Minha mulher todo dia me pede dinheira. Um dia cinco reais, outro dia seis, outro dia sete...
- Nossa! E o que ela faz com tanto dinheiro?
- Sei lá. Eu nunca dei.

INIMIGOS
No interior da Paraíba...
- Olhe. Estou com noventa anos e não tenho um só inimigo.
- Muito bem! E como foi que o senhor conseguiu essa façanha?
- Matei todos!

MELANCIA
O Manoel está na feira com o filho, vendendo melancias:
-Ó menino, vou lá na barraca do Joaquim, se alguém quisere melancia, fala que só vende inteira!
Dali a pouco chega um brutamontes na barraca e pede meia melancia. O menino tenta contestar:
- Senhor, nós só vendemos melancia inteira.
- Mas eu só quero meia, pô! Trata de cortar essa ai e já!
- T-tudo bem! Só um instantinho.
Vai até a barraca onde está o pai e fala baixinho:
-Tem um filho da puta querendo comprar meia melancia.
Mal acaba de falar, nota que o monstrão está colado atrás dele.
-...E esse senhor aqui quer a outra metade!!...

JOÃOZINHO
Quando o Joãozinho era mais novinho, sua mãe vivia tendo ataque de corujice na frente das visitas:
- Não é uma gracinha? Ele já conhece as letras.
- Mesmo? E qual é a primeira letra, Joãozinho?
- O “A”!
- Muito bem. E o que vem depois do A?
-Todas as outras!

PENSÃO 
Na Vara de Família, o juiz diz ao marido:
- Aqui está a minha decisão: resolvi dar o desquite a sua mulher. Vou dar-lhe também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também vou dar uns trocadinhos a ela...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A irmã de minha mulher não tem com quem sair. Você não quer levar uma cunhada minha no centro?

LEMBRANÇAS 
Um velhinho de 85 anos volta à cidade em que viveu até os 40 anos de idade. Ele percorre a cidade de carro ao lado do neto, mostrando os pontos mais importantes. Passam pela ponte que cruza o rio no centro da cidade. O velhinho conta pro neto:
- Eu me lembro que ajudei a construir essa ponte. Mas as pessoas da cidade não dizem: olha lá o construtor da ponte!
Eles passam pelo cinema.
- Eu também ajudei a construir esse cinema. Mais ninguém aqui diz: olha lá o construtor do cinema!
Eles passam por um bar.
- Fui eu que fiz esse bar também. Todo mundo se diverte ali, mas ninguém diz: olha lá o construtor do bar!
O velho faz uma pausa. Logo fala:
- Mas é só você comer uma cabritinha...

SACANAGEM
O cara ia andando na rua quando viu uma portinha com uma placa escrito:
-"Pague 10 reais para sacanagem".
O cara, todo safado, foi logo pagando e entrando. Lá dentro, vê um corredor bem grande e no fim, uma seta indicando para virar a esquerda.
Outro corredor e outra seta, dessa vez para a direita. Novamente entrou em um corredor e viu outra seta. Depois de muitas setas e corredores, finalmente o homem acha uma porta.
Abre a porta e... sai na rua.
- Que sacanagem! - diz o cara

PENSAMENTO
Morar no Brasil hoje é igual a situação do absorvente! Você está num lugar maravilhoso mas num período complicado!

CONVERSA 
Duas tias conversam:
-Lindalva, antigamente quando a gente queria que a visita fosse embora, colocava uma vassoura atrás da porta. Hoje, a gente desliga o Wi-Fi...

MINHA MÃE SEMPRE ME ENSINOU
GASTRONOMIA:  
- O que tem pra comer? - Comida.
RELIGIÃO:
- Reza pra essa mancha sair da sua roupa.
ECONOMIA:
- Você pensa que sou sócia do Banco do Brasil?
GENÉTICA:
- Você é igualzinho ao seu pai.
METEOROLOGIA: 
- Passou um furacão no seu quarto?
NUTRIÇÃO:
- Se não comer agora, é o que vai ter pra jantar.
HIERARQUIA:
- Você pensa que eu sou a sua empregada?
SOLIDARIEDADE:
- Recolhe seus brinquedos ou vou doar para os pobres!
ETIQUETA NA MESA:
- Fecha a bo,ca e come.
LÓGICA: 
- Porque eu disse e pronto!!!
AÇÃO/REAÇÃO:
- Me responde outra vez e faço você comer o chinelo.
FUTURO: 
- Algum dia você vai me agradecer.

