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12.3.15

Cheng-Pong 823


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se você tem uma esteira ou uma bicicleta ergométrica em casa, venda. Essas coisas não vão te levar a lugar algum.

NOME
O pai leva o filho no mercado.
-Olha filho, uma lata com seu nome
-Eu te odeio pai.
-Para com isso Mucilon, não fala assim...

CONTA
A mocinha chega para o gerente do banco:
-Gostaria de abrir uma conta conjunta.
-Com quem?
-Com qualquer pessoa que tenha dinheiro.

PROVA
A professora passa um teste de história sobre Julio Cesar, mas avisa:
- Se houver cola é ZERO pra todo mundo!
Então no meio da prova Joãozinho sussura:
- Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?
-Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:
-"Até tú, Popeye?"

SALSICHAS
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsinhas!
- Mas isso não faz sentido! - responde ele - Eu também gosto de salsinhas!
- Legal! - exclama o maluco - Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!

EXCESSO
O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
- Mas, seu guarda, eu posso explicar... - replica o motorista.
- Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar!
- Mas, por favor, eu só queria dizer que...
- Silêncio! Você está preso! Se abrir a boca, apanha!
Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção. Horas mais tarde, o guarda volta:
- O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
- Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

DIAGNÓSTICO
Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:
- O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!
O velho doente após sair do consultório pergunta:
- O que foi mesmo que ele disse?
O amigo responde:
- Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

JOÃOZINHO ATRASADO
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

CAGADA
Um caipira com terno branco foi para a missa de domingo. No final, ele vai passear com a namorada  na pracinha.
- É, né?
- Pois é.
- Então é, né?
De repente, um pássaro faz um serviço bem no terno do caipira, que começa a xingar. A mocinha, toda envergonhada tira um lencinho branquinho de rendinha e oferece pro namorado.
- Limpa, mor.
O caipira pega o lencinho, olha pra cima e diz:
- Num dá, quirida. Ele tá muito arto.

TIPOS DE ASSADOR
GALO VÉIO:  Assa em qualquer lugar e sempre fica bom.
PINGUÇO: Começa bem, mas depois da segunda latinha já esqueceu que estava assando.
FOLGADO: Coloca na churrasqueira rotativa e só observa. Coisa de loco.
DEIXA PRA MIM: Acha que sabe mas não consegue nem acender o fogo.
ALQUIMISTA: Transforma a carne em carvão.
CHATO: Aquele amigo ou cunhado que fica do lado dando opinião.
MULHER: Assa melhor que muito homen e ainda faz a maionese.
FALSIFICADO: Só assa na grelha, nem imagina como espetar uma costela.
APARECIDO: Tira foto do churrasco e posta no facebook.
VICIADO: Não passa um dia sem churrasco.
EMBUCHADOR: Embucha o pessoal de linguiça pra sobrar carne para ele.
MENTIROSO: Faz a propaganda do churrasco mas só compra cerveja.
VEGETARIANO: Só assa hortifruti.
USURPADOR: Não assa nada, mas serve como se tivesse assado.
CIUMENTO: Na minha churrasqueira só eu asso.
CARENTE: Só assa com um assistente do lado.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Quem toma uísque com gelo roda as pedras de gelo no copo com o dedo. Você coloca o dedo e roda com ele lá dentro?

VIAGRA
A família estava à mesa para almoçar. Os garotos querendo sacanear com o avô colocaram viagra no café dele.
Passados alguns minutos o avô levanta-se e anuncia que precisa ir ao banheiro. Alguns minutos depois ele regressa com as calças ensopadas...
- O que é que aconteceu, vô?
- Sinceramente não faço ideia. Precisei mijar, tirei o pinto para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro...

BAR
O sujeito, grande bebum, era casado com uma mocinha muito mais nova. Em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear e o cara, ao ver um boteco, diz:
- Olha um bar! Vou entrar!...
Entrou e bebeu uns copos. Mais à frente viu outro bar:
- Olha outro boteco! Vou entrar!...
Entrou e sapecou mais uns copos. E foi assim entrando numa série de bares.
Um dia, ele chegou de noite em casa, sóbrio. A mulher, ainda desconfiada, pensou:
- Péra lá! É capaz de ser hoje!
O cara, com um ar romântico, lhe dá um beijo na testa, depois continua e lhe dá um beijo no queixo.
A mulher delirava feliz.
O homem continua a descer e lhe dá um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
Em seguida, o homem dá um beijo no joelho e,... dorme.
A mulher irritada diz pra ele:
- Porra! Se fosse um bar você tinha entrado!...

NASA
Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriram que as esferográficas não escreviam em gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d´água, em qualquer superfície, incluindo vidro, e a temperaturas que fossem desde o negativo até os 300ºC.
Os russos usaram um lápis.

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