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28.5.15

Cheng-Pong 834


CÓPIA EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O casamento é um jogo: você entra no jogo de damas e acaba no jogo 
da velha.

NOMES
O casal do interior tinha duas filhas, izabel e Albertina.
O apelido delas era Bel e Berta.
Um cumpadre foi visitar o casal e ao notar a falta de uma das filhas, perguntou:
- Ué cumpadre, você não tinha duas filhas?
- E tenho, é que a BEL casou e ficou a BERTA.

PREÇO
Na rodoviária, o passageiro pergunta ao taxista:
-Quanto é a corrida até o hotel novo mundo?
-São 50 reais
-E a bagagem?
-A bagagem eu levo de graça!
-Legal! Então você leva as malas que eu vo a pé!!!

APERTO
No banheiro público, uma voz da cabine ao lado diz:
– Cara, você não me empresta um pedaço de papel higiênico? Aqui não tem.
– Vixi cara, aqui também não.
– E um pedaço de jornal?
– Nada, eu estou aqui para só mijar!
Sob a repartição aparece uma mão com dinheiro:
– Bem, pelo menos poderia trocar esta nota de 50 por notas de 5 e 2 reais?!

MAXIMA
O cara estava na estrada em um carro grande e de repente vê uma placa que indicava: ”Maxima 80 km”.
Ele diminui para 80, e mais  a frente uma outra placa: “Máxima 60 km”
Diminui novamente a velocidade para 60. Mais alguns quilômetros outra placa escrita: “Máxima 40 km”.
Reduz para 40 e minutos depois outra paca: “Bem-vindo à Máxima”

PAGAMENTO
Um garota de mini-saia entra na loja de tecidos e escolhe um pano. Ela pergunta ao vendedor, que está de olhos vidrados em suas pernas:
- Quanto custa este pano?
- Para você - diz o vendedor - um beijo por metro, belezinha.
- Tá bem - responde a moça - me vê 5 metros.
O vendedor está vermelho feito um pimentão, mas pega o pano, corta, manda embrulhar e entrega para a moça olhando-a com insistência. Ela se vira para a calçada e grita:
- Vovô, vem pagar o pano, por favor!

PUNHETEIRO
O Zezinho era um  tremendo punheteiro, vivia descascando a banana no meio da roça.
Um dia o padre chegou pra ele e disse:
- Zeziho, você não pode ficar fazendo isso por ai, porque poderiam nascer varias pessoas famosas como cantores, jogadores, poetas, engenheiros, etc.
Mas o Zezinho não estava nem ai com o conselho e, no outro dia, quando estava la no meio do mato batendo uma, na hora que ele gozou na mão, deu uma arremessada na porra que enganchou no arame da cerca dando duas voltas. Ele lembrou do conselho do padre e pensou:
- P*Q*P*! Esse aí ia ser um trapezista.

MENSAGEM
Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais delas ainda amavam seus maridos.
Todas levantaram a mão. Então ele perguntou qual a última vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam. A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “te amo querido” e enviassem aos maridos através de mensagem SMS. Depois solicitou que todas mostrassem as repostas. Eis algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Meus Deus, o que você fez agora?
4) O que você quer dizer com isso?
5) Não tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa?
6) Estou sonhando?
7) Se não me disser pra quem era este SMS, juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
-Quem é?

CASA DE ESFIHAS
Em viagem a Nova Iorque, Amad vai fazer um lanche na casa de Esfihas de uns "brimos" que moram por lá. Fica surpreso ao ser atendido por um garçom japonês que fala árabe. Ao passar pelo caixa, comenta: 
- Bela idéia você teve "brimo" Munir! Um japonês que fala árabe é uma grande sacada! 
- Fica quieto, Amad... Ele pensa que nós estamos ensinando inglês pra ele!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Existem pessoas que dão um show na cozinha.  São bons em feijoada, em lasanha... E em rabada, você é boa?

RETRATO
Toda orgulhosa, Marieta mostra para o Genaro o retrato recém pintado por um artista famoso. 
- Ma, Marieta! Isso é uma indecência! Como é que você teve coragem de ficar pelada na frente deste sujeito? 
E ela, tentando corrigir a gafe:
- Ora, Genaro! Eu não fiquei nua... ele pintou de memória!

CÃO CIBERNÉTICO
Um ex-caçador decide voltar para sua arte e vai a uma loja de animais comprar um bom cão de caça. Pediu ao proprietário um conselho:
-Esté é o mais recente modelo de cão cibernético, é o melhor no mercado...
O cara leva o cachorro. No grande dia da caça, eles estão andando e de repente o cão levanta a cabeça e os pés dianteiros para cima e ele ouve uma voz eletrônica: "Você vai ver uma perdiz ao lado direito".
O caçador se prepara e a perdiz sai voando: BOOM! BOOM!, 
Continuaram andando e  o cão para de novo, fica naquela posição, e o caçador ouve: "Vai sair um coelho a oeste a uma velocidade de 5 m/s".
O homem se prepara, e  logo em seguida atira no coelho.
Mais adiante, de repente aparece um movimento estranho em um arbusto. O caçador olha para o cão que vira a cabeça como se disesse: "Não, não".
Nervoso, olha para o cão, e ele acena fazendo "não, não".
Mais nervoso o cara atirou.
Em seguida, o cão diz: -"Manoel Pereira, estava cagando no mato"

NA FARMÁCIA
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma, senhor... Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! - grita ele, histérico.
- Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, com um vestidinho vermelho?
- É ela mesma! Agora me fala, quem foi? 
- Foi a nossa nova atendente, senhor! 
- Ela vendeu o medicamento errado pra ela!
-A sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá! - grita ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo?
- É! Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da atendente vendeu Super-Bonder! 


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