Pesquisar este blog

24.7.15

Cheng-Pong 842


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.

SITUAÇÃO FEIA
A situação na Grécia ta tão feia que outro dia eu fui no restaurante pedi um arroz a grega e o garçom me falou:
- Eu vou ficar te devendo.

PAIS
Três moleques no Bar do Zé conversam:
-Meu pai bate forte com a direita, bate forte com a esquerda...
-Ele é lutador?
-Não, é jogador de vôlei!
Aí o outro diz:
-Já o meu pai usa a perna direita, a perna esquerda, sobe bem pra caramba!
-É centroavante?
-Não, é pintor!
Aí o terceiro ficou calado e os outros dois:
-E o seu pai?
-Ah! Ele cai para a direita, cai para a esquerda, vai pra frente e para trás...
-Já sei! É goleiro!
-Não, é cachaceiro...

AZARADO
O cara é tão azarado, que marcou encontro com uma boneca inflável..
...E ela ...furou..!!!

CORNO
O ex marido tenta zoar com a sua ex mulher perguntando:
- Como esta se sentindo seu novo marido com a xana que eu usei por 5 anos?
E ela responde:
- Muito bem!! Dos 5 anos, ele compartilhou 4 anos contigo, e agora é só dele.

PRA QUE
O moleque falou com a sua mãe.:
-Arrumar a cama pra quê.. se vou dormir de novo?
Ela respondeu.:
-Então você limpa a bunda pra quê... se vai cagar de novo?

SERTANEJOS
Sertanejos resolveram ir fazer exame de próstata. No consultório, ao verem o tamanho do dedo do médico, cada um cantou uma música.
O Leonardo: “Vou chorar, desculpe mas eu vou chorar”...
Michel Teló cantou: Nossa, nossa, assim você me mata!...
Daniel mandou bem: “Hoje a jiripoca vai piar!”...
Zezé Di Camargo não ficou por menos e cantou: Faz mais uma vez comigo, uou, uou ...
E pra finalizar, Luan, olhando para o Dr. cantou o sucesso: “É só você fazer assim que eu volto!”...

DISCUSSÕES
Diz ela ao namorado:
- A minha mãe diz que está convencida de que, na nossa vida de casados, não teremos tantas discussões um com o outro, como ela tem com o meu pai!
O namorado:
- E tem razão. Mas, porque é que ela diz isso?
- Porque ela acha que você vai ser mais fácil de controlar do que é o meu pai…

OVOS
No galinheiro da fazenda, duas galinhas conversam:
- Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
- Por quê, Marilu?
- Porque eu estava ardendo em febre.
- Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
- É que eu botei um ovo cozido.

IDOSO
Um jornalista entrevistando uma pessoa idosa:
- Me diga, o que você acha de Deus ter te dado a chance de viver até noventa e oito?
- Eu acho que ele queria testar a paciência dos meus parentes.

NO DESERTO
Um homem rasteja através do deserto, já quase sem esperanças e está prestes a desistir da vida. De repente, vê uma placa que diz:
-"Água - 2 km ao norte".
Entusiasmado, reúne as últimas forças e caminha para o norte. Passando um quilômetro é mais uma placa:
-"Água - 1 km ao norte".
Ele começa a correr na mesma direção. Dali a pouco chega outra placa, aproxima-se ofegante e lê:
- "Água - 200m para baixo"

BUQUÊ
Um amigo do Joca o vê com um enorme arranjo de flores.
- Olá, Joca! Para quem são as flores?
- Para Luisa Maria. Você se lembra dela?
- Sim, claro! Imagino o quanto feliz ela vai ficar.
- Não acredito nisso!
- Porque?
- Porque eu estou indo pro velório dela...

CAPIM
Duas amigas tomam banho juntas. Uma pergunta:
-Não tens pelos na prexeca?
- Alguma vez você já viu capim numa estrada movimentada?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Vendo um número de rifa de uma calça novinha, bem barata. Você me ajuda e por dez reais você tira a calça.

QUILOMETRAGEM
A mulher compra uma moto super econômica e fica dando varias voltas com ela na rua, ate que passa perto de um cara sentado na calçada e fala:
-Essa moto é muito boa, com um litro de álcool ela anda 70 quilômetros.
O cara olha pra ela e diz com a voz arrastada:
-Impressionante, eu com 1 litro de álcool eu não consigo andar 500 metros.

LADRÃO DE CABRITO
As 3 hs da madruga um ladrão vai roubar um cabrito numa chácara próxima. Após muito esforço para tirar o enorme cabrito do lugar, o ladrão, cansado, chega a sua casa, amarra o bicho na árvore e vai dormir.
As 6 hs da manhã, os donos acordam e percebem que o cabrito havia sido roubado. Notaram que havia rastos de pegadas e fezes de cabrito no chão. Decidiram seguir  e chegaram a casa do ladrão encontrando o bichinho amarrado. Bateram então na porta:
- Quem é?
- Somos nós.
- Nós quem?
- Aqueles de quem você roubou o cabrito nessa madrugada.
Então o ladrão já chateado pergunta:
- Mas, o cabrito não está aí fora amarrado na árvore?
- Sim está.
- Então, levem essa droga de cabrito, pô! Por acaso quando fui roubar o cabrito na sua casa, eu os incomodei?

VILA DE FOFOQUEIROS
Morando na cidadezinha do interior, Zé era dono de uma casinha bem cuidada, com um belo jardim na frente e que contava como destaque, uma árvore muito bonita. Por causa dessa árvore, Zé recebeu um apelido. Era Zé da Árvore pra cá, Zé da Árvore pra lá.
Muito tempo depois, Zé já estava irritado com a forma que lhe chamavam e decidiu cortar a árvore para dar fim ao apelido. Mas após cortar a árvore sobrou um toco, e não deu outra, começaram a chamá-lo de Zé do Toco.
Contrariado com o novo apelido, Zé contratou um tratorista para remover o toco do jardim. Mas não deu outra, o buraco que restou lhe rendeu o apelido Zé do Buraco.
Indignado com o apelido mais recente, Zé decidiu ele mesmo tapar o buraco no mesmo dia. E desse dia em diante ele ficou conhecido pela alcunha de Zé do Buraco Tapado.

Nenhum comentário: