Pesquisar este blog

2.4.15

Cheng-Pong 826


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quando éramos crianças, morríamos de medo de bêbado... Hoje sabemos que a gente não faz mal a ninguém.

PESADELO
Hoje acordei assustado, tive um pesadelo, sonhei que estava comendo uma macarro–nada...
-O que há de ruim nisso?
-É que não consigo encontrar os cadarços do meu tênis!

CHOCOLATE I
O ruim de comprar ovos de páscoa é sentir que sentou na cenoura na hora de pagar...

NASA
Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um político brasileiro. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Sr. MãoQuieta...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não roube nada.!

CHOCOLATE II
 Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?

EXPERT
O cara conhecia tudo em matéria de pinga. Só de molhar a boca adivinhava o lugar onde a cachaça tinha sido feita, qual alambique e em qual tonel.
Um dia, o garçom resolveu desafiar o sujeito. Encheu uma garrafa de água, arrancou o rótulo e serviu. O bebum experimentou, gargarejou e pediu:
-Bota outra dose, esta está difícil de adivinhar.
E o garçom:
-Claro que é, isso aí é água!
-Ah...Então é isso que chamam de água?

CHOCOLATE III
"Poderiam aproveitar essa promoção da Hipoglós e lançar o "sabor" chocolate para as pomadas. Assim todo mundo poderia encher o rabo de chocolate sem se preocupar."

VIDA SEXUAL
Tonho e Maria passavam por uma crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir a um zoológico observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas vidas...
O guia turístico narrava...
- Estão vendo os macacos?
Fazem amor dez vezes ao dia!
Aí Maria fala para João:
- Tá vendo?
O guia continuou:
- Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia!
Maria fala novamente
- Tá vendo?
- Observem os coelhos! Fazem amor à toda hora!
Maria mais uma vez fala:
- Tá vendo?
- Agora vejam que animal interessante o Rinoceronte. Só faz amor uma vez por ano!
João vira para a Maria e diz:
- Tá vendo?
Maria não perde a pose:
- Mas em compensação, tem "CHIFRE " até no nariz!!!

CHOCOLATE IV
"Vamos trocar de chocolate? Eu te dou “Sensação” e você me dá “Sem Parar”. No final, você pede “Bis” e eu fico com o “Prestígio”."

PEGADA DO TIO JANJÃO
- Você tem uma letra boa? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos!!!

NO CIRCO
Como o senhor iniciou essa vida de domador de elefantes?
- Eu explico. Eu era domador de pulgas, mas como comecei a ter problemas de visão, resolvi trabalhar com elefantes.

DOAÇÃO
Pessoal, temos duas pitbulls para doação, uma com uma mancha na cara e outra com uma mancha no rabo... Quem quiser é só pedir  se quer a pintada no rabo ou a pintada na cara.

IGUAL
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito chato!
 
CHOCOLATE V
"Meu computador deu nome a um chocolate da Garoto: Tá lento..."

CORTINA
O casal acaba de se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
-Benhê, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor comprar uma cortina!
-Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira  vez, eles é que vão comprar uma cortina!

CHOCOLATE VI
- Coelhinho da Páscoa, o trazes pra mim? Um quilo, dois quilos, três quilos…

RESPONSÁVEL
O sujeito apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. Na entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa!
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!

LUA-DE-MEL
O recém casados, vão a um motel para sua lua-de-mel.
Durante toda a noite as pessoas do quarto vizinho ficaram ligando para a recepção para reclamar de todo aqueles gemidos, que não paravam por um minuto a noite toda.
Na manhã seguinte o noivo liga para o serviço de quarto.
-Oi, vocês trazem o café no quarto?
-Claro, o que você gostaria?
-Eu tenho que repor a energia perdida, pode me mandar seis ovos fritos, nove salsichas, doze pedaços de torrada e seis litros de suco de laranja!
-Uau, você parece estar com bastante apetite. Isto é para sua esposa também, ou só pra você?
-Não, isto é só pra mim. Você pode mandar umas seis folhas de alface para minha esposa?
 -Por que seis pedaços de alface?
-Eu quero ver se ela também consegue comer como um coelho!

CHOCOLATE VII
"Você gosta de chocolate? Sim? Então você acabou de ganhar um Garoto."

CALOTEIRO
- Pai, tem um homem de gravata e dois homens sem camisa querendo entrar pra  falar com o senhor! Deixo entrar?
- Nem pensar, seu condenado! O sujeito de gravata deve ser o cobrador da  loja e os outros dois vieram pra carregar alguma coisa porque eu esqueci de pagar a prestação!
A mulher se preocupou:
- Qual a prestação que você esqueceu de pagar?
- Todas! Eu confundi o dia!
E correu para o quarto:
- Vou pra debaixo da cama!
A mulher dele, aflita:
- E eu, o que vou fazer?
- Diz que eu fui ali no Marrocos e volto já! Fui!
O cobrador entrou na casa:
- Cadê aquele vigarista? Seu marido nunca pagou uma prestação! Se  encontrá-lo mando meus empregados enfiarem a mão na cara dele!
- O safado não pagou nenhuma prestação?- pergunta ela.
- Ele deve ter bebido o dinheiro das prestações, minha senhora! Já que não  podemos enfiar a mamona nele, vamos ver o que vamos levar de volta!
Olhou a casa toda e parou no quarto, apontando aos empregados parrudos:
- Levem a cama!

Nenhum comentário: