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8.1.15

Cheng-Pong 814

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógio.

Pensamento: A diferenca entre o pinto e o professor pós-doutor, ou PHD, é nenhuma. Os dois quando atingem o grau maximo de conhecimento se aposentam.

ESPERANDO A MARIA
Lá pro interior do nordeste, Raimundinho atrelou o seu  jumentinho na carroça e foi pra pequena rodoviária da cidade esperar a esposa Maria, que ha mais de um mês saira pra visitar uns parentes.
Enquanto esperava o ônibus, passa outra carroça puxada por uma eguinha. O jumentinho  ao ver a égua, ficou arretado na hora, esticando a bengala.
Raimundim dá uma olhada naquilo e exclama:
-Ó diacho, quem tá esperando a Maria é eu ou você!

NAMORADA

Quantos anos tem a sua namorada?
-41, por que?
-Ha ha ha ha ha, podia ser sua mãe.
-Sim, mas é a sua...

DI DURMI
Numa noite fria, um viajante pede pousada a um caboclo.
- Ocê trouxe rede? - pergunta o caipira.
- Não.
- E cuberta e curchuado?
- Também não.
- Ãããã - geme o caipira. - Então ocê, di durmi, só trouxe os óio!

TEMPOS DO CAFÉ

Décadas atrás, Raimundim resolve abandonar a família no nordeste e vir pro Norte do Paraná onde a cultura do café estava no auge.
Chegou e logo foi trabalhar na lavoura, capinando picão no meio dos pés de café.
Anos depois, com dinheiro no bolso, foi matar a saudade da família no norte.
Reuniu os parentes num almoço contando da pujança da região e a avó, que usava um vestidão até os pés, perguntou:
-Meu neto, cuma é lá no sul, no Paraná?
-É muito bom vó!
-Intão vou prá lá também!
Raimundim brincou com ela:
-A senhora com essa saia comprida vai morrer no picão!
A velha indignada:
-Quem vai morrer no picão é sua mãe, safado.

PERGUNTAS:
1- Estão indo a um restaurante 2 mães e 2 filhas, mas só chegam 3 pessoas. O que ocorreu?
2- Onde existem ruas sem carros, mares sem água, montanhas sem terras e cidades sem pessoas?
3-Um trem elétrico vai para o norte a 80km por hora,  e o vento sopra para o sul. Para que lado vai a fumaça?
4- Você está no meio de uma tempestade e encontra 3 cavernas, cada uma com um leão morto de fome. Em qual voce entra?

RETRATO
Um pintor, à procura de semblantes expressivos para um retrato, encontrou um velho caipira que interessou-lhe.
- Eu lhe pago 200 reais se o senhor me deixar pintar seu rosto.
O caipira coçou a barbicha, pensou um pouco e respondeu hesitante:
- Seu moço, não é por causa do dinheiro não. Sabe o que é... eu tou pensando aqui com meus botões: como é que vou limpar a cara despois.

PEGADA DO TIO JANJÃO
- Cachorro que não pode correr, só caminha.

MENTIRA TERTA? II
O Tião, caboclo faladô, contava pro Joca, lá na venda:
-Meu vô tinha um porco roncoio, daqueles que so tem um ovo. Um dia ele resolveu capá o porquinho, pois assim eles engordam mais. Cortô fora o unico ovinho e num é que o bichinho só engordô daquele lado que tinha o ovo...
O Joca deu uma coçada no queixo e remendou:
-É cumpadi. Nem te conto! Quando morava lá pro lado de Minas, tinha uma vaca que toda vez nascia um bezerro, logo em seguida ele morria. Foram percurar a causa i discubriru que a vaca tinha tanto leite, mai tanto leite,  que o peão tirava so das tetas de um lado, o peso da outra metade que ficava tombava a vaca incima do bezerro e matava ele.

BRIGA ASTRAL
- Vadia, puta, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um veado! - retruca a Lua - Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!

PRESENTE
O milionário sofre um acidente no olho que quase o deixou cego. É socorrido por um médico oculista, que salva o olho.  O cara fica tão agradecido que resove homenagear o médico. Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio. Quando dá a obra de presente ao doutor, pergunta:
-Que achou da surpresa?
O médico:
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

GAROTO NEGOCIADOR

O garotinho viu o namorado da irmã pegando nos peitos dela e gritou:
-Vou contar pro meu pai! Vou contar pro meu pai!
E o cara apavorado:
-Vem cá! Pega aqui esses dez reais e não conta nada pra ningém, tá bom?
-Tá legal! Mas toma aqui, cinco de troco. Tem que ser igual pra todo mundo!!

O JEGUE NO CIRCO

Severino passava por muitas dificuldades no agreste nordestino e resolveu se mudar para São Paulo. Subiu no lombo de seu jeguinho e partiu pro seu destino.
No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo da viagem, deparou com uma placa onde dizia:
-"CIRCO à 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão."
Ele parou e pensou:
-Ó xente! Vou vender o meu jegue para o circo e pego o dinheiro, compro uma passagem para SunPaulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade!
E assim o fez.
Na manhã seguinte ele saiu para comprar o jornal e observou na primeira pagina:
-"Extra! Jegue esfomeado come leão do Circo!!"

Respostas perguntas: 1- Ao restaurante vão a avó, sua filha e sua neta: duas mães e duas filhas; 2- No mapa; 3- O trem é elétrico, não solta fumaça; 4- Qualquer uma pois estão mortos.


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