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21.5.15

Cheng-Pong 833


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quando você estiver pelado, e um pernilongo pousar em seu saco, você vai perceber que nem tudo se resolve com violência.

NAMORADO
-Pai!
-Oi filha.
-Posso te fazer uma pergunta?
-Diga.
-Se eu tivesse um namorado... Como ele teria que ser?
-A prova de balas.

DENÚNCIA
Alô, policia.
-Pois não!
-Gostaria de denunciar meu vizinho.
-O que ele fez!
-Trocou a senha do wifi...

LADRÃO
O juiz pergunta ao ladrão:
-Como conseguiu entrar numa casa com cerca elétrica e tirar todos os bens?
O ladrão responde:
-Seu juiz, vim para ser julgado pelos crimes que cometi, não para ensinar os segredos da profissão...

COISA DE MINERO:
Acho mió eu tomá um negóçu, sinão esse friu vai me dá um troço e vo caba tenu um trem pió.

TENENTE
A irmã de Joãozinho estava com seu noivo, um Tenente Militar, na sala.
O pai do Joãozinho estava em outra sala lendo jornal, quando ele entra correndo e pergunta:
-Paiê, o que é submarino?
-Submarino, a palavra ja diz, sub, é por debaixo e marino, de mar, ou seja, por debaixo do mar.
Dali a pouco volta Joãozinho e pergunta novamente ao pai:
-Paiê, o que quer dizer subterrâneo?
-Subterrâneo, a própria palavra está dizendo, sub por baixo e terrâneo da terra, ou seja, por debaixo da terra.
Mais um pouco regressa Joãozinho e diz ao pai:
-Corre paiê, vem ver minha irmã, éla já é subtenente.

ACIDENTE
Um cara liga para o outro:
-O Zé, fiquei sabendo que sua mulher sofreu um acidente feio, cara, caiu da escada se quebrou inteira, ela tá bem?
-Fala João, ela tá boa sim mas teve que engessar o corpo todo.
-Caramba hein Zé, que dureza...
-Mas nã tem problema não, o cara que a engessou era amigo meu.

KING KONG
O casal de idosos entra em um supercinema para assistirem o filme do Tarzan, mas  entraram na sala errada onde passava um filme do King Kong, aquele enorme gorilão.
Assitem o filme com a maior atenção e no fim a velhinha pergunta ao marido:
-Véio, este era mesmo o filme do Tarzan?
- Muito bom, apenas um pouco estranho porque o Tarzan nunca apareceu, mas você viu a Chita, como cresceu?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Tem gente que não coloca o lixo com mau cheiro em saco fechado. O seu é muito fedorento?

TINTURARIA 
A mulher enviava suas roupas para lavar na tinturaria de uns Chineses e, toda vez que recebia as cuecas de volta, elas vinham manchadas.
Na vez seguinte enviou um bilhete que dizia: “Use mais sabão nas cuecas”.
E assim ela continuou a enviar a mesma nota por várias semanas: “Use mais sabão nas cuecas”.
Depois de uns dias, os chineses ficaram putos da vida e enviaram de volta um bilhete:
- Use mais papel na bunda.

SEQUESTRO
Ontem a noite ligaram para um amigo às 3h da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 1.500,00, eles a matariam. Ele respondeu:
-Amigo, são três da manhã, tô muito cansado e ela tá dormindo aqui do meu lado... Mas me liga amanhã que o negócio me interessa...

INTERESSE
Notícia boa para a população. Os pontos de ônibus já tem “carregador” de celular. Basta você ficar distraído com o celular que os caras vem e carregam...

PESQUISA
Dois pesquisadores vão de casa em casa e batem na porta de uma delas. Sai um senhor careca que diz:
-Pois não jovens, o que desejam?
-Estamos realizando uma pesquisa sobre a homose–xualidade. Qual a opinião do senhor sobre o assunto?
Olhe aqui jovem! Eu não sou muito entendido no assunto, mas a minha esposa tem mais conhecimento que eu. Se vocês quiserem eu a chamo para perguntarem.
-Claro, senhor, pode chama-la?
-Astolfo, tem gente querendo falar com você!

DIÁRIO DA MOCINHA
Quinta-feira: -Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira: -Querido diário, hoje eu e meu namorado estáva-mos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado: -Querido diário, hoje eu e meu namorado estáva-mos no seu apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.

PINTO PEQUENO 
Insatisfeita com o desempenho do marido que tinha pinto pequeno, a mulher leva-o ao médico.
Depois do exame o médico receita pra ele meio comprimido de um estimulante sexual por dia.
A mulher estranha:
-Mas, doutor, se meu marido tem problema porque o senhor receitou meio comprimido?
-Porque seu marido tem o pinto tão pequeno que o comprimido inteiro pode virar overdose...

DA POBREZA
O político em campanha de reeleição diz:
-Só pra vocês terem noção, eu tirei milhões da pobreza!...
Alguem diz:
-E colocou tudo na sua conta lá fora, né!...

NOME
Um policial parou um ônibus que vinha do Paraguai cheio de senhoras idosas e notou que o motorista falava enrolado pois estava meio alcoolizado.
Depois mandou descer e verificou que os pneus estavam meio desgastados. As luzes pisca-pisca também não funcionavam e quando ele pediu os documentos do ônibus viu que a habilitação para viagem tambem estava vencida.
- Quero saber seu nome, como se chama?
E o cara diz seu nome:
Schtrodzuwsk Bladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bem, por essa vez você passa, mas providencie a arrumação e documentos, ok?

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