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5.2.15

Cheng-Pong 818


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Com o aumento da gasolina, dizer: “Vou te buscar em casa”, significa bem mais que um “Eu te amo!”.

NÃO e PARA
A filha conta para à mãe:
- Mãe, estou grávida.
A mãe, confusa, diz:
- Então, eu não te disse que quando um rapaz te mexesse nos seios deveria dizer “não” e quando te mexesse na vagina deveria dize “pára”?!
E a filha:
- É verdade! Mas é que ele estava mexendo nas duas coisas ao mesmo tempo e eu bem que gritava: Não pára, não pára!

PERGUNTA:
Você está num ônibus na Africa cheio de animais nos assentos.
De reprente um pintinho percebe seu cansaço e lhe oferece o assento dele.
Responda:
-Se o pinto levantar você senta?

COCEIRA
A mulherzinha está na sala, casadinha de novo, cheia de tesãozinho, e o marido, novo, vigoroso, nada, ali paradão.
Ela fala:
-Vamos deitar, bem?
-Agora não, meu bem...
-Ah, bem... vamos! Estou com uma coceira entre os dedos dos pés.
-Entre os dedos dos pés?? E o que é que tem isso?
E ela:
-É que é entre os dedões.

BRUXA

A mulher chega para o marido e fala:
-Amor, temos que avisar nosso filho, para ele não se casar com aquela bruxa que ele namora.
O marido responde:
-Não vou dizer nada, quando foi minha vez ninguém me avisou.

COM O VOVÔ

Joãozinho era o pentelho mais chato do mundo. Um dia a mãe não aguentou mais e mandou ele pra passar uns tempos na fazenda do avô. Ele nem chegou e foi enchendo a paciencia do avô, deixando o pobre velho quase doido. Três meses depois o avô mandou o Joãozinho de volta  pra casa.
A mãe pergunta curiosa:
-Gostou das férias, filho?
-Gostei muito, mãe! Vovô foi muito legal comigo. Todos os dias ele me levava pra nadar no lago.
-Naquele lago enorme, filho?
-É sim. Ele pegava um barco, remava até no meio, e aí deixava eu nadar de volta.
-Meu Deus, naquele lago daquele tamanho? E você conseguia voltar, meu filho?
-Conseguia, mãe. Nadar era fácil. O difícil era sair de dentro do saco...

SHEIK
Dizem que um Sheik desses bilionários, com os bolsos cheios de petróleo, baixou em Londres e danou a comprar tudo. Inclusive um Rolls-Royce.
Uma semana depois, ele volta à agência e diz:
-Quero trocar de carro.
-Mas como? - falou o gerente da Rolls-Royce. - O senhor não está satisfeito? Esse é um Rolls-Royce, meu amigo. Nunca aconteceu isso com a nossa marca, será um despres–tígio para nós. Diz aí,  por que o senhor quer trocar o carro?
-É que o cinzeiro já está cheio!

GASOLINA

Habib e Jacó conversam:
- A gasolina aumentou, Jacó, e logo agora! Logo agora! Ela não podia aumentar agora!
- Por que, Habib? Você está pensando em comprar carro?
- Não, tô pensando em comprar um isqueiro!

ASSALTO

O viajante foi assaltado na estrada. Roubaram tudo dele: carro, pasta, dinheiro e a roupa. Ficou nuzinho no meio da estrada deserta.
Aí vem vindo um fenemê daqueles antigos, enormes, cheios de toras.  O coitado sai detrás da moita e faz sinal, o caminhão para.
Ele todo nuzinho, magrinho, chega pro chofer e conta sua desventura. O chofer ouve atentamente, abre a porta do caminhão com seus dois metros de altura, peito cabeludo, boca meio caída com um sorriso meio doidão, vai desfivelando o cinto e dizendo pro coitado:
-É, rapaz, definitivamente hoje não é seu dia de sorte.

BILAU

Após o nascimento de seu filho, o sujeito estava triste sentado na sala de espera da maternidade. O médico que fez o parto se aproxima:
-Meu amigo, a sua filha acabou de nascer e o senhor aí com essa cara de infelicidade.
-Sabe o que é, doutor. A verdade é que eu não queria uma menina, eu queria um menino, um homem, você sabe, que tivesse um bilau!
-Não se preocupe, meu senhor.Dentro de uns 18 anos sua filha vai ter um lindo lugar pra se colocar um.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Quando alguém te deixa na mão, você balança a cabeça?

COLETIVOS
Na aula de português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes coletivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. João–zinho, me diga agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos…


FOFOQUEIRAS
Lá na cidadezinha chamada de Bodega Velha a tia vai na casa da vizinha fazer fofoca.
-Não é que eu queira me meter na sua vida, mas tem dois anos que seu marido todo fim de semana vai pescar, e nunca voltou trazendo peixes.
-Ah! Dona Sunta, a semana passada a senhora comentou isso comigo e pedi explicação pro Giovanno e ele disse que tudo o que conseguiu pescar nestes dois anos ele levou pra Casa de Caridade.
-Mentira, seu marido nunca foi pescar coisa alguma! Ele nunca levou nada na Casa de Caridade!
-Aí que você se engana! Eu verifiquei. Ele levou sim...Já levou três meninos e duas meninas...


PROGRAMA
Um executivo resolve curtir ao máximo a sua primeira viagem aos EUA. Em plena segunda, deixa o trabalho de lado e vai a uma casa de massagens, onde é muito bem recebido por mulheres lindíssimas.
Quando pede a conta a recepcionista avisa que não precisa pagar nada, era de graça.
Sai dali feliz achando que devia ser pelo seu excelente desempenho sexual.
No dia seguinte passa outro dia marvilhoso, numa suruba com várias mulheres. Na hora de sair leva um susto, a conta era quase dez mil reais.
-Não pode ser, ontem e não me cobraram nada!
E a recepcionista:
-É que às segundas transmitimos tudo ao vivo pela TV.

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