10.9.15

Cheng-Pong 849


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

INSTITUTO DE BELEZA
A mulher pega no telefone e liga para o marido:
- Às seis horas, espera por mim na porta do instituto de beleza.
O marido:
- E se eu não te reconhecer, volta a ligar pra mim…

DONA ÉRDA
Uma solitária e boa senhora se chamava-se dona Érda e morava numa mansão enorme. Ela sempre recebia crianças para se divertirem e se deliciarem dos diversos doces.
Um dia, Joãozinho ficou sabendo dessa nobre senhora e resolveu ir com o amigo na casa dela. Eles se divertiram, comeram e riram o dia inteiro.
Já de tardezinha, na hora de se despedirem, cada criança deu um abraço e um beijo em dona Érda.
- Até mais dona Érda - disse uma das crianças.
- Té mais dona Érda - disse outra.
Pouco depois veio o Joãozinho, que tinha se esquecido do nome da senhora e se despediu:
- Tchau dona Ósta!

BICICLETA
A mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
-Sonhei a noite toda que estava andando de bicicleta.
O marido:
-Sério?! Eu também sonhei a noite toda. Sonhei que estava aos beijos, carícias com uma mulher lindíssima...
Encantada, a mulher diz:
-Oh querido! Sonhou com nós dois então...
-Não... Você tinha ido andar de bicicleta!

GOL
A gatinha oxigenada chega na Auto-Escola vestida de goleiro.
O instrutor pergunta:
-Por que você  está vestida assim?
-Ela responde:
-Você disse que o Celta quebrou e que ia me treinar no Gol.

RONCO
Tem gente que não ronca... Sonha que é uma moto.

PRATO
Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde:
- Cliente nunca fica satisfeito. Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também.

MISS
A mocinha  candidatou-se pela primeira vez a Miss quando estava no colégio. Perdeu a eleição, mas não desistiu. Candidatou-se a Miss do clube onde morava.
Novamente perdeu e partiu para ser Miss na cidade. Após perder novamente desabafou com a mãe:
-Mãe, eu compito, compito, compito mas nunCAGAnho!

NOMES
O cara estava na boate e viu uma garota muito bonita, sozinha, tomando cerveja.
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
- Como você se chama?
- Carmen...
- Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
- Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
- Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
- Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
- Beerfuck!

SOGRA
Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele.
-Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
-Eu não, rapaz. Que ela descanse em paz.
-Mas vai lá cara, nem que seja pra dar um chute no caixão dela.
-Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

PEDIDOS
Na floresta, certo dia o coelho e o urso acharam uma lâmpada mágica... O gênio foi legal com eles e os concedeu 3 pedidos a cada um. O primeiro foi o urso...
-Eu quero que todos os ursos dessa floresta virem ursas menos eu...
O coelho: -Eu quero um capacete...
Curioso o urso lhe perguntou porque um capacete?
-Depois você vai saber...
Urso: -Quero que todos os ursos do país virem ursas menos eu...
Coelho: -Eu quero uma motocicleta...
O urso disse ao coelho que ele era idiota...
Urso: -Quero que todos os ursos do mundo virem ursas menos eu...
O coelho ligou a motocicleta acelerou aumentando o giro do motor da moto, mas não saindo do lugar, e fez o seu ultimo desejo:
-Eu quero que o único urso do mundo vire gay! E zarpou... 

SEGREDO DO CASAMENTO
“Um dos segredos do casamento é o homem mandar. Quanto mais o homem mandar, melhor o casamento fica. O homem deve mandar chocolates, presentes, recados carinhosos, convites para jantar, passeios e viagens.”

FÁBULA COM MORAL
Dizem que uma lagarta e um girino se apaixonaram e decidiram se casar. Um dia antes do casamento, a lagarta entrou no casulo e adormeceu. E o girino, coitado, ficou esperando, esperando, e nada da lagarta aparecer.  O tempo  passou, a lagarta virou uma linda borboleta, e o girino virou um sapo feio de doer. 
Vendo como o sapo era horrível,  a borboleta falou que não era louca de casar, saiu voando do casulo... daí o sapo esticou sua língua e pah! Comeu a borboleta.
Moral da história: “Não importa o quanto você é feio, tendo uma boa língua, você sempre vai comer alguém”.

LINGUAJAR
Um sujeito entra numa farmácia em um bairro chique e pede bem alto:
- Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!
O farmacêutico o chama de lado e diz:
- Olha, moço, esta é uma farmácia frequentada por pessoas finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas. Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?
O sujeito responde com uma voz forte e decidida:
- Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda! 

NO AÇOUGUE
Num açougue, uma freguesa pergunta ao velho açougueiro:
- Tem testículos de boi?
- Não, minha senhora. Este arqueado das pernas é devido a problemas de coluna…

CURSO
-Você faz o que mesmo?
-Odontologia e você?
-Faço residência..
- Medicina?
-Não, pedreiro.