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26.3.15

Cheng-Pong 825


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Uma mulher nunca esquece um homem que ela teve; um homem nunca esquece uma mulher que ele não pode ter.

INGLÊS
Um bebado estava dirigindo, quando sofre um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando para a policia, mais a ligação cai numa escola de inglês, no Brasil.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c*, amassou foi é tudo.

FRALDAS
A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

LEITE
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.

CADEIRA ELÉTRICA
-O que é, não vou mais para a cadeira elétrica?
- O advogado: Não, não é bem assim... Consegui a diminuição da pena pela metade... Ao invés de ser executado a 6000 Volts, consegui reduzir para apenas 3000 Volts.

E MEIO
Lá do seu gabinete, o político pega o telefone e liga para a empreiteira:
- Alô, estou precisando da tua ajuda, o cerco esta fechando.
Responde do outro lado:
- É melhor não conversarmos por telefone, pode estar grampeado, faz o seguinte me passa um e-mail.
Meio sem graça, ele responde:
-Um e meio eu não tenho, serve R$ 1.340.000...

ASMA
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?- Pergunta o médico.
-Não senhor!
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor...
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o dvd...

QUEDA
O avião está a mais de 6.000 pés de altura, ouve-se um estrondo, seguido de um grito, em seguida a aeromoça no microfone:
- Atenção senhores passageiros, o avião está caindo, pedimos a todos que coloquem os seus cintos de segurança.
Alguém apavorado pergunta:
- Merda, mas se tá caindo, porque colocar o cinto?
E ela, com toda a calma do mundo:
- Para que não se misturem os cadáveres...

OSTRAS
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Já vai... não vai esperar o café? Então não vou lavar o saco!

NO CINEMA
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita. - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela. - Mas só na minha quinta tentativa!

CAÇADOR
O cara era um grande caçador de ursos pardos e até mandou fazer para a esposa um tapete com a  pele  de um urso enorme, e colocou no quarto.
Um dia, foi caçar mas como o tempo estava  ruim resolveu voltar. Só que a mulher estava com o amante na cama e ao perceber o marido chegando pede pro amante se esconder debaixo do tapete de urso.
Pra não ficar aparecendo, o amante se dobrou de baixo do tapete, ficando com a bunda branca bem onde era o rabo do urso pardo.
O caçador ve a esposa de camisola e aquele volume no tapete. Tirou a roupa e lascou a trolha no buraco do urso. A esposa aflita querendo salvar o amante:
-Vem amor, estou aflita, vem...
Ele pula na cama pelado, olha pro rabo do urso com a bunda do amante em baixo e mandou ver novamente.
Depois e umas 4 vezes o cara grita debaixo do tapete:
-Vai gostar de fiofó de urso na P.Q.P.!

DIMINUITIVOS
O pai encontra a filha toda produzida. Curioso pergunta:
- Vai sair com quem?
- Com o Bob.
No dia seguinte:
- E hoje?
- Com o Rick.
No outro dia, a mesma coisa:
- Pois é, hoje é com o Dan!
O pai comenta:
- Interessante como os rapazes, hoje em dia, só possuem nomes americanos.
Onde estão os Antonios, os Carlos, os Josés?
- Não seja bobo, papai.  São só apelidos carinhosos: o Bob chama-se Roberto, o Rick é o Ricardo e Dan significa Daniel!
Outro dia, a moça encontra o pai na sala, de malas prontas.
- Vai viajar, papai?
- Não espalhe, ainda é surpresa. - Vou passar o final-de-semana fora, com a Kitty!
- Mas como? -surpeende-se a moça. - Quem é a Kitty? Não conheço nenhuma Kitty.
- Claro que conhece. Kitty é o apelido carinhoso que dei para sua mãe.
- Mas mamãe chama-se Angélica! - estranha a moça.
- Kitty pariu.

MESA
Maria chega na cozinha e vê  a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machu–cada:
- O que acontece meu filho? 
- O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça!
- Espere só até ele chegar que eu vou pergunta por que ele fez isso!
Quando Manuel chegou Maria foi logo perguntando:
- Que deu em você para quebrar a mesa no nosso filho?
-Não me culpe Maria, pois foi ele mesmo que havia me pedido uma mesada todo mês!

MAMADA
- Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!
- Puxa! - espanta-se o garçom - Pelo jeito, está comemorando alguma coisa, hein?
- É que hoje foi a minha primeira mamada!
- Que beleza! Então pode tomar mais uma dose, por conta da casa!
- Não, obrigado. Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, uma a mais não vai fazer sair! 



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