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19.11.15

Cheng-Pong 859

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Senhor, fazei com que eu emagreça! Se não for possível, faça com que minhas amigas engordem...


POLO NORTE
No dia da entrega do boletim o garotinho chega em casa e a mãe pergunta:
- Filho, cadê seu boletim?
- Tá lá no pólo norte, mãe.
- Pólo norte?
- Tudo abaixo de zero.

INGLÊS
O pai metido a rico, comenta com os conhecidos:
-Meu flho não vai cursar uma dessas faculdades merrecas do Brasil. Arrumei um convênio e ele vai pra a Inglaterra, assim estuda e aperfeiçoa seu inglês.
Oito meses depois o pai liga para o garoto:
-É aí filho, como está?
-Tô bem papi!
-E o seu inlês?
-Tá bom... tá tomando banho!

BEBUM
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!

CALCINHAS
Dois caipras sentados na pracinha, reparam numa jovem gostosona que caminha na direção deles.
- Vêja só, compadi! Aposto que aquela boazuda tá vestida com a calcinha da tua mãe!
- Uai cumpadi, isso num é possível, ela nem sequé conhece a minha mãe!
- Claro que sim… aposto 100 real que ela tá vestida com a calcinha da tua mãe! Pergunte pra ela e vai vê… – desafia o primeiro caipira.
E o segundo aceita:
- Desculpe, menina… De quem são as calcinhas que tá usando?
- Da p*ta que te pariu!!! – responde a jovem muito ofendida.
E o outro caipira:
- Êu num tê disse, cumpadi?!

HOTEL
Um casal de idosos, viajando, estava desesperado para encontrar um quarto para passar a noite. No último hotel que havia naquela cidade, o gerente diz:
- O único quarto que temos é o dos noivos.
- Bem - diz o marido -, não é realmente o mais próprio... Nós já estamos casados há cinquenta anos...
- E o que é que isso tem? - Pergunta o gerente - Se eu lhes arrumasse o salão de baile vocês iam se sentir obrigados a passar a noite toda dançando?

JUMENTO E A MULA
O Nhô Antenor tinha uma mula e um jumentinho que pastavam juntos num sítio. De repente o jumento cai num poço e grita para a mula:
-Socorro, me ajuda. Vai chamar o nosso dono Antenor!
A mula do Antenor vai correndo chama-lo, mas não o encontra. Então ela tem uma ideia brilhante. Pega uma corda com a boca,vai até o poço, joga para o jumento. Depois, puxando com força tira o companheiro do buraco.
-Obrigado, obrigado, devo-lhe minha vida - diz o jumento.
Alguns dias mais tarde, pastando, infelizmente a mula também cai no poço.
Ela grita para o jumento:
-Socorro, me ajuda. Vai chamar o Antenor!!!!!"
-Calma, acho que consigo te tirar de outra forma mais rápida sem precisar da corda.
Então o jumentinho estica-se todo para dentro do poço e diz para a mula:
- Se agarra no meu cacete!
A mula prontamente obedece e o jumentinho, com seu bilau-corda duro salva assim a amiga mulinha.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
É verdade que você adora passarinhos e a primeira coisa  que faz, quando acorda, é pegar uma rolinha na mão?

VOCÊ É BOM EM CÁLCULO?
Na feira vende-se abacaxi descascado ao preço de R$ 2,50. Há também a opção de comprar apenas uma fatia. Considerando que um abacxi pode ser dividido em até dez rodelas, por quanto você venderia a rodela?

NOMES
Antes de começar a aula , uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
- Achmed El Cabul?
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi As?
Desta vez ninguém responde… Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi As?
Nada… Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi As…
Levanta-se um pequenininho lá no fundo que diz:
- Como não tem mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias…

BAH TCHÊ!
O Gaudério encontra o compadre Juvêncio e conta indignado:
-Sabe índio velho, me barraram no aeroporto! Perguntaram o que eu tinha na minha mala...
-E o que respondeste compadre?
-Falei: só três quilos de erva,  para consumo próprio... e uma bomba!
-Barbaridade tchê, invocaram com a bomba de chimarrom?

GOIABA
O João estava passando na rua, viu um doido subindo num poste e perguntou:
-Por que você está subindo ai?
-Vou comer goiaba!
-Isso é um poste, não é pé de goiaba, doidão!
-A goiaba tá no meu bolso e eu como ela onde quiser!

FOTO
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos dizerem: ali está Catarina, hoje advogada, olha,  aquele é o Miguel, hoje é médico, o Paulinho, engenheiro...
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora. Já morreu.

CALADO
Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão caçar na África.
Quando chegam no local da caçada, o mais experiente diz:
– Fica aqui e não faz nenhum barulho.
O novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem correndo, chega perto do novato e pergunta:
– Eu não te disse para não fazer barulho?
– Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou no meu pé, subiu por cima de mim e eu não disse nada. Aí chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar:- Comemos as nozes aqui  ou levamos para casa?

A IDADE
Duas amigas se encontram na rua.
- Ainda bem que a encontrei, Amélia! A sua vizinha de cima me disse que tinha trinta e cinco anos de idade. É verdade?
A outra:
- Eu nunca lhe perguntei, mas se ela lhe disse é porque nasceu já com dezessete anos…


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