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9.10.15

Cheng-Pong 853


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Chuva é igual a mulher feia... Prá dormir até que vai, mas para sair na rua é complicado!

APRENDENDO
Oi amiga quanto tempo... me diz, seu filhinho, como vai... já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado..
.
ASCENSORISTA
Um velhinho com mais de 80 anos entra num elevador, onde uma linda ascensorista, loira e gostosa, de corpo deslumbrante pergunta:
- Sobe?
- Quem me dera, minha filha... Quem me dera!

COMO É QUE COMEÇA A GUERRA
A filha pergunta ao pai:
- Papai, como é que começa uma guerra?
- Filha, suponha que a Argentina, por exemplo, prenderia um barco dos nossos...
A mulher intervém.
- Imbecil! Não ensina uma coisa dessas para a criança. A Argentina nunca nos faria isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição besta. Isso não, de jeito nenhum.
- Quer saber mulher, cala a boca! É só como exemplo...
- Cala a boca você, pois é você que está dizendo asneiras.
- Está me fazendo perder a paciência, diabo!
- O quê? Está me ameaçando? Acha que me mete medo?
- Escuta mulher... eu...
A filha vendo o espétaculo responde:
- Chega, papai! Chega! Já sei como é que começa a guerra.

PACIÊNCIA
Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta, já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d´água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?

O VENDEDOR
O vendedor cismou de falar com o chefe da firma. Era o vendedor mais insistente do mundo. Insistiu, mentiu  tantas vezes que acabou furando  o bloqueio das centenas de assessores e secretárias pra chegar no escritório do grande executivo.
O executivou olhou pra ele e exclamou:
-Aha... vendedor, heim! Como foi que você chegou aqui? Sabia que meus assessores e minhas secretárias expulsaram hoje mais de trinta vendedores?
-Eu sei - falou o vendedor. Sou eles!

MISSA  
Na missa de trigésimo dia, dois amigos conversam:
-Aquela bonitona ali, é a viúva do Fagundes?
-É...
-E aquele rapaz com ela?
-No acidente ela perdeu a sogra, o marido e o carro. Muito justo que ela tenha guardado o motorista como recordação!

MAIS ALTO
O doido e a doida no hospício conversavam:
- Doida, vamo vêr quem levanta o pé mais alto?
- Vamos doido. Levanta você primeiro!
O doido encostou a mão no muro do hospício e levantou o pé na parede.
A doida foi lá e mediu a altura que o doido levantou.
- Agora levanta você doida!
A doida foi lá e levantou o pé mais alto que o doido.
O doido não acreditou:
- Não é possível, peraí!
Ele levantou a saia da doida, olhou por baixo, dizendo:
- Ah! Também você tem dobradiça.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O bom nos cassinos é aquele jogo dos dadinhos. Falando nisso, você tem dado em casa?

SÓ POR ACASO
Numa conversa entre duas amigas, uma pergunta:
- Conheces a vaidosa da Josefina?
- Conheço perfeitamente! Quando era nova, eramos ambas da mesma idade…

PISTOLAS D’ÁGUA
Os Irmãos gémeos fazem aniversário e abrem os presentes na casa dos pais.
Quando chega a vez do presente da avó, abrem as caixas e encontram duas pistolas de água, que correm logo pra encher.
Espantado, o pai diz à mãe:
- Mas, mãe… A senhora deu a eles pistolas de água? Então não se lembra que ficava sempre reclamando comigo e com o mano por estarmos sempre molhando a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, lembro bem…

PRATO DO DIA
O sujeito entra num restaurante chinês, senta-se e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O sujeito:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata…

VIAGEM
O casal economizou durante anos e, finalmente, conseguiu juntar dinheiro para fazer uma viagem para o exterior. Quando chegaram no aeroporto, a mulher lota tudo quanto é carrinho de malas, que o maridão vai só empurrando. Quase na hora do embarque, o cara olha para a mulher e diz:
-Querida, já que trouxe tanta coisa, por que não trouxe o piano também?
Qualé, Orlando? Tá querendo gozar na minha cara?
-Não é nada disso, Soninha... É que eu esqueci as passagens em cima do piano.

CAPADO
Dona Chica passa por uma casa onde tem um cachorro muito bravo, que late sem parar. Ela grita por socorro e o dono da casa tenta acalma-la:
-Não se esquenta, dona, que ele é capado!
-E dai? Não tô com medo que ele  me  foda, mas que ele me morda!

ÚLTIMA
No mercado, a mãe colocou a filhinha dentro do carrinho, junto com as  compras. Quando ia passar no caixa, ouviu um berreiro ao lado. Era uma menininha gritando:
-Também quelo! Também quelo!
E a mãe dela brava:
-Já falei que não dá pra comprar! Aquela mulher pegou a última irmãzinha que tinha na prateleira! Não tem mais!

A LOIRA E A ROLETA
Uma loira muito sensual entrou num cassino, trocou dez mil reais por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Ela avisou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Estonteado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- Mãezinha preciso de roupas novas! Mãezinha preciso de roupas novas!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar pulos e a gritar:
- Ganhei!!! Ganhei!!! Que maravilha!!! Ganhei!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida  recolheu todo o dinheiro e as fichas, vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
– Sei lá… Pensei que você estivesses olhando…

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