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12.2.15

Cheng-Pong 819


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Nas próximas eleições vamos votar no Alibabá, pelo menos sabemos que serão só 40 ladrões.

NO CARNAVAL
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

NEGÓCIO
O compadre Antenório estava vendendo seu cavalo e ofereceu pro vizinho, o Beppe, que se interessou no negócio e fez uma proposta:
-Cumpadi, eu compro seu cavalo, mas antes eu tenho que vendê minha égua pra consegui o dinheiro...
Negócio acordado, o Beppe preocupado liga de noite para o compadre:
-Cumpade Antenório, segura aí o negócio do cavalo que eu vou fechá o negócio da égua!...

JOÃOZINHO
Joãozinho saia dos bailes de carnaval sempre com a cabeça enfaixada. Seus amigos curiosos foram querer saber o porque.  Nem precisou perguntarem ao verem Joãozinho cercado de meninas bonitas cantando:
-” Foi ele, foi ele sim... Foi ele que meteu o pau em mim”...

CAMISINHAS
Um grupo de chinesinhos chega ao Brasil bem na época de carnaval. Eles já saem do aeroporto todos alvoroçados, pensando:
-"Mulatas, sexo, sexo, mulatas!!"
Um deles diz (em chines):
-Pessoal, precisamos entrar numa farmácia para comprar preservativos!
Na farmácia, como ninguém falava português, ficou difícil fazerem o pedido. Um deles teve uma idéia:
-Já sei! Vamos todos colocar o pinto no balcão e o dinheiro ao lado, assim, o balconista entenderá.
Todos se dirigem ao balcão e cada um faz o combinado: abrem a calça, apóiam o bilauzinho no balcão e colocam o dinheiro ao lado.
O balconista (Um granda–lhão de 2 metros) olha aquela cena ridícula, dá um sorriso, coloca a jeba pra fora, debruça-a sobre o balcão e, arrastando todo o dinheiro, fala em tom de orgulho:
-A banca leva!!!!

A NOITE
Uma mocinha bonitinha está pedindo carona a noite, perto de um baile de carnaval,  quando para um carro  perto dela e abre a janela do lado contrário. Puxa conversa e a moça, ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha o vidro elétrico da janela até ela ficar entalada com a cabeça. O sujeito sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós da noite, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis da praça, ainda somos mais…

PRIMEIRO
Um senhor com 70 anos teve seu primeiro filho.
A mulher entra em trabalho de parto no hospital e ele corre telefonar para a maternidade pra saber notícias. Pergunta para a enfermeira:
-Oi, a minha mulher, a Maria,  esta bem?
-Sim, é o primeiro filho dela?  - perguntou ao velho.
-Nao, eu sou o marido...

PEGADA DO TIO JANJAO
- Eu ando sempre sem dinheiro. Já reparou que eu só ando duro?

XANA
Na novela Império, que passou na Globo, havia um personagem careca que tinha o nome de Xana.
Uma bicha velha, se preparando para o carnaval, resolveu mudar seu penteado comprido, adotando o visual da Xana. Foi numa cabeleireira e pediu:
-Deixa igualzinho a Xana!
Só que a cabeleireira era evangélica e nunca tinha assistido novela. Quando terminou, a cabeleireira mostrou no espelho, para a bicha estarrecida, o seu cabelho todo cacheado com um talho no meio.

SAUDADES
O cara estava deitado na cama com sua nova namorada, conquistada no carnaval.
Depois de terem feito sexo, ela ficou um bom tempo acariciando os testículos dele...
Algo de que ela parecia estar gostando imensamente.
Ele também estava gostando bastante, e perguntou:
- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?
- Porque tenho muita saudade dos meus...

COINCIDÊNCIA
O sujeito convence a sua bonita secretária a fugirem do carnaval e irem a um resort no interior. Para isso, combinaram dar uma desculpa em casa de  viajar a negócios.
-Já avisei minha mulher que vou viajar, assim ficamos a vontade... - disse ele.
Estavam jantando á luz de velas no restaurante de luxo, quando de repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

O URSO E O COELHINHO
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Cuidado com as respostas precipitadas pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!
MORAL ATUALIZADA DA MORAL DA HISTÓRIA:
“O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!”

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