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6.3.15

Cheng-Pong 822


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Cochilos regulares evitam a velhice... especialmente se for enquanto você está dirigindo.

PSIQUIATRA
O psiquiatra pergunta ao paciente o que ele está achando do tratamento, se está notando o progresso…
Ele interrompe:
– Progresso! Você chama isso de progresso? Quatro meses atrás eu era Napoleão, e agora sou um ‘Zé ninguém’…

CASADOS
Para ele: Como é que você sabe que sua mulher morreu?
-O sexo continua igual, mas a pilha de louça suja aumenta.
E para ela: Como é que você sabe que seu marido morreu?
-O sexo continua o mesmo, mas o controle remoto está contigo.

CONTO DE FADAS
-Papai, pápai! É verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez...”?
-Nem sempre. Tem alguns que começam assim:
-”Quando eu for eleito...”

DISCUSSÃO
O caipira conta para o amigo na venda:
-Cumpadi, tive uma discussão com a patroa muito feia. Eu disse pra ela: Óia muié, a gente vai ter que dar um tempo... Ela me disse:
-Não mesmo, eu quero dar o tempo todo...

SUJEITO
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

TIJOLO
No exame psicotécnico, o examinador perguntou para o Manoel:
-O senhor sabe o que é muito e pouco? Me dê um exemplo de cada coisa.
O Manoel repondeu:
-Tijolo!
-Como, tijolo?!
-Oras, para construire uma casa, é pouco, mas se cair na cabeça, é muito!

SAPATOS
O homem vai ao psiquiatra e reclama:
– Sabe doutor… O meu problema é que eu gosto muito de sapatos, gosto não, eu adoro sapatos… Aliás, gosto mais de sapatos do que de botas ou tênis…
– Bem, isso não é problema nenhum! Várias pessoas gostam mais de sapatos do que de botas ou tênis… Olhe aqui, eu por exemplo! Também gosto de sapatos…
– Ahhh! Sério, doutor? E como é que gosta dos sapatos? Eu prefiro eles grelhados e com um pouquinho de ketchup, e o senhor?

CONVITE
Numa recente amizade entre dois caipiras, na venda da cidade, um deles convidou o outro para um almoço:
- Tenho todo o gosto em recebê-lo na minha casa para o jantar de amanhã.
O outro:
- Eu conheço a rua onde mora, mas onde fica a porta de casa?
Diz o caipira:
- Ora fica dos dois lados… Se subir a rua, fica do lado direito, se descer fica do lado esquerdo!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Tem gente gulosa que come mais de um prato. Você é capaz de aguentar quantos de uma vez?

COMIDA PRA PATO
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?

DECLARAÇÃO
- Você não quer dizer nada?
– Eu te amo meu lindo amor eterno! Estou certo de que vamos viver juntos e felizes para sempre!
– E nada mais?
– Sim meu amor, por favor, abaixe esta arma que ela está carregada…

BUFAS
Lá no interior havia uma mocinha que tinha problemas com gases. Sempre que dava uns passos...puuuuffff!!...
Um dia realizaram um baile no salão da igreja e ela foi convidada, mas tinha medo de ir por causa dos puns. Foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:
- Minha filha, leva este figo e chegando lá,  vai no banheiro e enfia no fiofó para não sairem os gases.
A mocinha foi toda contente seguindo os conselhos da mãe. No baile conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira.
Mas a pressão dos gases era tanta que o figo não aguentou mais no fiofó e saltou. O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.
Passado um tempinho os gases deram o sinal barulhento.
O rapaz disse:
- Menina o seu fiofó canta!!!
- Pudera, você comeu a tampa

COISAS DA VIDA
Há duas coisas que podem incomodar:
-Se você é bem sucedido ou mal sucedido.
Se for bem sucedido, não há motivo algum para se incomodar;
Se for mal sucedido, de duas uma:
-Ou você conserva a sua saúde, ou fica doente.
Se conservar a saúde, não há motivo algum para se incomodar;
Se ficar doente, das duas uma:
-Ou você sara, ou morre.
Se você sarar, não há motivo algum para se incomodar;
Se você morrer, das duas uma:
-Ou você vai para o céu ou para o inferno.
Se for para o céu, não há motivo algum para se incomodar;
Se for para o inferno, você terá de cumprimentar tantos conhecidos, políticos, que não terá tempo para se incomodar.
O cara, depois que recebeu a fatura da conta da luz, se curou do medo do escuro. Agora tem medo da luz...

CRISE
 Com esta crise, eu e o meu marido deixámos de comer fora. Agora, sou eu que cozinho.
Pergunta uma amiga:
- E sai-te mais barato?
Responde a outra:
- Muito mais! O meu marido só come metade do que comia…

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