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6.11.15

Cheng-Pong 857

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: É preciso gostar das pessoas como se elas fossem sexta-feira!

CASÓRIO
No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.

NOVA MODA
Os dois amigos conversam:
-Você acha melhor quartos separados ou camas separadas?
Ah, quarto separado é muito melhor, maior tranquilidade, mais higiênico... não tem problema de ouvir o ronco...
--E quando você quer transar? Como é que você faz?
-Ah, aí dou um assobio e ela vem no meu quarto!
-E quando ela quer transar?
-Aí, ela vem no meu quarto e perunta: “Querido, por acaso você assobiou?”

GRAVIDEZ
A garota conversa com a mãe:
-Mãe, eu estou grávida...
-Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-No para-brisa, mãe...

PROVOCANDO
Era o moleque mais boca-suja do colégio. Disseram a ele que o novo professor era o sujeito mais puritano do mundo. Ele foi lá provocar o professor:
-Sabe, professor, meus pais não são casados.
-É lamentável - disse o professor meio sem graça.
A turma na porta assisitndo.
-Não é só isso, a velha não para em casa. Meu pai nunca vê ela.
-Isso é terrível - falou o professor.
-O senhor não viu nada. Eu nasci numa prisão de prostitutas!
-Isso acontece.
-Então, o senhor não se choca, seu puritano?
E o professor calmo:
-Não, seu filho da puta!

PSICÓLOGO
O psicólogo estava escrevendo um livro sobre sexualidade infantil. Nesse tempo nasce um filho. Ele avisou pra mulher:
-Não toque neste menino, eu mesmo vou tomar conta dele, trocar as fraldinhas, etc.
E todos os dias ele trocava o bebê e aproveitava pra dar uma mexidinha no peruzinho do menino e tomava notas, fazendo o diário:
-Hoje, dezoito dias: Júnior teve sua primeira erreção.
-Cento e cinquenta dias hoje: ereção acompanhada de orgasmo.
- Quatrocentos dias: Júnior já provoca ereção sem meu estímulo.
- Quinhentos e sessenta dias: fim da experiência. Júnior me comeu.

POLÍTICO-AEROMOÇA
Você sabe o que é um candidato-aeromoça?
É aquele que está sempre sorrindo, fala vários idiomas, sinaliza para a direita, para a esquerda e para o centro, e quando decola. . . Manda todo mundo apertar o cinto!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Foi pescar? Então é verdade que te viram com um barbado nas costas.

PESADOR
Um criador de porcos, que estava há tanto tempo nesse ramo, nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
Sim, a mãe também dominava a técnica de pesar com a barriga. O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!

VOLTAR  A CASAR
Dois amigos se encontram e um dá os pêsames ao outro pela morte da sua segunda mulher.
Pergunta o primeiro:
- E desta vez qual foi a causa da morte?
- Foi a mesma da tragédia da primeira. Caiu do cavalo abaixo…
- Mas, então você tem que se desfazer do animal!
- Tá maluco?! Eu ainda penso em voltar a casar…

CORRIGINDO A FRASE
Os brasileiros esperam que o Brasil compre sem dever.

CUBA
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente americano, e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

CHAMADA
Na chamada da escola, a professora:
-Sapo?
-Presente!
-Cachorro?
-Presente!
-Gato?
-Presente
-Burrro?
(Não respondeu porque estava lendo.
-Galinha?
-Presente!
-Macaco?
-Presente!
E o burro lendo...
-Pinguim?
-Presente!
-Porco?
-Presente!
E o burro continuou lendo aqui. Já que tu caiu, continue!

MINERIM
O mineiro vai e pede um copo de leite la num buteco em Bagé. Aparece o Gaudério cheio de prosa e diz:
– Mas bah tchê, aqui no Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
– Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!

CARNE
-Quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
-Quando chegou lá o Cristóvão CoLOMBO.

Diferença entre MACHO, MUITO MACHO e CONAN!!!
MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: “Vai limpar a casa, ou vai voar?”
MUITO MACHO - O cara chegar às 3 da manhã e a mulher perguntar: “Isso são horas de chegar?? O cara responde: “Nun tô chegando não, só vim buscar o violão!!!”
CONAN - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter a coragem de dar um tapa na bunda de sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!!”

AULA
Joãozinho diz para a professora:
- O meu pai este ano já fez operações na cabeça, nos intestinos, nos pulmões, no coração, no cérebro....
- Então ele deve ser muito doentinho...
- Não, é cirurgião.

CARRO NOVO
Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, vão lá para "abastecer".
- Coloca dez litros! - Fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Ahh! É só arrumar um carro que começam os gastos com peças!



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