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16.10.15

Cheng-Pong 854


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Namorar é igual assinar TV a cabo,  depois que você assina sempre aparece um pacote melhor...

Pensamento: O segredo para seduzir uma mulher está no uso adequado da língua.

NOTÍCIAS
Chegando no escritório, a secretária diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. Otávio!
- Nada de charadas - protesta o chefe - Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
- OK. Você não é estéril!

A CABINE
Num hospício, um maluco está sentado numa cadeira lendo uma revista. Nisso, aparece outro maluco correndo com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, para ofegante e diz:
- Olá, por acaso não viu  passar por aqui uma cabine telefónica correndo?
O outro fecha a revista,  cruza os braços e diz:
- De cartão ou de fichinha?

MENTIRA
A sobrinha pergunta ao tio:
- Tio, se cair uma gota de pinga no vestido da minha boneca também vai deixar ele manchado de vermelho?
- Não, querida! Mas, porque é que você pergunta isso?!
A sobrinha:
- É que o tio tem sempre a ponta do nariz vermelha e a minha mãe diz que isso é por causa da pinga.

MALANDRO
Durante uma, de muitas discussões habituais, a mulher diz ao marido:
- O que você tem é muita falta de imaginação!
E o marido responde:
- Você acha mesmo isso?! Então já se esqueceu que, no tempo do nosso namoro, eu te chamava fofinha, meu anjo, meu tesouro, minha pérola? Não me diga que isto é falta de imaginação…

CORNO
Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:
- Dá licença, que vai descer um corno!
Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:
- Agora pode seguir com os outros!

ESCOLA
- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanhã.

TARADO
Um tarado morava ao lado de uma velhinha viuva que tinha o hábito de todo dia a noite fazer xixi agachada no quintal.
Um dia, ao ver aquilo, o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi no quintal da velhinha e ficou deitado no exato lugar que a velhinha se agachava no seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho. Durante 1 mês, todos os dias o foi a mesma coisa.
Um dia, o vizinho não pode ir e a velhina na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada. Procurou, procurou e disse:
- Molecada safada, já me arrancaram um pezinho de bilau que estava nascendo aqui!

MAÇÃS
A mãe vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
- É que eu não vi a outra, mãe!

LA VIE EN ROSE
Após os 50 anos começamos a ver a vida em ROSA. Tomamos como exemplo a música  francesa: La vie ROSE.
Começa a CirROSE
OsteopoROSE
ArtROSE
ArterioscleROSE
FibROSE
NecROSE
NevROSE

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Já aconteceu de você passar da segunda para a terceira e alguém entrar na sua traseira?

ARQUEOLOGIA
Em Portugal, alguns arqueólogos entraram numa caverna pra explorar. Lá encontraram uma caveira, e nela havia uma faixa escrito: “Joaquim Manuel, Campeão Mundial De Esconde-Esconde.

DESEJO
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

ACIDENTE
O velho milionário foi fazer uma viagem de avião e deixou em casa sua jovem mulherzinha de 20 anos, com a qual havia se casado ha pouco tempo. O avião sofreu uma pane e os rádio e televisões anunciavam que não havia nenhum sobrevivente. Foi aquela coisa terrível, aquela choradeira no aeroporto. No dia seguinte o telefone toca na casa do milionário e uma voz manda chamar a mãe da rica viuvinha:
-Alô? É dona Magdala?
-Sou eu, sim!
Era a voz do milionário:
-Dona Magdala, calma! Olha, estou ligando pra dizer que sou o único sobrevivente do desastre. Quero que dê a notícia para minha mulherzinha. Mas, por favor, dê a notícia com muito cuidado, viu. Que é pra menina não ter um choque!

MENTIROSOS
A mãe ao Joãozinho:
-Filho, você sabe o que acontece com meninos que mentem?
-Sei sim! Conseguem entrar em filmes impróprios pra menores de quatorze anos!

SOLDADO
O cara visitava uma cidadezinha portuguesa, quando foi convidado para assistir à festa do Soldado Desconhecido. Estava lá toda a população, centenas de discursos, todos falando do soldado desconhecido. No fim da cerimônia, ele chegou perto do monumento e estava escrito: “Aqui jaz Manoel da Couves, alfaiate!.
Aí ele perguntou a um amigo da cidade:
-Como soldado desconhecido, se todo mundo sabe que ele se chamava Manoel das Couves e era alfaiate?
O amigo respondeu:
-Baim... é que como alfaiate ele era conhecidíssimo. Agora, como soldado, pfrrttt!!!

NO CEU
O anjinho fofoqueiro:
- Tá vendo aquele mulher lá embaixo, no Paraíso?
- O que tem ela?
- É uma piranha! Imagina que ela transou com o primeiro homem que viu pela frente!

MANDIOCA 
A noitinha, uns amigos tomavam todas, quando um deles sugeriu:
-Uma mandioquinha frita como aperitivo ía bem agora!
O Melancia imediatamente se prontificou:
-Deixa comigo que vou num terreno ali embaixo e pego um pé!...
Dali a pouco volta ele trocando as pernas e joga a planta em cima da mesa. O pessoal reclamou:
-Cara, isso não é pé de mandioca, você trouxe um broto de bananeira!

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