Pesquisar este blog

9.7.15

Cheng-Pong 840

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Nessa época muitos mudam a marca do papel higiênico, pra não passar Neve na bunda neste frio, só no calor!

ATIVIDADES PARA APOSENTADOS:  BANCO, BOLSA E INVESTIGAÇÃO:
O BANCO em centros comerciais, parques e jardins, onde passam sentados parte do dia.
A BOLSA das compras no supermercado que têm que carregar, e a BOLSA do lixo para jogar fora.
A INVESTIGAÇÃO DIÁRIA: Onde raio deixei as chaves? Onde pus a carteira? Onde larguei os óculos? Como se chama o cara mesmo? De que é que estávamos falando ?!...

RESISTENTE
Dois cumpadres se encontram:
-E aí, cumpadi, arguma novidade?
-Nem te falo. Decobri um negócio que é mais resistente que fio de cabo de aço.
-Uai sô, o que é?
-Fio de cabelo da perereca!
-Uai, num entendi...
-Rapaiz, ele arrasta apartamento, arrasta casa, arrasta carro, um monte de dinheiro, até fazenda arrasta!

TATU
Os caipiras estavam doidos pra pegarem um tatu que rviram pelas redondezas. Só que o bicho era muito esperto e corria sempre pro buraco.
Um conhecido aconselhou usarem gás, que eram bom.
Levaram um bujão de gás na boca do buraco, enfiaram a mangueira, abriram e o tatu saiu em disparada, sumindo.
No outro dia, a mesa coisa, o tatu fugia e eles não o pegavam. Depois de muitas tentativas com o gás, um dos caipiras nem colocava mais a mangueira, batia no buraco e só gritava:
-Olha o gás!...
O tatu saia em disparada.

CONDECORAÇÕES
 Um militar está numa parada com todas as condecorações, estrelas por todos lados.
Vem uma bicha e diz:
-Oi sargento!!!...
- Como sargento? Não viu as estrelas?
- Oi céu.

MENTIROSA
Dois grandes amigos conversam:
- Pô, cara... A minha mulher é uma tremenda mentirosa!
- A Clara? - surpreende-se o amigo - Ué, por que você tá dizendo isso?
- Ah, ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela!
- E não passou?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

CONTROVÉRSIAS
A vida é assim, cheia de controvérsias; as mulheres beijam o  sapo, esperando conseguir um príncipe. Já os homens beijam a princesa, esperando conseguir uma perereca.

PROVÉRBIO CHINES
Eu não aceita cheque, você bravo. Eu aceita cheque, cheque volta, eu bravo. Melhor você bravo.

BIRRAS
O bêbado entra no bar e fala ao garçom:
- Bota uma cerveja no canto da mesa.
Depois, quando acaba a cerveja ele pede:
- Bota uma cerveja no outro canto da mesa.
Depois da sua segunda cerveja, ele pede:
- Bota uma cerveja no meio da mesa.
Quando o bêbado está indo embora, o garçom pergunta:
- Por que você pediu uma cerveja no canto, no outro canto e no meio da mesa?
- Porque o meu médico me falou para eu beber uma aqui, outra ali, uma aqui, outra ali...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Para a pista de dança ficar mais lisa, você gosta de talco no salão?

PAIS
Um professor observou que uma das crianças de sua turma estava estranhamente triste e pensativo.
-O que está incomodando você? - Ele perguntou.
-Os meus pais, disse ele. Papai passa o dia todo trabalhando, para que eu possa me vestir, me alimentar e ir para a melhor escola na cidade. Também trabalha horas extras para me mandar para a faculdade um dia. Minha mãe passa o dia cozinhando, lavando, passando e faz e compras para mim não ter que me preocupar "
-Então, por que você está preocupado?
-Porque eu tenho medo que tentem escapar...

NO TRABALHO
Tonho diz ao amigo:
-Hoje eu dei um ultimato para meu patrão. Disse a ele que se não aumentasse o meu salário, eu deixava a empresa.
E como resolveram isso?
-Chegamos a um acordo: ele não aumentou meu salário e eu não deixei a empresa.

DIFERENÇA
 O garçom pergunta para um senhor embriagado no balcão:
-Sabe qual a diferença do papel-higiênico e a cortina de um banheiro?
-Não!!!
-Ah, então foi você! 

ERROS NA CARROÇA
A velhinha sai do sítio com sua carroça indo para a cidade, quando um guarda a para:
-Senhora, não vou multá-la, mas assim que chegar em casa, fale para seu marido trocar o espelho retrovisor que está quebrado. 
A velhinha concorda e diz que ia falar com o marido.
-Outra coisa! - continuou o guarda. Não gosto de ver como a senhora passou uma das rédeas por baixo da parte de trás do cavalo e a prendeu em seus testículos. Isso é crueldade com os animais. Seu marido tem que corrigir isso! 
Mais tarde ela chega em casa e relata ao marido o que o policial falou:
-Ele disse que espelho está quebrado!
-Eu troco ele em dois minutos. E o que mais ele disse?
-Eu não tenho certeza, era algo sobre o freio de emergência.

PENSAMENTOS AVULSOS 
MOTOROLA: a única marca que no nome tem duas coisas que qualquer novinha gosta.
• Sexo sem camisinha é igual a fábrica de chocolate entra LEITE e sai GAROTO.
• Mina feia é igual merenda de escola. Os caras até querem comer mais tem medo dos amigos zoarem.
• Nunca deixe sua mulher por uma amante. Seja homem pô. Dê um jeito de sustentar as duas.
• Bronha é igual a colocar gelo em queimadura; não resolve nada mas alivia muito.
• Fui hoje no AA. Chegando lá nao tinha nenhum anônimo, eram todos conhecidos. Saímos de lá e fomos comemorar o reencontro.
 • Quando um homem que gosta da putaria se casa, o exército não perde um soldado. Apenas ganha um agente secreto.
• Mulheres, quando estiverem afim de um homem, dêem ao menos um sinal, temos duas bolas, mas nenhuma delas é de cristal.
• Chuva é igual a biscate: Para dormir com ela é uma delícia, mas pra sair na rua é complicado.

MANDIOCA
Depois do Ipod, Iphone e Ipad, finalmente um lançamento exclusivo para os brasileiros: o iPin...

BEIJO
Uma senhora chega num policial dizendo:
-Polícia, polícia, um homem acabou de me beijar aqui na rua!
-Acalme-se, senhora! Me diga como era esse sujeito?
-Eu não sei, não via a cara dele!...
-Mas, senhora. Como é possível que não viu o rosto desse cara atrevido se ele a beijou?
-Ah, seu polícia... sempre que me beijam eu fecho os olhos...

Nenhum comentário: