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23.8.15

Cheng-Pong 846


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Pobre só dá volta por cima quando está devendo no boteco da rua e baixo.

NOMES
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

GRAVIDEZ
A menina conta para o namorado:
- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:
- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!

REPRESENTANTE
Um conhecido político, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o mais querido, represento vocês, preferido dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como está  todo o povo, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me f** com tanto jeitinho como está F*** o povo... É DE GRAÇA!.

PALAVRÕES
Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na xereca!

ANDAR
.O sujeito foi a uma reunião numa dessas Igrejas que andam espalhadas por aí.
De repente, o pastor aproximou-se, olhou-o fixamente e apontou-lhe o dedo. Depois pôs suas mãos na cabeça dele e clamou em voz alta:
-Você vai caminhar.
O cara respondeu baixinho:
-Mas não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a resposta e gritando, voltou a exclamar:
-Irmão... você vai caminhar!
Todos, com as mãos ao alto, começaram a chorar:
-Você vai caminhar!
Mais uma vez, ele tentou explicar que não tinha nenhum problema com seus membros inferiores, mas foi em vão. Cada vez mais forte e com mais energia, o pastor repetiu.:
-Você vai caminhar!!
-O sujeito optou por se calar e não dizer mais nada. Quando o culto acabou, ele deixou o templo e, acredite ou não, o maldito pastor tinha razão:
-Tinham roubado o seu carro!!

CHARADAS
1- Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
2- O que a formiga tem maior do que o boi?
3- O que atira no calcanhar e acerta no nariz?
4- O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
5- O que da água na boca mas não se come? 
6- O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno? 


HÁBITOS
Três garotas estão conversando sobre o dia-a-dia:
- Quando chego em casa - diz a primeira - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda -- também eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a terceira - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Viu como eu emagreci? To com menos bunda!

DEVOLVAM AS CERVEJAS
No ano de 2000 o salário mínimo era 330,00 reais e a cerveja 1,00. O salário dava pra comprar 330 garrafas de cerveja. Hoje o salário é 788,00 reais e a cerveja custa 6, 00. O salário da pra comprar 131 garrafas de cerveja. Notícias ruins, isso até da pra tolerar. Agora perder 199 garrafas de cerveja,  tenham  a  santa  paciência...

ESTADO
O Severino foi se consultar, e o médico lhe disse:
- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.
- Oh, doutor, não fala mal assim do meu Maranhão!

REMÉDIOS CASEIROS
Perguntaram a uma velhinha qual era o segredo de sua saúde. Ela respondeu:
-Para uma melhor digestão eu bebo cerveja; no caso de perda de apetite, bebo vinho branco; se a pressão ficar muito alta, bebo vinho tinto; se ela baixar demais, tomo uísque; e quando tenho algum resfriado, taco-lhe steinhager.
-E quando é que a senhora bebe água?!
-Não lembro de ter ficado tão doente a esse ponto...

PEDIDO
-Pai, me dá um Iphone?
-Qual a palavra mágica?
-Fernanda.
-Quee Fernanda?
-Sua amante!
-Quer com película? Capinha? Crédito?

NÃO GRITOU ANTES
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho.

PAI
Dois amigos se encontram, depois de muito tempo:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
-Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

DUPLA PERSONALIDADE
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

Respostas: 
1- Balança; 
2-O nome;
3- O peido; 
4-O coração; 
5- O copo; 
6- Um minuto por favor.

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